考駕照的笑話段子
考駕照的笑話段子
與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《考駕照的笑話段子》，歡迎觀看!
考駕照的笑話段子(熱門篇)
1.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。
2.一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力?”“我至少可以為國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
3.麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。
4.記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經，當時心里還高興以為是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經!擦!你個婊子是幾個意思?
5.好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
6.男友養(yǎng)了只王八，據說洗澡睡覺都在一起，那天他突然問我，王八幾歲成年?我說：不知道，咋啦?他說：最近洗澡，發(fā)現它看我的眼神不對!
7.陳光標：帶著二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區(qū)，成為自發(fā)抗災抵達地震災區(qū)的首支民間隊伍。
8.第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什么?”。結果，警察叔叔非常友好，對我說：“姑娘，這小子要是以后對你不好，你告訴我，我削死他。”后來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以后怎么見公婆?
9.出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老板娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說“阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀”，問的我既然無言以對。
10.小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折?，F在，我還常常看著我書柜上滿滿的一罐紙星星發(fā)呆，YY著隔壁的人妻。
考駕照的笑話段子(經典篇)
1.一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發(fā)誓戒賭時斬斷的嘛。”
2.家庭聚會，看堂妹一只手打著夾板，就問她怎么了。她悲憤的看著她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵!我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪只手打的!長脾氣了哈!”妹夫一臉委屈的捂著臉說：“臉打的。”
3.老師：你為什么總是考倒數第一?小明：老師，你也別說我，你的同事們好多都升職了，你還在這當著一個小小的老師，你不也是咋倒退嗎?老師：背書包回家吧你!
4.臉上長了個痘痘，被我狠心的擠破了，弄出點血絲，就抽了張紙巾擦了下臉，媳婦看到打笑說了句：怎么?你臉上還來大姨媽。我白了她一眼，沒理她繼續(xù)擦臉。這時一旁的兒子突然哈哈大笑說：老媽說你長成那B樣呢。
5.和一哥們吃飯，突然來一電話，讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看，大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們去了半個小時就回來了。我問為什么，他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎么不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉，不過瓜子臉尖朝上了，朝上了，上了。
6.犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢!”。
7.如果馬云給你一億，叫你吃一坨屎，你會吃嘛?哈哈，我就笑了，哪有這么瞧不起人的嘛?別說一億，就算給我8000萬，我也吃給他看!
8.黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：“哎你是黑龍江的!那你是不是特別能喝酒啊!”其實山東的也不都會來挖掘機對不對!
9.媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月后媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫(yī)院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往里看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧?”
10.五一放假回家，哥幾個在一塊喝酒，問一哥們在某地干的怎么樣，這哥們說干的怎么樣只能用一首歌來形容，我們就問他什么歌，這哥們故作深沉的說《北郊》，我你媽，那工廠是什么樣的來用《北郊》形容，我也是醉了!
考駕照的笑話段子(精選篇)
1.一個朋友，說他前段時間容易盜汗，一睡覺就出汗。不放心就去醫(yī)院，一位老中醫(yī)給開十幾副中藥。天天熬著喝，隔三叉五還要去做針灸。我問他：“后來怎么樣了?”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說：“后來我換一床薄被子。”
2.兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。
3.為什么別人來我家吃飯，我媽都要親切的問：喜歡吃什么，有沒有什么是不喜歡吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜歡吃姜!不喜歡花椒!不喜歡放醬油!得到老媽的回應永遠只有一句：不吃滾。
4.在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!于是我打電話過去說：我看見你們走丟了的狗狗的照片了!
5.一人唱卡0K。唱完后，問大家：“我唱的怎么樣?”大家說：“你還唱嗎?再唱開著空調的暖風啊。”
6.男朋友要過生日了，我花了兩天時間，請520個他的朋友我的朋友，以及陌生人，給他發(fā)短信發(fā)我愛你，后來我問他收到特別禮物沒，他說“TMD，是你干的?老子嚇了一跳，怕你吃醋，刪了一晚上。”
7.周杰倫：這位選手，你知道我為什么轉身嗎?因為我從你的聲音里找到了以前的我。選手：對不起，導師。我上臺的時候忘了把口香糖吐出來了。
8.妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦!
9.一次數學考試，有一個選擇題，題目是：小強的體重是()A：5gB：50gC：50kgD：500kg小明選的A被打了一個紅叉叉，當看到正確答案是C時，小明當場就火了，老師腦子有病吧!蟑螂有這么大個的?!
10.一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：“你應該知道，你也在那里。”
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