人們從網(wǎng)絡(luò)上了解到了越來越多現(xiàn)實(shí)生活中較難得知的社會(huì)現(xiàn)實(shí)。民眾心態(tài)也隨之變化。網(wǎng)絡(luò)段子中從最開始的各占山頭,慢慢發(fā)展為紅段子的衰落和灰段子的崛起。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑段子精選對(duì)話相關(guān)資料，供大家參考!

　　搞笑段子精選對(duì)話一

　　習(xí)慣(一)

　　建議大家嘗試早睡覺，多運(yùn)動(dòng)，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起，養(yǎng)成一個(gè)良好的習(xí)慣。

　　久而久之，你就一個(gè)朋友都沒有了。

　　習(xí)慣(二)

　　我在各大社交網(wǎng)站習(xí)慣用同一個(gè)昵稱，后來上了一些想匿名的網(wǎng)站于是又編了一個(gè)假名，但是隨著第二種網(wǎng)站越來越多，假名反倒成了我在網(wǎng)絡(luò)上的真實(shí)身份。

　　青春

　　初中的時(shí)候網(wǎng)絡(luò)還沒有廣泛普及，電視購(gòu)物里面的豐胸廣告就是我們的小電影，每天下午五點(diǎn)半我都會(huì)關(guān)緊門窗，拉下窗簾，膽戰(zhàn)心驚地打開電視機(jī)。

　　牛肉

　　“老公，把你碗里的牛肉借點(diǎn)給我，我拍個(gè)照就還你。”

　　“拍好了，可以把肉還給我了吧?”

　　“明明是我的，有圖有真相!”

　　驚悚

　　我是開飯店的，就在打烊時(shí)進(jìn)來了一個(gè)年輕人，張口要了兩碗面，一碗自己吃，另一碗放對(duì)面并放了一雙筷子。

　　當(dāng)時(shí)我沒注意，過了兩分鐘年輕人和對(duì)面有說有笑，我頭皮瞬間炸起，后來年輕人對(duì)著對(duì)面說：“親愛的，我先出去下等我回來。”

　　這都兩個(gè)小時(shí)了，年輕人還沒回來。

　　膽量

　　我是一個(gè)膽子很小的人，每當(dāng)有人叫我膽小鬼時(shí)，我都嚇得不敢反駁。

　　座位

　　剛在火車上，一個(gè)男的對(duì)我嚷嚷說我坐錯(cuò)位置了，特別兇，僵持了一會(huì)，我看看他的票，我就讓了，他什么也沒說。

　　火車跑了很遠(yuǎn)之后，我才跟他說：“你坐錯(cuò)車了!”

　　呵呵，有時(shí)候?qū)σ恍]素質(zhì)的人就應(yīng)該這樣教訓(xùn)。

　　他一下臉色慘白問旁邊的人，結(jié)果是我坐錯(cuò)車了。

　　常識(shí)

　　一個(gè)關(guān)于送禮的常識(shí)：送人禮物他說太貴了 說明他喜歡，送得對(duì)了。

　　素質(zhì)

　　好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個(gè)女的鉆了進(jìn)去。

　　我很生氣，掏出100塊給司機(jī)：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機(jī)場(chǎng)，她中途要是更換目的地，千萬(wàn)別理她。”

　　“好嘞!”

　　搞笑段子精選對(duì)話二

　　等待

　　同學(xué)和女友感情挺好的，經(jīng)常秀恩愛。

　　后來他因犯事而身陷囹圄，面對(duì)哭成淚人的女友，他強(qiáng)裝平靜說：“別等我，找個(gè)好人嫁了吧!”

　　幾年后同學(xué)獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時(shí)竟感動(dòng)的說不出話來。

　　“兒子，還愣著干什么，快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。

　　悲劇

　　認(rèn)識(shí)了個(gè)女的，剛見面她就看上帥氣的我，拉我去她房間坐坐，一進(jìn)屋門就猙獰的對(duì)我說：“不乖乖聽話，我就告你強(qiáng)奸!”然后她強(qiáng)行跟我發(fā)生關(guān)系，完事還恐嚇我，說不給她點(diǎn)損失費(fèi)就再來一次。嚇得我連忙掏出兩百塊，結(jié)果剛準(zhǔn)備離開，你們就來了，我真的沒騙你們啊!

　　建議

　　年關(guān)將至，建議大家趕緊把手里工作處理處理，總結(jié)總結(jié)，看看哪些是可以拖到年后的。

　　翻譯

　　老師：“小明，你來翻譯一下：Are you free tonight?”

　　小明：“你...今晚...免費(fèi)嗎?”

