幽默笑話段子精選_熱門(mén)冷笑話集錦
段子文學(xué)一方面呈現(xiàn)出諸多新特質(zhì),另一方面在突破創(chuàng)新的同時(shí)秉持了傳統(tǒng)文學(xué)的內(nèi)在質(zhì)素,這種看似矛盾的異質(zhì)性存在彰顯了段子文學(xué)的獨(dú)特魅力。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理幽默笑話段子精選的相關(guān)資料，供大家參考!
幽默笑話段子精選
質(zhì)量
買(mǎi)空氣凈化器還是國(guó)產(chǎn)的好，那些歐洲啊日本啊美國(guó)什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺(jué)他們對(duì)除霾凈化完全沒(méi)經(jīng)驗(yàn)?zāi)亍?/p>
虛驚
買(mǎi)了件很貴的衣服，洗完發(fā)現(xiàn)縮水了，后來(lái)才知道其實(shí)是自己長(zhǎng)胖了，真是虛驚一場(chǎng)。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練并不喜歡。
熟人
路口等紅燈，遇見(jiàn)一熟人，按了兩下喇叭，結(jié)果前面車(chē)起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來(lái)單位玩，小家伙萌萌的超可愛(ài)，我就拿了個(gè)袋裝的雞腿給她。
她媽媽問(wèn)她：“別人給你東西應(yīng)該怎么說(shuō)?”
小家伙說(shuō)道：“再給一個(gè)好嗎?”
吃飯
和女友一起吃飯，女友突然低聲對(duì)我說(shuō)：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒(méi)有啊?”
當(dāng)我轉(zhuǎn)頭回來(lái)準(zhǔn)備繼續(xù)吃飯的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現(xiàn)在朋友圈隨便一個(gè)人的照片，往五年前的微博一扔都能變網(wǎng)紅的感覺(jué)。
手表
夏天時(shí)，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷(xiāo)自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。
我說(shuō)：“這手表不知道游泳防水什么樣?”
我剛說(shuō)完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關(guān)機(jī)!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友，借點(diǎn)錢(qián)給我好不好?”
面館
小明回家高興的對(duì)媽媽說(shuō)：“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽：“為什么?”
小明：“我拿十塊錢(qián)吃了碗八塊錢(qián)的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽：“哈哈哪個(gè)面店?”
小明：“下面的王記面館啊。”
媽媽面色一緊語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：“以后沒(méi)錢(qián)了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”
指甲
和閨蜜們打麻將，她們說(shuō)我的指甲又長(zhǎng)又漂亮，干嘛不去做個(gè)美甲?
我說(shuō)：“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了，我忙說(shuō)：“別瞎想，拿錢(qián)吧，我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極，其實(shí)這沒(méi)什么可怕，因?yàn)橄路蕉加泄ぷ魅藛T和小船等專業(yè)工具，即使發(fā)生意外，他們也能把尸體撈上來(lái)。
習(xí)慣
干凈衣服放衣柜里，臟衣服塞洗衣機(jī)里，不太干凈又不很臟的衣服也都統(tǒng)一扔在椅子上，如此井井有條的生活習(xí)慣在別人眼里怎么就成了沒(méi)收拾呢?
幽默內(nèi)涵段子精選
改變
以前告訴人家自己QQ號(hào)時(shí)，對(duì)方常會(huì)驚嘆：“哇，這么短，你的號(hào)是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。
現(xiàn)在告訴人家自己QQ號(hào)時(shí)，對(duì)方常會(huì)感慨：“靠!這么短，你的號(hào)是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續(xù)多年只能拍些變形大卡車(chē)等無(wú)聊大片。
為重振影視業(yè)，好萊塢一些影視公司將目光瞄準(zhǔn)了中國(guó)著名故事網(wǎng)站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個(gè)“5億美金計(jì)劃”，欲當(dāng)作送給從知乎挖到的編劇的見(jiàn)面禮。(@洋蔥日?qǐng)?bào)社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴(yán)格，尺度把握精準(zhǔn)：
上個(gè)月鐵路總公司紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)只是在微信上逼迫女下屬開(kāi)房，不算性騷擾;
佩服，鑒定絕對(duì)是個(gè)技術(shù)活兒。
真相
你認(rèn)為大禹三過(guò)家門(mén)而不入真的是什么都沒(méi)干嗎?
不要忘了，他媳婦后來(lái)變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來(lái)的。
關(guān)鍵是，大禹的定海神針還聽(tīng)孫悟空的話。
你認(rèn)為孫悟空當(dāng)年定住了七仙女，真的什么都沒(méi)干嗎?
想想葫蘆娃，正好七個(gè)，合在一起能變石頭。
嚴(yán)打
剛上初中的時(shí)候有一天晚自習(xí)同桌突然對(duì)我說(shuō)道““下課后咱倆去后操場(chǎng)看搞對(duì)象的去啊。”
我說(shuō)：“不去，人家都是初二初三的，萬(wàn)一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來(lái)。”
結(jié)果當(dāng)晚我倆趕上了學(xué)校嚴(yán)打，抓住了不少早戀學(xué)生，第二天還全校通告批評(píng)，其中女生13人，男生15人。
真相
每個(gè)死宅都是楚門(mén)，編劇一直沒(méi)給你安排妹子，因?yàn)橛^眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。
小說(shuō)
意外
我一朋友開(kāi)了間工廠，賺了點(diǎn)小錢(qián)。
都說(shuō)男人一有錢(qián)就變壞，他在外面養(yǎng)了個(gè)小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個(gè)結(jié)扎手術(shù)。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
密碼
朋友開(kāi)旅館的，我到他那找他聊天，期間有對(duì)情侶來(lái)開(kāi)房，女的進(jìn)門(mén)就問(wèn)Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現(xiàn)在的女的，我都見(jiàn)她十幾回了，她還裝作第一次來(lái)的樣子。”
紅燈
年輕人，人生路很長(zhǎng)但也很多，你得堅(jiān)持不懈的一直走下去，總有一天會(huì)成功的。
如果碰到紅燈，你就繞個(gè)道，總有一個(gè)路口適合你的。
如果每個(gè)路口都是紅燈，那是紅燈區(qū)，你就享受一下...
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問(wèn)題
“我有逼你追我嗎?”
“追!”
悲劇
哥們：“我和女友分手了。”
我問(wèn)：“為什么?”
哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開(kāi)始大喊。”
我問(wèn)：“那又怎么了?”
哥們：“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會(huì)，我對(duì)她說(shuō)：“你介紹我的時(shí)候，有點(diǎn)新意，有點(diǎn)氣勢(shì)，霸氣點(diǎn)!”
到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!”
舉報(bào)
上學(xué)時(shí)候老師經(jīng)常拖堂，同學(xué)們決定聯(lián)名舉報(bào)。
我第一個(gè)簽字，然后舉報(bào)信上只有我的名字，跟三十幾個(gè)手印!
功能
去表妹家，看見(jiàn)她在用黃瓜片敷腿。
我開(kāi)玩笑說(shuō)：“賤人就是矯情，腿還美容?”
她愣了愣說(shuō)：“我聽(tīng)見(jiàn)班里同學(xué)說(shuō)，晚上可以用黃瓜來(lái)止癢。剛剛腿被蚊子咬了，想試試看。”
打牌
經(jīng)理喜歡打牌，一同事陪他打牌，前后幾次故意輸了五千多，過(guò)后同事升職，每月加薪一千多。
然后我一咬牙，前后輸了八千。結(jié)果，經(jīng)理特么，調(diào)走了!
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