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2017微信好玩的段子

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  現(xiàn)在的社會哪里都有壓力,壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力,比如微信,能讓人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017微信好玩的段子》,歡迎觀看!

  2017微信好玩的段子(熱門篇)

  1.南理工兩風云學長同時向一學姐表白,學姐淡定道:“你們周游世界后再回來跟我說。”一學長立馬收拾包裹準備出發(fā),另一學長繞學姐轉(zhuǎn)了一圈,說出歷史性的一句:“you are my world.”瞬間秒殺……

  2.看日本A 片也能學習中國近代史!本圖片截取自《STAR205-號泣激癡漢地獄-外道》第九十分鐘,著名女優(yōu)原紗央莉 在其中主演一位日本史的女教師。諸位請看板書,上面羅列了日清戰(zhàn)爭(即甲午戰(zhàn)爭)前夕中日兩造之國情比較,分別從政治、軍事、經(jīng)濟上闡明了兩國之差距。可謂看A 片,亦必有我?guī)熝?hellip;

  3.文物磚家發(fā)現(xiàn)了武松日記,武松打虎當晚有如下文字:今天確實喝高了,竟然連老虎也敢去打,以后喝酒再不去樹林里尿尿了!拒絕潘金蓮那晚的日記只有四個字:好糾結(jié)啊。。。

  4.牙醫(yī)在給病人拔牙前說:“你不要害怕,來來,喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。” 等病人喝下酒后,過了一會兒,醫(yī)生問:“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說:“現(xiàn)在,看誰還敢拔我的牙!”。(@我們愛講冷笑話)

  5.有一高中同學讀醫(yī)科大學,交了生平第一個女朋友也是大學學妹,我問他拍拖平時做什么,他說:互相體檢。(@胭脂就是我)

  6.突然想到微軟應(yīng)該請范冰冰代言必應(yīng),廣告詞仿凡客體:“I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing...”(@lvdiw)

  7.男子喊道:“服務(wù)員,過來一下!” 服務(wù)員:“您好,什么事?” 男子怒問:“我20塊錢一碗的牛肉面,怎么才一塊牛肉?” 服務(wù)員:“先生,那您希望有幾塊?”男子想了想說:“怎么也得五六塊牛肉吧。”服務(wù)員沖廚房喊道:“出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”

  8.一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬,男子繼續(xù):有種拖走啊!交警很憤怒,男子繼續(xù):有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。(@韓寒精彩語錄)

  9.一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬,男子繼續(xù):有種拖走啊!交警很憤怒,男子繼續(xù):有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

  10.今天考一門掛科率超高的科目,某同學一直沒復習,一大早起來我還以為他來復習,結(jié)果他一直在那兒唱《霍元甲》:過,過,過過,過過,過……

  2017微信好玩的段子(經(jīng)典篇)

  1.理工科男生和女友對話 ——女:“我是你的神馬?”理科工男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原來我是公式啊。。。”理工科男:“醬紫我就可以把你推導了!”

  2.如果你是我的“菜”,我會把你吃掉;如果你不是,請你走開。。。如果你是我的菜。。。對不起我最近不想吃菜。。。(@Dalia_Chiag)

  3.他要結(jié)婚了,他拖他最好的朋友去選結(jié)婚戒指。“這個不錯。” “你幫我試試!”,“那……好吧!” “正合適!” 她想要摘下戒指的時候,被他的大手一把抓住,“戴上了就永遠不準摘下來了!!”她睜圓了眼睛,“你…不是要結(jié)婚了嗎?…” “沒錯,和你”。

  4.【毛澤東思想在生活】戀愛中讀:反對自由主義;初婚讀:實踐論;兩口子吵架讀:矛盾論;吵架成常態(tài)讀:論持久戰(zhàn);有孩子后讀:論我們的經(jīng)濟政策;配偶有外遇讀:論聯(lián)合政府;有外遇又回頭讀:丟掉幻想準備斗爭和論戰(zhàn)犯求和;鄰里不協(xié)調(diào)讀:論十大關(guān)系;對生活失去方向讀:好好學習天天向上……

  5.【憤怒的小鳥方言版】北京話:搓火的家雀;鎮(zhèn)江話:發(fā)飆滴恰子;東北話:激眼的家雀;山西話:火車的學完兒;常德話:來撒的鳥兒;丹陽話:發(fā)和個恰的;閩南話:肚爛誒腳啊;昆明話:滋火滴雀;天津話:大耍老家賊;陜西話:氣臟滴咻咻;四川話: 鬼火冒的鳥兒;客家話:發(fā)火給雕子

  6.北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿。北京大風可以把您的發(fā)型從二八分吹成三七分,最后到中分,從中分直接嘍成大背。平均三秒一個發(fā)型絕不重樣!無論男女老少北京大風竭誠為您服務(wù)。

  7.某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點,忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么?” 某君從夢中驚醒,曰:“甭說了,咱們睡吧!”

