2017微博段子大全
2017微博段子大全
微博是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017微博段子》，歡迎觀看!
2017微博段子(熱門篇)
1.如果太陽不出來了，我就不去學(xué)校了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!
2.每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪是誰設(shè)計的。
3.我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
4.如果有一天，你選擇放棄我，我不會在哭泣，而是更堅強的微笑。
5.在漫漫人生的旅途上，我們差點擦肩而過，是你輕輕的拉住了我的手，真希望這雙溫暖的手永遠牽著我!
6.有多少同學(xué)，即使到了夏天，床上的被子還是很厚，因為我們不蓋，我們只抱著睡。
7.我還是想不懂為何時光要讓我們遇見愛上了卻不能在一起的人。
8.愛過就無悔，雖然痛徹心扉過，但想起你的柔情，在飄雪的日子里，也會看到春天，想你。
9.樹叢里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
10.男生基本不會提分手，但他擅長怎么逼你提分手。
11.將愛情進行到底，或許每個人都在考慮愛是什么?怎樣到底?我想我清楚了，愛情永遠都沒有底。
12.別以為你上課發(fā)短信我不知道，有誰會對著褲襠傻笑。
13.我總覺得，古代結(jié)婚掀蓋頭的心情好刮彩票差不多。
14.這幾年一直沒看電視，這一打開電視我就蒙了，還珠格格演到第幾部了?金鎖都當(dāng)皇帝了!
15.感謝所有陪我走到現(xiàn)在的人，尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人。
2017微博段子(經(jīng)典篇)
1.你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?你想開蘭博基尼泡妞嗎?你想拿鈔票點煙嗎?那還等什么，趕緊洗洗睡吧!
2.花易散，夢易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
3.毛爺爺說不以結(jié)婚為目的的搞對象都是耍流氓。
4.天天上班真是煩，我勸你呀好好干，爭取早日提個干，穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)把錢賺，大城市里把家安，一家團圓幸福天。
5.賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
6.有人說我丑，我很難過，很心疼他，年紀(jì)輕輕就瞎了。
7.好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內(nèi)乘客無一幸免。壞消息：車上還有三個空座。
8.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
9.領(lǐng)導(dǎo)讓秘書査：“我身邊有什么日貨，要主動自查。”秘書匯報：“查了，一件都沒有。你的車是德國的，表是瑞士的，衣服是法國的，手機是蘋果的，你的孩子在美國，你的房子在澳洲，你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產(chǎn)的。”領(lǐng)導(dǎo)放心：“那就全民一心，抵制日貨吧”。
10.天天笑一笑，煩惱溜煙跑;家人抱一抱，生活有情調(diào);瑣事擱一擱，睡個美滿覺;鈔票數(shù)一數(shù)，別管多和少。淡看得失，快樂就好!
2017微博段子(精選篇)
1.和mm逛街，電器賣場有活動，主持人出了個字謎，我飛快用手機搜索出了答案，mm喊了答案。答對了!mm上臺領(lǐng)獎——高壓鍋，主持人說：你太幸運了，這鍋值80幾呢!mm搶過話筒沖臺下喊：40塊!誰要!我賣!臺下鴉雀無聲，mm轉(zhuǎn)頭對他說：你看，40都沒人要。主持人臉都分叉了。
2.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
3.公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發(fā)上睡下了，早上起來想給女友發(fā)信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結(jié)果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發(fā)送中，淚奔!
4.悟空：師傅，你嘴里念的是什么啊?我看你一連念好長時間了。唐僧：我試試把緊箍咒倒過來念有什么效果。悟空：天啊，難怪今天我的腳老是疼。
5.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
6.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
7.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
8.有名記者問3國人民：請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?美國人說：我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亞人說：我不明白什么叫糧食!新加坡人說：我不懂什么叫個人意見!
9.見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉~該死的蚊子，你就不能放過我嗎?
10.前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結(jié)果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經(jīng)理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發(fā)現(xiàn)有一張存折沒取，正按銀行規(guī)定叫他本人來呢!
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