2017最新微博段子大全
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不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最新微博段子》,歡迎觀看!
2017最新微博段子(熱門篇)
1.民間招牌:禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進 ——賣偉哥的
2.單位聚餐,一個女同事喝醉了,我只好開車送她回家。由于怕誤會,便沒將此事告訴老婆。第二天一早,我開車送老婆去上班,猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬間,迅速拾起那只鞋扔到窗外,這才松了一口氣。到了老婆單位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
3.在校大學(xué)生領(lǐng)結(jié)婚證可以加三個學(xué)分,然很難理解原因是什么。身邊某位學(xué)姐說:國家級證書當(dāng)然加學(xué)分了......國家級證書.....
4.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘,我娶了媳婦后,為了不忘記俺娘,就給她買了臺電腦,每次和媳婦XXOO后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇,還不到一年,俺娘500G的硬盤滿了。。。它滿了。。。 (@笑多了會變粗)
5.英語課上,老師要求同學(xué)們用英語交談。同學(xué)們非常聽話,都做到了老師的要求。 快下課了,一個同學(xué)實在是忍不住了,哈哈大笑起來。 這時,另一個同學(xué)站起來,對老師說:“老師,她用漢語笑了!”
6.一朋友他表哥,長相猥瑣,品位爛賤,身無分文,個子矮挫,可就是美女不斷,換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見,把酒言歡,恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴(yán)肅,緩緩?fù)鲁鋈潴鹧裕?、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行,用錢!(@馬一柏)
7.小明掏口袋的時候,一把鑰匙掉了,當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn),后來回去找!在路邊有對小情侶在那里,男的突然激動的說:是誰的?到底是誰的?小明連忙說:我的,我的,是我的!后來小明才知道,原來是那女的懷孕了...
8.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶,老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動,認為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白“原來如此”。。。
9.【天氣預(yù)報TVB體】吶,看今天的預(yù)報呢,最要緊的就是開心。出門被雨淋,打手機被雷劈。發(fā)生這種事呢,大家都不想的。遇見了這樣的天呢,你也不要急,今晚不就好了,不是多云就是晴,也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶,餓不餓,給你煮碗面,吃飽了再看未來一周預(yù)報。
10.我認為,事實是這樣的:不管每年新上架多少妹子,大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬,大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學(xué)長,大三妹子心里裝的是出國考研還是工作,大四姐們里裝的是去你妹的學(xué)妹...永遠沒有大一到大三學(xué)弟和學(xué)長的位置,所以他們都是白興奮...
2017最新微博段子(經(jīng)典篇)
1.校長在學(xué)校禮堂發(fā)表講話:“為了更好地與年輕人溝通,我在暑假閱讀了哈利波特七部曲,霍格瓦徹的辦學(xué)理念值得本校借鑒。” 臺下學(xué)生大為欣喜。校長又感慨道:“多么偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊,都不能阻止它每年按時開學(xué)。”(@馬伯庸)
2.一MM過生日,為了表達對她的愛慕,為了第一個祝福她,決定12點準(zhǔn)時發(fā)信息祝福她。到了12點迷迷糊糊摸出了手機,直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。
3.黨報《光明日報》網(wǎng)站發(fā)表文章,抨擊駱家輝輕車簡從的背后,是資本主義及西方價值觀的滲透,是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說,何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)
4.【《2012》演到90分18秒了】超級颶風(fēng)艾琳明后天襲擊紐約后,肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂,《2012》演到90分18秒了。(@范爺堅強)
5.想開學(xué)的人都是在學(xué)校談對象的
6.我好希望我們能結(jié)束這個夏天,和往年一樣回到學(xué)校,去睡沒有空調(diào)的宿舍,吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵,見每天都想見的人...
7.福爾摩斯剛剛說,卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里,抱著一堆賴斯照,淚流滿面。(@李承鵬)
8.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠帶在身邊……】【筆記本電腦、U盤,還有那五大本日記!不都帶上了么!那本相冊,就算被曬到網(wǎng)上,也沒什么的!紀(jì)委沒法拿他作證據(jù)的!快走吧……】(@大魚說漫畫)
9.昨天傍晚送了資料回家,有一個小孩紙走在我前面?;丶业穆酚悬c偏僻,小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后,小孩紙突然回過頭沖我吼到:我身上沒有錢,你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了,我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!! (小朋友,姐姐沒打算和你說話啊)
10.前天坐動車,坐我旁邊有1個小蘿莉和他哥!他們忽然聊到數(shù)學(xué)題,他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌):你今年5歲,哥哥30歲,請問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說:50年以后我55歲,哥哥你已經(jīng)死了。
2017最新微博段子(精選篇)
1.一男一女倆博士,在同一個實驗室工作5年,除了工作沒有交集。一日,女博士對男博士說,能遞給我一個燒瓶么。男博士不吭聲,遞過去一個燒瓶。女博士一看,空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了,約定一起去美國。傳為一段化學(xué)系的佳話。后來,男博士娶了中文系的一個學(xué)妹!
2.千手觀音對維納斯說:“親,咱們來打賭吧~”維納斯說:“好啊!輸了怎么辦?”觀音說:“輸了打耳光好啦~”
3.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來,背著一只大桶,一手提著一只雞,另一手拿著一把鋤頭,還牽了一只羊。天越來越黑,姑娘說:“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西。”“那可難說,如果你把鋤頭插在地上,把羊栓在上面,把雞放在桶里呢?”
4.晚飯后,爸爸看兒子在數(shù)硬幣,便考他一道算術(shù)題。 爸爸問:“8加16等于多少?” 兒子著急地擺弄著手指和腳趾,比劃半天也不夠用。 爸爸急了:“你不會用腦子嗎?” 兒子說:“腦子只有一個,加上也不夠用。”
5.路上看見一個人,背影,T恤上寫著巨大的“清華大學(xué)”。我憤然道:得瑟什么呀,趕明兒我給弄一件,背上寫著“哈佛大學(xué)”,正面寫著……“要辦證嗎?”(@劉瑜)
6.陳先生帶女兒去商場,人多,走散了,陳先生四處尋找,正著急,聽到廣播:“陳XX小朋友,你媽媽在1樓服務(wù)臺等你,聽到廣播后請...”陳先生納悶,這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看,女兒在那候著呢?問其:“為何不說陳XX先生,你女兒在一樓等你?”,答曰:“怕有壞人聽到,冒充家長把我強行擄走...”
7.從前,有個人,他不喜歡我,后來,他死了。(@櫻桃小丸子精選)
8.一個小伙子找到自己女友的父親,問:“為什么你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙,不喝酒,還能掙很多錢。”“我怕我的妻子拿你當(dāng)我的榜樣。”
9.爺爺年滿花甲要做60大壽。孫子好奇地問:“為什么把60歲叫做花甲呢?”爺爺說:“這樣叫吉利。”過了兩天孫子語文考試,爺爺問他考了多少分,孫子回答:“大吉大利,考了一個花甲!”
10.我問媽媽:“什么是紅杏出墻?”老媽:“就是杏子紅了,跑到墻外去了。”老爸反對這樣的解釋,說:“你媽媽解釋得不對,是杏子難耐寂寞,守不住本分,主動跑到墻外去了。”老媽立即更正:“如果墻外沒有風(fēng)景,杏子怎么會出墻?”老爸還是不服氣:“那李子、桃子為什么不出墻?”(@中文幽默王)
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