2018最新幽默搞笑段子大全_最熱么爆笑經(jīng)典段子集錦(2)
2018最新幽默搞笑段子大全_最熱么爆笑經(jīng)典段子集錦
2018最新幽默搞笑段子【熱門篇】
1、"汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規(guī)定過毛驢的排放要達到什么標準，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎?
2.買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國的報告，機械類產(chǎn)品的總趨勢是不斷降價，而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎?
3.毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎?
4.毛驢能生養(yǎng)，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?
......"
2、"言過其實
一個品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
誰更節(jié)約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."
3、"老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""
小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........""阿聯(lián)酋學生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說：“怎樣?”
“那就是我。”
5、貝克漢姆到一所學校去訪問，并來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾后請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎么啦，再沒有別的解釋了嗎?”
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：“都不許動，我是警察!”
7、甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多?”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經(jīng)驗當然豐富得多!”
8、“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”
“這算不了什么，”他的隊友說，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢思，并找了一名替補。”
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：“早知道隧道這么長，剛才我應(yīng)該親你一下。”
那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你!?”
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛(wèi)生間。
和他打?qū)业钠拮訃@了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢?
甜——
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸——
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯(lián)想到PH<7的石蕊試紙。結(jié)果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應(yīng)該是爽口的。
苦——
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網(wǎng)的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的MM.
大叫：”喂!”MM迷惑的看著他.
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著.
”這條內(nèi)褲是你的么!!”
13、歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰(zhàn)無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰(zhàn)，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當年巨鹿之戰(zhàn)，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前?？墒怯檬裁磥?ldquo;破釜”，也就是砸鍋呢?用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應(yīng)聲砸碎。隊伍整裝出發(fā)，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰(zhàn)場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友.
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.
男生很尷尬，想找點話說.
”你是女的么?”話出口我估計他都寒了.
”是啊!”那MM..
”哦，這樣啊.”
又繼續(xù)沉默..
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發(fā)，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關(guān)起來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“只要替我找到他就行了，他答應(yīng)娶我的。
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫(yī)生。
醫(yī)生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫(yī)生說：你吃的奶。。過期了!!
17、"孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠點還是中午的太陽離我們遠點啊?
爸爸：早上的太陽離我們遠點，因為早上的太陽在地上，中午的太陽在天上呢!
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點呢?不是離我們越近越熱嗎?
爸爸;。。。嗯!太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關(guān)系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉!
孩子：真的，長大了就懂了嗎?
爸爸：那。。。當然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當?shù)首幼?
孩子：才不要!你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的!
爸爸：倒!"
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發(fā)里看報紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
“爸爸爸爸!快讓我親一下!”
八戒一聽很高興，忙把報紙放下，把臉湊過去，說：
“寶貝兒!是不是還是覺得老爸最好最親啊?”
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
“嗯嗯!這回擦干凈了!家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊!”
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃……
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2.2公斤，可我回家后稱的怎么是2.23公斤呢?你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很準吧?”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的!”
店長傻了，臉色發(fā)白，不知如何是好。
我只好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件?”
......
20、"大學生軍訓，教官訓話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：“早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰(zhàn)術(shù)課：,挖戰(zhàn)壕：,會操：,站夜崗：操課：.”教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
21、網(wǎng)蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼!網(wǎng)蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經(jīng)常出現(xiàn)軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭(磁頭)的故障。“其實用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會出現(xiàn)這種問題了。”結(jié)果有一個用戶打電話來問：“你推薦使用哪一種香波?”
一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：“估計這盤會有多重?”
我說：“那要看盤上有多少數(shù)據(jù)。”
那個操作員真的信了。
學生：“計算機說：‘輸入你的名字并按回車鍵’，我該怎么辦?”
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發(fā)現(xiàn)了一臺測智商的機器，他們很興奮!就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以后，電腦顯示：“智商……102;小華站上去以后，電腦顯示：智商……105;然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦“嘩”的一聲沒反應(yīng)，結(jié)果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：……請不要拿石頭開玩笑!
