考駕照幽默段子
考駕照幽默段子
人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《考駕照幽默段子》，歡迎觀看!
考駕照幽默段子(熱門篇)
1.本次同學聚會還有人問我，你在外面這么多年，為的什么啊?噴了!為什么?還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。
2.辦公室一女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起來，我?guī)湍悴敛?”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經(jīng)擦過了。
3.很多人問熔斷機制是什么意思?某證券專業(yè)人士回答：其實就是你帶3000元去打牌，半個小時被打光了，好吧!立馬休戰(zhàn)15分鐘，這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了!
4.男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”
5.婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了?？吹竭@情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎?
6.小時侯上學，把“English”讀為“應給利息”的同學當了銀行行長，讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子，讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學家，讀為“硬改歷史”的成了政治家，讀為“英國里去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應該累死”，結(jié)果成了普通勞動者工作辛苦了。
7.記得高中時歷史課，我后座的男生在睡覺，老師提了個問題后把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會。結(jié)果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
8.在咖啡廳看到一個神色憂郁的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊!”我二話不說走到女孩面前，掏出手機對著說：“茄子!”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。
9.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!
10.高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。老板一臉黑線。
考駕照幽默段子(經(jīng)典篇)
1.在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎?”我說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
2.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了。可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
3.女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰?男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰?女：站住，你個小豬測滴，看老娘不打死你!
4.昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它，然后，然后它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎?
5.昨天晚上偶遇初戀，她抱著個孩子。對我說“快來看，我孩子像不像你?”一路陪她聊天到家，她說先幫我抱下孩子，我去洗個澡。裸身出了浴室，我小弟弟立馬昂首挺胸。正嘿咻得忘我的時候，她老公從后面一刀砍下來，我TMMD就醒了。還好還好，只是個夢，嚇死寶寶了!
6.兄弟們醒醒吧!女生說喜歡會做菜的男生是喜歡帥哥穿著一塵不染的廚師服，面帶微笑的做甜品和牛排，不是一個滿頭大汗的胖子光著膀子在那里炒面…別問我怎么知道的…
7.微聊一妹子，談到搞對象。我說堂弟名牌大學畢業(yè)，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長的嚇人，把女孩都嚇跑了。結(jié)果她罵我死變態(tài)。我就納悶了，弟弟長的丑跟我有毛關(guān)系。她憑什么罵我。
8.程序員：“為什么我專心寫一個應用，只要一周的時間，可賣掉它卻要整整一年?”大師說：“請你倒過來試試，花一年的時間寫一個應用，也許一周就能賣掉。”程序員照辦，結(jié)果第二個月就因為進度太慢被產(chǎn)品經(jīng)理捅死了。捅死了。死了。了。
9.小兵：“連長!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將?”連長：“你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你!”
10.今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什么看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎?遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
考駕照幽默段子(精選篇)
1.上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋方便面，你會不會覺得我吃好多結(jié)果這貨一陣亂笑，來了句，還有人用板藍根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!這什么耳朵啊!合著我倆笑半天，點都不一樣!
2.前段時間，中國好聲音又海選了。我有一朋友唱歌非常不錯，我問他：你怎么沒去試試?他說：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解釋：你看看現(xiàn)在的選秀節(jié)目，都是博同情分的，不是爹媽掛了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔細想想，還真是啊!
3.小李剛剛當上實習醫(yī)生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時候差不多，都是給人當孫子。”
4.今天中午醒來，拿手機時看到一兄弟微信給我留言：兄弟以后別喝醉了，昨晚你特么那拿著酒杯，在大街上追著一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
5.老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
6.院里一位八十多的大娘，老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數(shù)一數(shù)，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。
7.老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。老公說：“你沒資格陪我看球。”老婆說：“我惡補了足球知識，現(xiàn)在入球門了。”老公說：“你要替我解說球賽，我會郁悶死了。”老婆說：“我是怕你臭激動，摔自己家的電視機解氣，不是看球而是看住你。”
8.跟一個女網(wǎng)友約好見面，當?shù)搅思s定地點，看到她時，果然跟照片里一模一樣，是個大學妹子，然后我去打招呼，她看著我楞了一下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。
9.好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機里剛才報幾點鐘了?我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鐘嗎怎么就八點多了?奶奶說，它不是報北京時間八點鐘么，報到這里還不要八點多啊。
10.最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著警察的面就給他撞開了開走了!
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