每日關于冷笑話的段子精選
每日關于冷笑話的段子精選
冷笑話，即失敗笑話，它是笑話的一種，但是又有很大的不同。不知道大家看過哪些冷笑話段子呢?以下是學習啦小編為大家整理的每日關于冷笑話的段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日關于冷笑話的段子摘抄
1. 戀人間我愿意，朋友間你放心，鄰居間有我呢，親戚間我很忙……
2. 我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米10g。
3. “愛是什么?”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么?兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會?”“歌里唱的愛是你我。。。”
4. "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。"
5. 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀!
6. 四對五說“知道為什么說四六不分嗎?根本就沒把你當回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”
7. 日本av其實也是一場不見銷煙的戰(zhàn)爭，他們企圖通過av，讓中國人體質每況愈下，最后達到和鴉片一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國人!醒醒吧，扔掉你的硬盤，扔掉你的衛(wèi)生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什么吧~
8. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!
9. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
10. 有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結的算么?
11. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒霉，越窮越被叮。”
12. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
13. 路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
14. 一修女養(yǎng)的母鸚鵡滿嘴臟話，神父養(yǎng)的公鸚鵡整日禱告，于是修女請神父調教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年愿望終于實現了!
15. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。
16. 有木有覺得看恐怖片的時候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。
17. 一名小偷翻窗進入浙江樂清石帆街道一戶人家。準備盜竊時發(fā)現電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。于是悄悄看了起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這家伙辦事太不專業(yè)了……
18. 男人全是優(yōu)點妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實，蔫的叫憂郁。兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統，洋的叫氣質。怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩(wěn)重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風，弱不禁風叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
19. 某報社招聘，考題是假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
20. "山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......"
每日關于冷笑話的段子欣賞
1. 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現下面地震了，我飄在風里頭。
2. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”"
3. 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
4. 最新消息七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
5. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因為“還豬哥哥”。。
6. 一天,唐僧問悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
7. A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時代呀。
8. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
9. 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說我沒坐，我沒坐!妻子大聲道沒坐動車，你怎么也出軌了?
10. 語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃。”老師不悅“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭“憑什么，我又沒有錢買漂白粉!”
11. 老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”
12. 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
13. 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。
14. 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”
15. 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發(fā)的是短信啊。。”
16. 豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!
17. 都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。
18. 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是天花板和地板。。
19. 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎?答案當然是子路，因為指鹿(子路)為馬呀!
20. 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。。
每日關于冷笑話的段子集錦
1. 還記得那時老師說誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說，你那時說不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。
2. 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。我好奇問“是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰“是周杰倫的!”
3. 有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。
4. 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
5. 為什么大街上用iphone的大部分都是女生因為男人舍不得買!他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone!而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結論這個社會給男人的壓力太大了!有同感的頂一下~
6. 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
7. 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者我的批薩被螞蟻吃了……現實主義者我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者買批薩送螞蟻……超時空主義者我的螞蟻上有批薩……
8. 唐僧“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道“這種犧牲應該理解。”八戒道“就是不知該舍棄誰?”沙僧道“舍棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
9. 狄仁杰“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看?”元芳“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
10. 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道“娘子，莫非你是響尾蛇?”
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