每日最新精彩笑話段子精選
沒(méi)事多看點(diǎn)笑話段子，能夠很好的培養(yǎng)我們的幽默感，讓我們學(xué)會(huì)怎么逗喜歡的人開(kāi)心。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新精彩笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日最新精彩笑話段子摘抄
1. 真實(shí)，某日語(yǔ)文課，學(xué)到那個(gè)愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對(duì)話。里面說(shuō)他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結(jié)果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬。”好，悲劇開(kāi)始了，我班一同學(xué)被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…
2. 小時(shí)候一玩伴，女的，她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩著猴子偷桃的游戲，然后其中一個(gè)男孩子跑過(guò)來(lái)抓著她掏了半天，最后他震精了。評(píng)：求此時(shí)男孩的心理陰影面積。
3. 為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽(tīng)音樂(lè)”、“點(diǎn)這個(gè)上網(wǎng)”之類的名字。剩下幾個(gè)改成“這個(gè)你別點(diǎn)”、“點(diǎn)了你也看不懂”、“弄壞了你負(fù)責(zé)”……此法甚好呢。再也不用擔(dān)心用我的電腦了。
4. 女孩子的戰(zhàn)略就該是：偶爾主動(dòng)，偶爾被動(dòng)，不要沖動(dòng)，盡量伺機(jī)而動(dòng)，就算你蠢蠢欲動(dòng)，也要假裝按兵不動(dòng)，那樣才會(huì)讓男人怦然心動(dòng)。
5. 一尼姑覺(jué)身體不適，去醫(yī)院檢查。護(hù)士誤將孕婦化驗(yàn)單給之。尼姑閱單畢，仰天長(zhǎng)嘆：“這年頭連胡蘿卜都信不過(guò)了。”
6. 某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對(duì)小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來(lái)，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開(kāi)。那男的突然反應(yīng)：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牽錯(cuò)了，看他青澀的臉羞紅了也確實(shí)不像壞人，就算了。我剛轉(zhuǎn)過(guò)頭，就聽(tīng)見(jiàn)他跟女友說(shuō)：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了。”這時(shí)他又再度的拉起我的手貼在他發(fā)熱的臉上……
7. 一雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。
8. 大學(xué)校長(zhǎng)針對(duì)學(xué)生戀愛(ài)成風(fēng)對(duì)男生訓(xùn)話：“大學(xué)是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計(jì)表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來(lái)老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢，或者沒(méi)出生，現(xiàn)在花費(fèi)時(shí)間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來(lái)丈母娘!”
9. 小時(shí)候跟小伙伴們比賽看誰(shuí)尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來(lái)我老娘很不解，問(wèn)我為什么褲子總是濕濕的?我就實(shí)話實(shí)說(shuō)了。結(jié)果遭來(lái)一頓毒打!打完以后警告我，說(shuō)：你一個(gè)姑娘家再敢給我玩這個(gè)試試!
10. 網(wǎng)絡(luò)上有個(gè)小美女和我聊的很HAPPY，有一天她傳了一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片，然后問(wèn)大家她可愛(ài)不可愛(ài)。我看了就想說(shuō)她媽媽比她更可愛(ài)。結(jié)果，打字的時(shí)候習(xí)慣用空格“你媽比你還可愛(ài)”。然后就沒(méi)有然后了，被拉黑了……
11. 兩個(gè)和尚下山化緣，突然遇見(jiàn)一群流氓調(diào)戲一位良家婦女?huà)D女大喊：“非禮啊!非禮!”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問(wèn)：“師兄，為何不出手相救?”師兄緊閉雙眼回答說(shuō)：“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視，非禮勿聽(tīng)，非禮勿言，非禮勿動(dòng)。
12. 小學(xué)女生問(wèn)老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!”女生接著問(wèn)道：“那我姐姐十八歲，會(huì)懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問(wèn)：“那我能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說(shuō)沒(méi)事吧。"
13. 與情人睡是發(fā)展優(yōu)勢(shì)產(chǎn)業(yè);與寡婦睡是盤活閑置資產(chǎn);與小姐睡是促進(jìn)婦女再就業(yè);與女同事睡是發(fā)揮地域資源優(yōu)勢(shì);與女上級(jí)睡是推動(dòng)產(chǎn)業(yè)升級(jí);與女下級(jí)睡是為下游產(chǎn)業(yè)注入活力;與大齡女睡是振興老工業(yè)基地;與少女睡是培植朝陽(yáng)產(chǎn)業(yè);與老婆睡是鞏固傳統(tǒng)產(chǎn)業(yè)發(fā)展。
14. 老婆是個(gè)吃貨，一般吃袋裝零食都會(huì)拿過(guò)來(lái)讓我?guī)退洪_(kāi)。為了不影響我玩游戲，我都是一邊操作著鍵盤，然后用牙咬著幫她打開(kāi)。就在剛剛，這貨拿了袋洗衣粉過(guò)來(lái)。尼瑪，至今都沒(méi)吐干凈。
15. 二貨老公說(shuō)完了，說(shuō)說(shuō)我二貨老婆的吧，二貨老婆問(wèn)我想不想要二胎，我說(shuō)想，結(jié)果她說(shuō)我怕疼，不生了……不生了……那她問(wèn)我啥意思?