24、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設(shè)計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現(xiàn)：匆忙的結(jié)果，悄悄地進村，打槍的不要。
經(jīng)過區(qū)域測試：制造商缺乏測試設(shè)備。
多年開發(fā)：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設(shè)計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內(nèi)可以正常工作。
......
26、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長——
“請問：這趟火車到圣保羅停不停?”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍——火車沖過終點站!”
27、一哥們?nèi)R里上香，點半天點不著，仔細觀察后發(fā)覺香的截面形狀不太好，便對工作人員(大師)說“你們這香做得不科學”。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句“我們這不講科學”。
28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽;前有打手孫悟空，后有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒;大唐皇帝是結(jié)拜大哥，干爹是如來佛祖;出國鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩著;說是千辛萬苦，其實苦的是幾個打工仔;而他，最后直接拿功勞，立地成佛。
29、女子路過墳地很害怕，靈機一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門氨
男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。
女子這才安心，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧畹穆曇簦?ldquo;閨女，你又忘了帶匙了氨
女子大驚，也哇哇嚇跑了。
這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們”
30、教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：“一定要數(shù)到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執(zhí)行命令”，;接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：“前面那個一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事?”士兵急忙回答道“他有嚴重的口吃”。
2018最新幽默搞笑段子【簡單篇】
1、一朝穿越，你居然變成了傾國傾城的美人，正躺在一個著龍袍的男人懷里，那人對你百般憐愛。正欲親熱之際，突然行宮外軍馬嘈雜，有人高呼：殺了楊貴妃!
2、這條短信沒別的意思，就是有點小意思，如果你不看就沒意思，看不懂就更沒意思。其實我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈?zāi)?/p>
3、爺爺時代發(fā)短信，顯身份;爸爸時代發(fā)短信，趕潮流;哥哥時代發(fā)短信，追女友。閣下是哪個時代?自己定位。我現(xiàn)在還給你發(fā)短信，就為仨字：純感情!
4、官二代，父親是軍中大佬，兄長在西企工作。他在洗浴城與人爭吵，殺死保安與老板兒子，還把老板毒打，迫于壓力被判死刑，沒多久又出現(xiàn)。他就是哪吒!
5、股市搞笑新春對聯(lián)：上聯(lián)：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板;下聯(lián)：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線;橫批：趕緊補倉。
6、和我生死相隨的一種人，是愛人;和我情意綿綿的一種人，是情人;和我血濃于水的一種人，是親人;和我一脈相傳的一種人，是族人;和我并肩作戰(zhàn)的一種人，是友人;還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買單，兜里錢花干干。別想了，這個人就是你喲!
7、我想請你吃飯，可白天停水晚上停電，工資沒發(fā)進不了飯店，想猜謎中獎不知道答案，蒙面劫財沒有那賊膽，只好忍痛花一毛錢，發(fā)條短信逗你玩。
8、要不瞌睡，要不喝醉，總之別太累;不要買貴，不要浪費，總之要實惠;快樂排隊，好運緊隨，總之心情媚!
9、丈夫的小蜜妻問：你那個女秘書進公司幾年了?夫答：三、四年了吧。妻又問：她多大了?丈夫答：有三十幾了吧，具體沒問過。妻再問：她漂亮嗎?丈夫答：一般般吧，過得去。妻追問：穿衣服怎么樣?丈夫脫口而出：挺快的。丈夫遭妻一頓毒打。
10、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個轉(zhuǎn)運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。
11、記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎?大伯：愿意。記者：兩套房子呢?大伯：愿意。記者：兩部車呢?大伯：愿意。記者：中500萬大獎呢?大伯：愿意。記者：兩頭牛呢?大伯：不愿意。記者：為什么?大伯：我真的有兩頭牛!
