2017微信段子點開全文
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《2017微信段子點開全文》，歡迎觀看!
2017微信段子點開全文(熱門篇)
1.有個博導(dǎo)，能力平庸，嫉賢妒能，卻帶著四名優(yōu)秀的學(xué)生。能力強的學(xué)生，經(jīng)常被導(dǎo)師給小鞋穿，只混飯不干活的學(xué)生，反倒逍遙自在，第四個學(xué)生最慘，成了導(dǎo)師的專職司機。學(xué)生們所謂的做項目，就是不停的替導(dǎo)師解決生活麻煩……這個導(dǎo)師憑什么這么牛?因為他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@霧滿攔江)
2.宿舍一帥哥剛學(xué)會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”
3.一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
4.寢室同學(xué)熱衷于看非誠勿擾…一天一女嘉賓跟男嘉賓對話的時候說：我不僅僅只是個花瓶。寢室一BH 女冒出一句：你還是一個可以插的花瓶!!!(@simjhon)
5.某男去相親，女方家長問男方，有車么?有房么?存款五十萬以上吧?是城市戶口?打算以后自己當老板么?男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊?能生孩子么?有出生證明么?是后期改造的么?談過幾次戀愛?得過幾次性病啊?隨后拽著某男走了。(@笑多了會懷孕)
6.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別再倒了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠!誰TMD怎么又開了一瓶!
7.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!”
8.物理課講動量守衡…老師：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了??一同學(xué)小聲：心碎了…老師暴怒：誰的心碎了??!同學(xué)：母雞的心碎了……
9.把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花!再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來!(@中文幽默王)
10.從前有個WOW玩家，他怕被盜號，于是把密寶卡紋在老婆屁股上。后來，他被盜號了。——轉(zhuǎn)自WOW吧
2017微信段子點開全文(經(jīng)典篇)
1.經(jīng)濟學(xué)老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學(xué)們知道什么是奢侈品么，假設(shè)你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品?！蓖瑢W(xué)們都會心一笑。 還沒完，“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學(xué)們，那你的女朋友就是奢侈品啊?！?/p>
2.一天，我?guī)фゆとプ灾y行取錢，只見一個小男孩在ATM機前鬧著：“爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?”輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：“爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發(fā)現(xiàn)了。”(@haha365)
3.【岳京來了沒有?】公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到!”經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
4.“我回來了?！彼畔掳谏嘲l(fā)上，一貫的優(yōu)雅?！安恍量嗟??！彼麖乃髁恋碾p眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話?！坝心憔蛪蛄??！彼兆∷氖郑H了親她紅撲撲的臉蛋?！敖裉斐允裁茨?泡面吧?！彼麚Я藫闹腥崆樗扑骸肮?，我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”(@笑多了會懷孕)
5.發(fā)現(xiàn)一個杯具的事情：現(xiàn)在的人們由于長時期接觸電腦，已經(jīng)不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經(jīng)常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎? 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎，什么也不會嗎? (@笑多了會懷孕)
6.搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪：(上下打量后)你想得美!
7.男吹噓與領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系鐵：我倆小時候是一起光屁股玩大的，你說鐵不鐵?女十分不屑：你小時候怎么了?我和領(lǐng)導(dǎo)現(xiàn)在還在一起光屁股玩呢!你說誰鐵?
8.2046年，韓國發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。 作為禮物，韓國衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。火星人甲(痛哭)：難怪我們這么丑…“ 咚”…韓國衛(wèi)星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)
9.某游戲玩家：團長，對不起我退5分鐘。團長：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必須退啊!洪水淹到一樓了!我得去網(wǎng)吧三樓找機子!真是一個敬業(yè)的玩家!! (@小惠)
10.夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。
2017微信段子點開全文(精選篇)
1.一人被毆打，警察趕到現(xiàn)場處理。 警察問被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎?” 那人委屈地回答：“當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!” (@微博笑了沒)
2.參加一婚禮，女方居然弄了九把鑰匙，都凍成冰塊，塞新郎襯衣里，弄化了才能打開門，接上新娘。這招夠狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@創(chuàng)意趣聞)
3.上美術(shù)課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個圓規(guī)。我好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的? 同學(xué)答：畫臉用。(@幽默圖文@搞笑大百科)
4.如果威廉王子搞中式婚禮，其實也不錯。從白金漢宮出來，先放兩掛鞭，一路車隊到威斯敏斯特大教堂，再放兩掛。女王穿著大紅衣裳站在教堂門口，旁邊首相收紅包，內(nèi)閣大臣記人名。一對兒新人進了教堂，大主教吊起一個蘋果，讓一對新人對著咬，嘴里還念念有詞兒：當年亞當夏娃吃了此果，成就好事…(@馬伯庸)
5.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
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7.從前,有個人要升職,他叫“加爵” 有個人要加薪,他叫“加薪”，后來他們都被斃了...(@月明風輕)
8.NBA有名球員叫 gay，一開始我不理解為什么他爹給他起這么個名字，后來才反應(yīng)過來：他爹也是 gay。塞內(nèi)加爾有個世界杯主力叫 diao，長得又黑又壯，令中國球迷各種羨慕嫉妒恨。當然，他的殺傷力還是敵不過巴西男排這一位—— giba，如圖所示。央視解說員始終只敢以“巴西隊7號球員”代稱。(@王小滿滿)
9.一個金發(fā)碧眼大胸脯的女人上了飛機的頭等艙。 空姐告訴她：“機票是普通艙的，不能坐在這里?！?女人說：“我是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯?！辈⒁恢睆娬{(diào)這句話。空姐只能找來組長。組長問清情況，俯身對美女說：“頭等艙不到洛杉磯!”于是，美女立馬去了普通艙?？战阏痼@了!(@笑多了會懷孕)
10.問：弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人!答：奧!爸，媽!稀拉里!
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