　　掙扎

　　每天早晨都能聽到對(duì)門小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。

　　我的眼眶不禁濕潤(rùn)了，內(nèi)心嘶吼著：“我不去!我不想去上班!”

　　名字

　　如果一個(gè)人名字就叫王某，那電視臺(tái)需要報(bào)道新聞的同時(shí)保護(hù)身份的話應(yīng)該怎么說?

　　真相

　　小時(shí)候跟不少同學(xué)都喜歡把打火機(jī)里的電子點(diǎn)火器拿出來電螞蟻，現(xiàn)在才知道我們當(dāng)年那是在幫助螞蟻戒網(wǎng)癮。

　　意外

　　昨晚出門散步，一個(gè)女的推著自行車，一不小心掉進(jìn)了水溝。

　　要不是她剛好是我老婆，我就笑出聲了。

　　床單

　　推出產(chǎn)房的時(shí)候，護(hù)士遞過來一張白床單，讓老公幫忙蓋上。

　　老公問道：“頭要蓋上嗎?”

　　意外

　　在表妹家看電視，突然侄子指著電視里的范冰冰說：“舅舅你買的娃娃怎么上電視了啊，媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!”

　　教育

　　晚上老婆洗刷完畢，在臥室喊我：“過來，我教育教育你!”

　　我盯著電腦屏幕說：“我好好的，教育我干嘛?”

　　老婆怒道“TMD快過來!性教育!”

　　豪車

　　借了朋友一輛尾號(hào)888的大奔去機(jī)場(chǎng)接女網(wǎng)友，因?yàn)檐囎犹貏e好認(rèn)，她立刻就找到了，摟著我脖子對(duì)我說：“原來上次那個(gè)網(wǎng)友是借你的車啊，還裝逼說他自己的!”

　　應(yīng)對(duì)

　　“恕我直言…”“不恕!”

　　“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”

　　“這話我不知當(dāng)不當(dāng)說…”“那就別說!”

　　“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”

　　“我這人嘴毒…”“那快閉上!”

　　“是我自己一個(gè)人覺得嗎?…”“對(duì)就你自己!”

　　“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”

　　搞笑段子精選對(duì)話三

　　相親

　　相親的時(shí)候，女方總是問男方有錢有車有房嗎?

　　其實(shí)說真心話，這樣的場(chǎng)景只有城里人才能遇到。

　　不怕告訴你們，我們鄉(xiāng)下女孩子相親之前就會(huì)把男方的家底摸個(gè)清楚，不然是不會(huì)隨便去見面的。

　　遺憾

　　我有個(gè)朋友得了尿毒癥，二十多歲，透析做了兩年，可惜文筆不好...

　　差距

　　電視里黑幫大哥躺在床上，摟住美麗女演員的時(shí)候，我正用同樣的姿勢(shì)躺在沙發(fā)上，摟著我們家貓。

　　長(zhǎng)這么大頭一次深刻地意識(shí)到人與人階級(jí)地位的不同。

　　模仿

　　最近，我立志要學(xué)人家靠臉吃飯，結(jié)果差點(diǎn)沒把自己餓死。

　　攀比

　　老爸：“記住，你要做一個(gè)不愛慕虛榮，不和人家攀比的好孩子哦。”

　　兒子：“為什么不能和別人攀比呢?”

　　父親：“比不過啊!”

　　理性

　　我家小孩雖然只有兩歲半，但已經(jīng)體現(xiàn)出了十分理性的人生態(tài)度和價(jià)值觀。

　　晚飯有一道菜脆皮果仁鴨，我特意提醒他這就是你在公園里見過特別喜歡的小鴨子炒的，可是他還是吃了好幾塊，并且還告訴我：活著的小鴨子可愛，熟了的小鴨子好吃。

　　數(shù)學(xué)

　　哥哥給小侄子買了幾塊糖，我心想正好可以考考他數(shù)學(xué)，就從里面拿出五塊，問：“這是幾塊糖?”

　　侄子：“五塊!”

　　我一看這小子行啊，識(shí)數(shù)了。于是拿起來吃了一塊，繼續(xù)問他：“現(xiàn)在還有幾塊?”

　　侄子：“四塊。”

　　我心想數(shù)學(xué)不錯(cuò)啊，就又拿起了一塊。

　　小侄子怒道：“你再吃就要賠我了啊!”

　　遺憾

　　單身多年，終于有了女朋友，周末約好早上九點(diǎn)去游樂場(chǎng)玩。

　　頭天晚上興奮得睡不著覺，天快亮的時(shí)候突然來了困意，于是睡了一上午。