考試必過的搞笑段子
考試必過的搞笑段子
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《考試必過的搞笑段子》，歡迎觀看!
考試必過的搞笑段子(熱門篇)
1.剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲(chǔ)物袋里，也沒看隨手拿出來就進(jìn)商店了，你們能想到一個(gè)帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關(guān)鍵好多女同胞都在!
2.剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
3.我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。
4.一次和我哥們?cè)谲嚴(yán)锏燃t燈，這貨不知道在哪里拿出來個(gè)蘋果在衣服上蹭(反復(fù)摩擦特別兇那種)，我就問他你干嘛呢。這貨說：要你管，一會(huì)我打算塞你菊花里。說完之后愣了幾秒，這貨咬了口蘋果，就聽他在哪嘟囔：媽的，不合適了。
5.就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什么，結(jié)果那男的回了句：我希望你做我的優(yōu)樂美，我天天用管插你”
6.朋友準(zhǔn)備求婚，來個(gè)驚喜，包個(gè)KTV，我們?cè)谀谴驓馇?，擺蠟燭，搞得一身勁。一會(huì)兒朋友帶著女朋友上來了，問服務(wù)員A32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當(dāng)時(shí)臉就掉地上了!
7.今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個(gè)女孩家家的，沒事別老喝那么多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對(duì)，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
8.上中專時(shí)同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發(fā)現(xiàn)瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶?？拥?，快用光了都。
9.給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請(qǐng)我吃頓飯，我問他：“都誰啊?”老爸猶豫了會(huì)，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪郏@不太好吧!”果真是親爸。
10.同學(xué)聚會(huì)，我提議玩游戲，游戲的規(guī)則是兩個(gè)人一組，一個(gè)人說一句話，另一個(gè)把那句話倒過來說，要是說錯(cuò)了就罰喝酒!輪到我的時(shí)候，旁邊的女同學(xué)就說了兩個(gè)字：我操。
考試必過的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.昨天看電視，拿著遙控器一激動(dòng)砸在了腳上彈到了地上，還是發(fā)出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動(dòng)，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
2.一剛退伍的小伙深夜被兩個(gè)劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財(cái)，小伙畢竟血?dú)夥絼傔€是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當(dāng)即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。
3.正在看體育臺(tái)，女排精英賽，中國對(duì)日本。每當(dāng)日本贏了一個(gè)球，這些日本妞都在大叫，我表示很羨慕現(xiàn)場(chǎng)男同胞們，嗯，音量放大點(diǎn)。
4.上周末我在網(wǎng)吧打游戲，手機(jī)鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩游戲，難怪找不到女朋友，能不能有點(diǎn)出息啊。我：說人話。他：三缺一。
5.昨天中午和同事聊房價(jià)，我還說：現(xiàn)在房價(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了!他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
6.今天坐301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去，哥一沖動(dòng)，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對(duì)著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了。
7.一對(duì)情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么沖著我來!不要傷害她!男子愣了一秒，隨后緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你!
8.一愛國青年在海邊撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個(gè)燈神說：好吧!我可以幫你實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望。愛國青年想了想說：我最大的愿望是，看到祖國繁榮昌盛……燈神說：這個(gè)太簡單了。說話間金光一閃，時(shí)間跳到19：00的同時(shí)，神燈變成了一臺(tái)電視機(jī)。
9.問：“假如鳳姐昏迷在床上你會(huì)干嘛?”答：“幫她蓋好被子。”問：“假如林志玲昏迷在床上你會(huì)干嘛?”答：“會(huì)啊會(huì)啊!”
10.一年前我和一哥們同時(shí)在追女神，那哥們長得比我?guī)淈c(diǎn)，為了拖他下水，我教會(huì)了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
考試必過的搞笑段子(精選篇)
1.昨晚哥幾個(gè)喝酒聊天，我說我的生活永遠(yuǎn)慢你們半拍，有人問怎么了，我道：想當(dāng)年你們騎車上班，我走著去上班，等我買了自行車了你們又騎摩托車上班，等我買上摩托車了，你們又開汽車上班了，好不容易我也買了車開吧，他媽你們又在騎車了。
2.愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號(hào)碼記下來，以便以后通電話。“我的電話號(hào)碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24”“這有什么難記的?”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”
3.今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個(gè)什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。
4.鄙人姓王，帶兒子在隔壁鄰居家喝茶聊天。鄰居的客戶突然來訪，我兒子給他倒了杯水說，叔叔喝茶。客戶大哥摸著兒子的頭對(duì)鄰居說，你兒子真懂事。沒等鄰居回答兒子說：我可不是他兒子，我是隔壁老王的。我主要想說的是，客戶大哥我噴你一臉?biāo)?，沒別的意思，就是水太燙了。
5.今天上幼兒園弟弟回家跟吃了火約似的，跟那兒寫作業(yè)，一直發(fā)脾氣啊。我逗她玩，說：“這么生氣，和你女朋友分手了啊?”他果斷火冒三丈地回我：“老子還喊人打了他一頓!”
6.上英語課時(shí)，一哥們玩手機(jī)被捉了，老師把手機(jī)收了，然后放講臺(tái)上過十分鐘，手機(jī)響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機(jī)又響了，老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過了十分鐘，手機(jī)又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機(jī)摔了!
7.坐公交、一孕婦上車對(duì)我說!“你不知道我懷孕了嗎?”“臥槽、小姐、我們從見面到現(xiàn)在、說長不長說短不短、才幾十秒就想賴我啊?你孩子喜歡我姓嗎?”萬眾矚目，驕傲當(dāng)了一會(huì)主角!
8.路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
9.女兒拒絕去上學(xué)，我完全能從照片里感受到那種“打死我也不走，一想到上學(xué)我就想死，我攤在那里你別拉我”的痛苦內(nèi)心獨(dú)白。
10.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對(duì)沒有女人的香水味!”不料她一個(gè)耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”
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