qq幽默段子精選
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不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《qq幽默段子精選》，歡迎觀看!
qq幽默段子精選(熱門篇)
1.一個Pol.ice晚上駕車巡邏，發(fā)現(xiàn)在一個偏僻的小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。Pol.ice很奇怪，他打開車門，問那個男的:你們在干什么?男的回答:我在看報紙，她在織毛衣。Pol.ice問:你們幾歲了?男的回答:我18。然后他看了看表說道:她還有10分鐘就18了。(@瞬間戳中笑點)
2.甲：“芳芳，你找對象要什么條件?”乙：“盡量找個外國佬。”甲：“如果找不到，找個華僑行不行?”乙：“可以。”甲：“如果華僑也找不到呢?”乙：“原裝的沒有，組裝的也湊合。”
3.甲：你年薪多少? 乙：800萬. 甲：那一個月有80萬哦. 乙：是的，這是基本工資. 甲：不錯嘛，做什么的? 乙：做夢的。
4.爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：“春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?”兒子回答：“詩人懂鴨語。”
5.我無聊在手機上設(shè)置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然后，發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了........
6.兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好?”兒子天真地問：“媽媽什么是火柴呀?”家里一時也沒有火柴，我也不知道怎么解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了!
7.一其貌不揚的IT男終于追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經(jīng)，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機，然后...然后天天幫她刷機。
8.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女兒放學路上小心點……
9.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。~“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也沒帶卡出來的啊。”~“那你可以刷碗!”
10.一寺廟內(nèi)，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關(guān)系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關(guān)系，抵押貸款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：那麻煩你填一下這個器官捐贈表。
qq幽默段子精選(經(jīng)典篇)
1.獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤，遙知兄弟登高處，遍吃豬肉少一人。
2.情人節(jié)最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證!你什么意思!
3.A：“你愛我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我愛你……”
4.我摸著懷孕的老婆的肚子說：老婆，等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA，都沒人說我了?”老婆冷笑的說：“哼哼，那我就罵他狗曰的!”
5.今天早上在飯?zhí)靡娨荒猩鸂恐慌氖窒聵翘?，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
6.【據(jù)說玩微博時間久了，說話都會變成這個樣子】“親，尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親，腐女不給力啊!”“貓了個咪的，去屎!”“親，你太可耐了。”“魂淡，你這個騙紙!”“親，老濕是好淫。”“我勒個去!”“親，腫么了?”“宅男宅女傷不起…”“親，你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親，笑屎我了!”
7.村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。” 記者：“為什么?” 村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”
8.五歲的表弟來我家，中午一個警察朋友來我家串門，弟弟去開門，隨后只聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關(guān)住，對我大喊：哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網(wǎng))
9.同志們，情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯短信什么的都弱爆了!男生們就應(yīng)該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領(lǐng)子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…
10.其實網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗值。。。
qq幽默段子精選(精選篇)
1.寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。。。
2.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?
3.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題，閨蜜說：我就納了悶了，為什么生下的孩子要跟父親一個姓?男友在一旁悠悠的說：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
4.班主任是什么：就是一個破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人!!!
5.女同事：昨天晚上風真大，睡覺時窗戶沒關(guān)好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一個成語概括，就是一夜風流!女同事：@#￥%%……
6.今天逗外甥女：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，外甥女說;“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”
7.一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺老虎機，過年了，沒什么生意，朋友一個人堅守著，就自己玩起了老虎機.......輸了，輸了幾千塊(錢都在機器里面)。在朋友離開機子拿東西吃時，一小屁孩坐了下來，幾個硬幣下去，小概率事件觸發(fā)了，機器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個硬幣啊。
8.和女友回家去買火車票，女友在前面。到售票窗口的時候，問目的地的票，售票員說：“只剩下站票了”，女友又問：“有沒有硬臥”，售票員說：“只剩下站票了”。女友又問：“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們：“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了，只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
9.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機.一天辦公室突然沖進一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
10.我們公司財務(wù)的一位漂亮MM在家學吹笛子，那天我到財務(wù)報銷費用。我：笛子學得怎么樣了?MM：別提了，上個周六我在家練習吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關(guān)啊.
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