最新爆笑的段子精選
每天生活千篇一律，難免會(huì)有無(wú)趣的時(shí)候，與其發(fā)呆，還不如看點(diǎn)爆笑的段子，愉快的打發(fā)時(shí)間。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新爆笑的段子摘抄
1. 在我面前不要解釋，因?yàn)榻忉屖蔷褪茄陲?，掩飾就是不老?shí)，不老實(shí)就是欠收拾。
2. "有一次一位同學(xué)睡著了,本來(lái)也沒(méi)有什么的,但有一位同學(xué)和他過(guò)意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺(jué)的同學(xué)就被抓了."
3. 國(guó)文課時(shí)，老師教我們盡孝，向父母噓寒問(wèn)暖，問(wèn)他們一天工作順不順利、累不累等問(wèn)題。第二天老師要同學(xué)報(bào)告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說(shuō)：「我的父母說(shuō)：『你缺多少錢(qián)，就說(shuō)吧;」另一位同學(xué)說(shuō)：「我才倒霉呢!我父母問(wèn)我：『是不是今天發(fā)成績(jī)單了?』」
4. 有一天，我去幼兒園接兒子。一進(jìn)教室的門(mén)，就看見(jiàn)兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個(gè)塑料聽(tīng)診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤(pán)，里面放著幾個(gè)注射器?？茨羌軇?shì)，哪是到了幼兒園分明是進(jìn)了醫(yī)院。......
5. 老師道：“無(wú)論何物一熱就膨脹。”學(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時(shí)時(shí)都在膨脹嗎?”
6. 高中時(shí)，同桌愛(ài)放屁。有次，一股惡臭飄過(guò)。我問(wèn)他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說(shuō)：“他的不是這個(gè)味。”
7. 會(huì)計(jì)課老師提了幾個(gè)概念問(wèn)題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說(shuō)：“概念如此差，將來(lái)畢業(yè)后如何勝任會(huì)計(jì)工作，更談不上當(dāng)老板了。”不料，有個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來(lái)一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以。”
8. 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來(lái)天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時(shí)，主考官問(wèn)：“你有一些證書(shū)嗎?比如：英語(yǔ)四級(jí)、六級(jí)，計(jì)算機(jī)國(guó)家二級(jí)以及一些其它的榮譽(yù)證書(shū)?”這個(gè)學(xué)生立即回答：“沒(méi)有，但是我有許多準(zhǔn)考證!”
9. 有位畫(huà)家上課時(shí)，對(duì)學(xué)生在畫(huà)室抽煙無(wú)法容忍。有一次，一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見(jiàn)了。他神情嚴(yán)肅地走過(guò)去，用諷刺的口吻問(wèn)學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來(lái)畫(huà)什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
10. 老師在講臺(tái)興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺(jué)，于是他很生氣地說(shuō)：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長(zhǎng)什么樣子?”
11. “小軍由于作憋被開(kāi)除了。”“怎么回事埃““在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
12. 我和同學(xué)某某某一起騎車(chē)出門(mén)玩，他的氣門(mén)芯壞了，我就把我的拔下來(lái)給他裝上，我倆一起高高興興騎車(chē)回家了。
13. "在一堂生理課上,女老師講完課后說(shuō):“同學(xué)們，誰(shuí)還有不明白的地方，請(qǐng)舉手提問(wèn),老師給你解答。”過(guò)了一會(huì)兒,一個(gè)男同學(xué)舉起手來(lái),一臉正經(jīng)地問(wèn)女老師：“老師，男人和女人做愛(ài)的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)你用手摳鼻子時(shí)，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問(wèn):“同學(xué)們，誰(shuí)還有不明白的地方，請(qǐng)舉手提問(wèn),老師給你解答。”沉默了一會(huì)兒,又是那個(gè)男同學(xué)舉手問(wèn)女老師：“老師,男人和女人做愛(ài)的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"
14. 本學(xué)期開(kāi)學(xué)的時(shí)候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來(lái)一個(gè)女生，名叫“和蘋(píng)”。多了一位成員，班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫(xiě)法上還有點(diǎn)區(qū)別，可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì)。為此開(kāi)了個(gè)班會(huì)討論如何解決這個(gè)問(wèn)題。同學(xué)們你一言我一語(yǔ)地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問(wèn)題嘛，好解決，只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說(shuō)改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫(xiě)法，只要把叫法改過(guò)來(lái)就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開(kāi)了。
15. 像大多數(shù)國(guó)家一樣，在聯(lián)邦德國(guó)，學(xué)校變得越來(lái)越大。盡管如此，大多數(shù)校長(zhǎng)還是認(rèn)為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會(huì)議上，一位校長(zhǎng)認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾•米羅先生，1964級(jí)，6a班的學(xué)生，對(duì)嗎?”“確實(shí)是，校長(zhǎng)先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來(lái)不會(huì)忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字。”校長(zhǎng)驕傲地說(shuō)，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”
16. "這天,學(xué)校食堂的大門(mén)上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個(gè)皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"
17. 解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽(tīng)的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛他說(shuō)，同學(xué)們注意一下，我就說(shuō)一句話，下課把手機(jī)交上了，你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!