12、世上最遙遠的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠分離;世上最癡心的等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，無論你發(fā)神馬脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時，再來期待我們的finally。
13、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要抬水喝，經(jīng)典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山里也有一座廟，廟里也有個老道，可是那老道正拿著手機在傻笑。
14、我對你的好你視而不見?為你挖心掏肺、為你夜不成眠、為你茶飯不思、為你準備餐點?？墒悄憔谷话盐液雎裕S久不聯(lián)!哼!下次就讓你一人加班孤單!
15、空姐：您喝點什么?乘客：不喝?？战悖好赓M的。乘客：啊?一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，邊說邊拿出一個瓶子，再來灌點豆?jié){!我要把飛機票喝回來
16、個性就要十足，地球數(shù)你最酷：豪飲廬山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插蔥裝象，口中犬牙交互;腰系枝條藤樹，邁著輕巧鶴步;孩童見了嚇哭，人稱星際怪物!
17、聽說你買了個瓦罐，據(jù)說是周朝的，專家來做鑒定。你問：是西周的嗎?專家搖頭。又問：是東周的嘍?專家又搖頭。再問：是周朝以上的?專家答：上周的!
18、用省略號舍去你記憶中的不快，用破折號解釋你生活中的失誤，用雙引號引用別人的成功，用感嘆號開啟你未來驚喜，最后祝你天天快樂，事事順利!
19、體育課選修體育舞蹈，大家都不好好練，老師怒：你們不好好鍛煉身體，遇到壞人怎么辦啊。同學答：遇到壞人，我是要給他來段健美操還是探戈?
20、從前有一大群螞蟻爬在一只大象身上，后來大象把螞蟻都抖下來，還有一螞蟻緊緊抱著大象脖子，對它說：“王八蛋，我掐死你、掐死你。”
21、過去姜你軍，只是逗你玩;后來蒜你狠，又以蔥擊波;現(xiàn)在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量!
22、遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質(zhì)。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命?
23、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰(zhàn)斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠!嘿!你感動否?
24、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現(xiàn)不出她的氣質(zhì)，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包!
25、都來圍觀：猜猜世界上最真誠最善良的朋友究竟花落誰家?3-2-1，答案揭曉，就是你!有請BTV、MTV、CCTV給予見證這一輝煌時刻，撒花瓣……
26、天氣有點悶熱，怕你心堵郁悶，送你五彩棒冰，讓你涼爽解悶;散發(fā)水果清香，傳遞絲絲清涼，讓你暑熱全消，享受清爽一夏。還等啥?快點收好藏心房!
27、牛頓第一定律：不給力就不停或者不動;牛頓第二定律：給力就加速;牛頓第三定律：我給你力的同時，你也得給我力。明白啥意思不，知道該怎么做不?
28、送你一束玫瑰花，今年找個靚新娘;送你一束百合花，明年生個胖娃娃;送你一束紫羅蘭，老婆體貼還顧家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜歡還給錢。
29、剛才我發(fā)短信給西施：祝天下最美的女人天天快樂。西施有愧，轉(zhuǎn)給了貂蟬，貂蟬有愧，轉(zhuǎn)給了維納斯，維納斯又轉(zhuǎn)給你。早知如此，就直接發(fā)給你了!
30、大一女生是櫻桃，好看不好吃!大二女生是蘋果，好看又好吃!大三女生是草莓，好吃不好看!大四女生是西紅柿，你以為你還是水果!!!不要來信息
2018最新幽默搞笑段子【精簡篇】
1、年假休的很愜意，精神養(yǎng)足稱心意;年后上班要謹記，調(diào)整作息要注意;飲食生活回規(guī)律，減肥瘦身還不必;工作完成要精細，快速找回狀態(tài)里。
2、挖個抗埋點土，把我的思念種進去。數(shù)個12345，不長花不長草，就長紅鈔票。誰說感情不上稅，想你還得花一毛呢。
3、我說：世上最珍貴的是健康，最浪漫的是愛情，最難得的是朋友，最難得的朋友當然是你，我要把所有的祝福都給你!佛祖說：說得對，都給他!