  8.一朋友,學校食堂買粥,食堂不收現(xiàn)金讓刷卡,于是朋友端起粥喝掉一大口,再問師傅:收現(xiàn)金不?!師傅囧,默然點頭……

  9.人=吃飯+睡覺+上班+玩,豬=吃飯+睡覺∴人=豬+上班+玩∴人-玩=豬+上班,不懂玩的人=會上班的豬。男人=吃飯+睡覺+掙錢 男人=豬+掙錢 男人-掙錢=豬,結(jié)論:男人不掙錢等于豬。女人=吃飯+睡覺+花錢 女人=豬+花錢 女人-花錢=豬,結(jié)論:女人不花錢等于豬。

  10.醫(yī)學院畢業(yè)生去某醫(yī)院應(yīng)聘。院長問:"某人額頭上被蜜蜂蟄個包,怎么治?"畢業(yè)生甲:"很簡單,在患處涂抹點消毒液就可以了。"院長搖頭,畢業(yè)生甲退出。畢業(yè)生乙進,院長又問同樣題,乙答:"至少需要住院治療一周,分別查血液,腦電圖、心電圖,彩超、核磁共振……"院長:"歡迎你來我院工作!"

  2017微信好玩的段子(精選篇)

  1.某日一女中某班物理老師請病假, 40位女同學都在期待會是誰來帶課,到了物理課時居然是位大帥哥男老師。 一位女同學語帶挑逗的說:“老師我們可不可以不要上課,來玩一些興奮刺激的游戲呢?”男師沉默了一會兒說: “好,那考試!”

  2.爸爸,為什么飛機在天上飛啊?爸爸 ,為什么太陽白天出來月亮晚上出來啊?爸爸,為什么星星一閃一閃的啊?爸爸,我是從哪里來的啊?爸爸,那個吃豆子的怎么那么大?……對于這一系列問題,爸爸們有一個統(tǒng)一的標準答案:去問你媽。

  3.一對還在媽媽肚子里的雙胞胎在里面吵架,原因是都想先出去,都想當哥哥,不想當?shù)艿?,正在爭吵不休,聽到一陣響聲?ldquo;噓……”一個悄悄的對另一個說道:“別吱聲!爸爸進來了……”

  4.老師說:豬肉里面啊,含有很多脂肪。老師又說:饅頭里面啊,也是有脂質(zhì)的。同學說:那肉夾饃呢?!(@中文幽默王)

  5.太太惱家人懶散,遂貼一個提示到門后:家庭衛(wèi)生,人人有責。小孩見此提示,加一筆,改為“家庭衛(wèi)生,大人有責”,老公回來,決然提筆補上三筆:“家庭衛(wèi)生,夫人有責”

  6.唐駿在網(wǎng)易說:學歷不重要,學問才重要,學習更重要……我覺得吧,韓寒可以說學歷不重要,鄭淵潔也可以說學歷不重要,但你唐駿一說學歷不重要,廣大人民群眾不懷好意的笑了。

  7.一天一個上尉肚子痛,急著去蹲茅房,可是茅房里已經(jīng)有一個新兵蹲著了。上尉惡狠狠的看著新兵,希望能把新兵嚇跑,可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。上尉生氣了,兇巴巴的對著新兵說:知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎?新兵誠惶誠恐的回答:堅……堅守自己的崗位。

  8.都是搞音樂的,高曉松沒學藥家鑫撞完就捅人,讓人肅然起敬;都參加過快女,360這位美女員工沒學曾軼可跑調(diào)走音,有MV為證。

  9.前幾天幾家人聚餐,我逗姐姐的女兒:”丫丫,你是吃什么長大的呀?“,“吃奶奶長大的,”“吃誰的奶奶長大的呀?”“吃爸爸的奶奶長大的”“為什么呀?為什么不是吃媽媽的奶奶長大的呢?”小女孩指著爸爸胸部:“爸爸的奶奶都被我吃沒了,媽媽還有好大兩個呢”,全桌人爆笑!!!(@笑多了會懷孕)

  10.跟一網(wǎng)管聊天。我說:你說孫悟空那么牛B的角色。當年大鬧天宮無人能敵。怎么取經(jīng)就不行了呢?隨便一個小妖怪都能收拾他!網(wǎng)管淡定的說:當年他是第一個滿級,第一個拿到神器的玩家。所以當年他是虐小號呢!后來封號多年。出來后個個等級比他高裝備比他好,所以就悲劇了唄。。。


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