18. “學(xué)渣們好!”“學(xué)霸好!”“學(xué)渣們辛苦了!”“為學(xué)霸墊底!”
19. 有日見(jiàn)一奇葩試卷，如下：“老師我不會(huì)，后面的你不用看了。”結(jié)果老師翻開(kāi)第二頁(yè)，上面寫(xiě)著：“老師，你不相信我是吧……”
20. 約翰是個(gè)聰穎的孩子，成績(jī)不算很好，但凡事都有獨(dú)特的見(jiàn)解。一次，老師請(qǐng)一位心理學(xué)家來(lái)考他，那位專家單刀直入地問(wèn)道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰(shuí)的作品?”“我怎么會(huì)知道呢!”約翰愛(ài)理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會(huì)看莎士比亞的作品的。”
最新爆笑的段子欣賞
1. 在上地理課時(shí)，地理老師問(wèn)學(xué)生：“在日食的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看!”學(xué)生答道。
2. 老師問(wèn)喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對(duì)這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿?dòng)物園的主管!”
3. 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問(wèn)他：“光夫，你怎么總是躁動(dòng)不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說(shuō)，“我爸爸答應(yīng)我，等我18歲時(shí)，就給我買(mǎi)一輛摩托車(chē)。”
4. 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開(kāi)打狂扇我耳光…
5. 老師給小學(xué)生上國(guó)防教育課，問(wèn)大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……
6. 愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級(jí)，給我押考題?？紙?chǎng)坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
7. 大學(xué)寢室里，有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒(méi)過(guò)幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個(gè)男生在網(wǎng)上買(mǎi)了件內(nèi)衣送給女友。寄過(guò)來(lái)后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說(shuō)道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
8. "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語(yǔ):長(zhǎng)年累月:時(shí)間太長(zhǎng)了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過(guò)年的時(shí)間太長(zhǎng)了,連月亮都累了."
9. 老師在五年級(jí)的作文課上指定一個(gè)作文題目《30年后的我》。班上的一位女生小美寫(xiě)道：……今天的天氣不錯(cuò)，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開(kāi)著老公給我買(mǎi)的高級(jí)轎車(chē)，手指上戴著他剛買(mǎi)給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯?ài)的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無(wú)家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級(jí)的語(yǔ)文老師。
10. 初中上語(yǔ)文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺(jué)，聽(tīng)到這句，提這書(shū)包就沖出教室，全班大笑....
11. 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊：你站著干什么給我坐下我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
12. 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹(shù)下，不見(jiàn)不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒(méi)署名。那天，我很飄逸的等在樹(shù)下。那帥哥來(lái)了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹(shù)下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書(shū)?!”