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化;或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看個鬼片試試?祝你一“嚇”清心!
5、你不要傷心了，你一傷心我就好傷心，我的眼也傷心，我的嘴也傷心，我的鼻也傷心，我的手也傷心，我的腿也傷心，我全身上下從內(nèi)到外的每個器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的傷心。上蒼啊，把你的傷心移到我身上吧，就讓我來替你傷心。
6、你不是好糊弄的，這個季節(jié)千金難買一笑，白費力氣的事不好玩，癡癡送你離開。奧秘藏在每句第一個字和最后一個字，看明白了別生氣，開玩笑的!
7、可愛的你盜走我的情誼，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我決定到幸福法院起訴你，告你過于重情重義，罰你快樂一生，不得上訴。
8、有人在嗎?我是快遞，麻煩你查收一下：一輩子的平安與幸福，蒸蒸日上的前途與事業(yè)，甜蜜的愛情與好心情，永遠垂青你的好運氣，請一定要收好啊!
9、學校正在舉辦電腦培訓班，學員報怨教學條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學員舉手說：老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然后徹底刪除?老師說可以，但你必須先選中它，然后按Delete鍵。
10、10分想念9別的你，8天失眠7次是因為你，6次做夢5次夢見你，4根蘿卜3顆青菜，2話不說1定留給你，因為你是我的最愛!
11、我被打下凡間時，月老告訴我，如果戀愛了這輩子只能對這一個人好，假如移情別戀，上天會再次懲罰我。雖然我很謹慎還是愛上了你，只想對你好!
12、長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
13、看著你，想著你，念著你，疼著你，夢著你，抱著你，留著你，甩掉你，我可憐的蟲牙，你讓我怎么辦你。
14、如果記憶也會失憶，那我拿什么把你追憶，你在我生命的意義，不應(yīng)該被凡塵譴議，勇敢面對你給的情意，才能得到真正的甜蜜?？景资砦医裉煲欢ㄒ缘侥恪?/p>
15、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
16、我代表不了黨和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜幫幫，樹樁樁，瓜秧秧，面湯湯，致以問候一筐筐：祝你快樂天天!
17、兒子問爸爸：爸爸，為什么我沒有弟弟妹妹呀?正在看報的爸爸聽后，氣不打一處來，咆哮道：誰讓你不早點睡啊!
18、公車快速沖下坡去，一人在后窮追不舍。乘客探頭喊：“算啦老兄，追不上的!”“必須追上，我是這車的司機!”
19、一人騎自行車，撞在行人身上。行人：“你鈴也不會按嗎?”騎自行車的人說：“對不住，鈴會按，只是不太會騎自行車。”
20、有只蚊子太粗心，叮了我一口卻被我逮住。蚊子求饒道：如果你放了我，我會幫你實現(xiàn)一個愿望。我大喜，立刻說道：你去給我叮個人，那個我最惦念的家伙!蚊子好奇：哪個是你最惦念的人?我笑道：就是看短信那小樣兒唄!這個家伙，就算有空，也沒想著給我發(fā)條短信!
21、領(lǐng)導剛做完報告，批評秘書：怎么寫這么長的稿子，底下的人都睡著了。秘書誠惶誠恐：很抱歉，本來報告不長，我不小心把三份復印件全給您了!
22、你偷偷進我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我，死蚊子!我打。
23、醫(yī)生：你的X片顯示你肋骨斷裂。病人：那該怎么辦?醫(yī)生：沒關(guān)系，我已經(jīng)用PS幫你修好了……
24、某君：我想買本書，內(nèi)容是沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕，可以幫我找下嗎?店員拿出一本——“中國股市行情”。
25、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語都不舍得送我。蜜蜂：哼!還說我，你頭頂著兩根那么長的天線咋不給我發(fā)信息?
26、一個城里學生去農(nóng)村，發(fā)現(xiàn)一頭驢在吃小麥?？伤炔徽J識驢也不認識小麥，情急之下喊道：“來人啊!動物吃植物啦!”
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