13. 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
14. 周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核鯓哟舐曊f(shuō)話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說(shuō)，它是個(gè)瞎子?有人說(shuō)，它是個(gè)智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時(shí)，正步履款款地走過(guò)。
15. 一個(gè)男子看見(jiàn)一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買(mǎi)些什么?”“我想買(mǎi)狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定?”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣(mài)給他沒(méi)有辦法，男子只好回家把狗帶來(lái)，才買(mǎi)到了狗食。過(guò)了幾天，男子又去這家商店買(mǎi)貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來(lái)才買(mǎi)到了貓食。又過(guò)了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來(lái)到那家商店，找到那個(gè)售貨員“您買(mǎi)些什么?”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買(mǎi)兩卷兒手紙。”
16. .有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說(shuō)話時(shí)，他的朋友開(kāi)始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開(kāi)時(shí)，他的朋友對(duì)外婆說(shuō)：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說(shuō)「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
17. .有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣(mài)完了。“真的賣(mài)完了嗎”他很失望地問(wèn)。“先生，真的賣(mài)完了。你瞧，最后一份賣(mài)給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點(diǎn)，看見(jiàn)有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺(jué)得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問(wèn)：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來(lái)。風(fēng)卷殘?jiān)?，一?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長(zhǎng)全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說(shuō)：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
18. .這天，酒店老板正在大廳巡視。來(lái)了一乞丐上前說(shuō)道：“老板給個(gè)牙簽行嗎?”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒，又來(lái)一個(gè)乞丐也是來(lái)要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了，沒(méi)過(guò)多舊，又來(lái)一個(gè)乞丐。老板對(duì)他說(shuō)“你也是來(lái)要牙簽的嗎?”乞丐說(shuō)：“有個(gè)人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎?
19. 老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來(lái)時(shí)，發(fā)覺(jué)全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問(wèn)其原因老二說(shuō)“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”
20. 一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說(shuō)：“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽(tīng)一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽(tīng)天空傳來(lái)上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
最新爆笑的段子集錦
1. 中日韓三國(guó)足球隊(duì)主教練一起來(lái)到天堂，詢問(wèn)上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說(shuō)：韓國(guó)需要50年。韓國(guó)教練大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。上帝又說(shuō)：日本需要100年。日本教練大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。中國(guó)教練連忙問(wèn)：我們呢?上帝大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。
2. 三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇，兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來(lái)吃。小的說(shuō)我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了，兩個(gè)大的說(shuō)不會(huì)的放心去把于是小白兔就去了~半年過(guò)去了小白兔還沒(méi)回來(lái)一個(gè)大的說(shuō)它不回來(lái)了我門(mén)吃吧。另一個(gè)大的說(shuō)再等等吧~一年過(guò)去了小白兔還沒(méi)回來(lái)兩個(gè)大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時(shí)那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來(lái)生氣的說(shuō)看!我就知道你們要吃我的蘑菇。
3. 我們說(shuō)沒(méi)尾巴的熊叫無(wú)尾熊,那我們說(shuō)沒(méi)小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛?lái)就沒(méi)有小雞雞。
4. 音樂(lè)課上老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問(wèn)小華：“你懂音樂(lè)嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華:“鋼琴。”
5. 從前有個(gè)人釣魚(yú)，釣到了只魷魚(yú)。魷魚(yú)求他：你放了我吧，別把我烤來(lái)吃啊。那個(gè)人說(shuō)：好的，那么我來(lái)考問(wèn)你幾個(gè)問(wèn)題吧。魷魚(yú)很開(kāi)心說(shuō)：你考吧你考吧!然后這人就把魷魚(yú)給烤了
6. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問(wèn)：你為啥長(zhǎng)的那么白那么漂亮?白大便聽(tīng)了非常生氣!他說(shuō)：我又不是大便!我是冰淇淋!
7. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買(mǎi)了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過(guò)了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說(shuō)：“還是開(kāi)電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開(kāi)，開(kāi)了會(huì)把蠟燭吹滅的。暈!”
8. 大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買(mǎi)了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問(wèn)，一時(shí)激動(dòng)：“請(qǐng)問(wèn)你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽(tīng)到話務(wù)員小姐客氣的說(shuō)：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑!
9. 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說(shuō):“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋(píng)果，因?yàn)槲也傻教O(píng)果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选?rdquo;老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊恪?rdquo;
10. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽(tīng)我的!主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的?病人：上帝說(shuō)的。聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)!
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