16. 昨天自己去看電影，旁邊座了個(gè)妹子，我就問(wèn)她妹子一個(gè)人么?她說(shuō)誰(shuí)說(shuō)的，明明我大姨媽也來(lái)了。
17. 女友打電話給我委屈的說(shuō)道：“我迷路了……”我問(wèn):“我不是讓我養(yǎng)了五年的哈士奇跟著你散步去了嗎?它也不認(rèn)識(shí)路嗎?”女友支支吾吾回道:“狗狗剛才被我弄丟了……”我吸了一口煙，壓下了心中的怒火開(kāi)口勸道:“你看看周圍有沒(méi)有好心人?可以的話你找個(gè)好人就嫁了吧，狗都沒(méi)了你還回來(lái)干啥?”
18. 老婆和幾個(gè)朋友逛街，沒(méi)看到是紅燈就過(guò)斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個(gè)!”居然呆老婆怯怯地說(shuō)：“我們六個(gè)…六個(gè)…”
19. 閨蜜是個(gè)呆腐女，有一次我看見(jiàn)她錢包里放了兩個(gè)套套，就問(wèn)她：你也沒(méi)有男人，揣這個(gè)干嘛?她可憐巴巴地說(shuō)：萬(wàn)一哪天我要被QJ了怎么辦?我頓時(shí)黑線，又問(wèn)她：那為什么要準(zhǔn)備兩個(gè)?這貨瞬間興奮起來(lái)：那萬(wàn)一......我要是意猶未盡怎么辦?
20. 女朋友問(wèn)我：啥是雅蠛蝶呀?我說(shuō)這是一個(gè)古老的印度故事，一個(gè)女孩子因?yàn)椴荒芨猩窠Y(jié)合而郁郁寡歡，死去后變成了一只美麗的雅蠛蝶。她說(shuō)真凄美。今天我發(fā)現(xiàn)她的QQ名字已經(jīng)改成：雅蠛蝶。
每日最新精彩笑話段子欣賞
1. 家住5樓，樓下單元門打不開(kāi)，叫MM下來(lái)開(kāi)一下。她不愿意走，打算從窗戶扔鑰匙。我說(shuō)：在鑰匙上綁個(gè)東西，不然丟下來(lái)就找不著了。她說(shuō)ok，一會(huì)兒，一坨黑乎乎的東西砸下來(lái)，嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊：找不到你就打電話!我過(guò)去一看……諾基亞!?
2. 今天看到一個(gè)MM過(guò)馬路，路燈還有6秒，她瘋狂的跑，當(dāng)她跑到一半的時(shí)候變紅燈了，在這千鈞一發(fā)之際她做出一個(gè)讓我出乎意料的決定又跑回來(lái)等路燈。我反正是驚呆了。
3. 今天去外面跑跑步步碰到了一個(gè)小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的臉，她說(shuō)，你是哪個(gè)星球的，我的小心靈呀!
4. 一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點(diǎn)回不來(lái)了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個(gè)順風(fēng)車，就被人揍這樣!媳婦:他媽的，誰(shuí)打的，我找他去，搭個(gè)順風(fēng)車打這樣，對(duì)了，搭什么車?虎哥:運(yùn)鈔車。媳婦:草泥馬的，咋不一槍把你崩了，你個(gè)傻逼，以后出門搭靈車去，別他媽回家了!
5. 二貨媳婦兒：今天中午和媳婦吃飯，我在門口打電話，一會(huì)媳婦出來(lái)對(duì)著跟我相反方向嬌嗔：大寶，你想吃啥阿。我瞬間石話，尼瑪這是跟誰(shuí)說(shuō)話呢，原來(lái)是餐廳門上鏡子反光，媳婦以為我在門后………太可愛(ài)了
6. 家有二貨老婆一個(gè)。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就對(duì)美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
7. 我：老婆，我今天怎么看你這么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:為啥老婆:我今天有點(diǎn)瞎
8. 老公去北京出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：我登機(jī)了。二貨媳婦回了條：吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。
9. 昨天早上醒來(lái)，我興奮地跟老婆說(shuō)：“老婆老婆，我昨天晚上做了個(gè)夢(mèng)!你猜怎么?我在練武功!”這二貨幽幽來(lái)了句：“《葵花寶典》么?”
10. 今天心血來(lái)潮看了整個(gè)古惑仔系列。晚上抱著媳婦跟他討論說(shuō)：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸嗎?瞬間石化了，這還是我那純潔的媳婦嗎?
11. 朋友兒子5歲，很皮，一天把他媽媽氣的夠嗆，為了不氣急打他，他媽媽做一旁自己生悶氣，過(guò)了一會(huì)突然走到孩子爸爸身邊，說(shuō)：老公，要是以后我們兩離婚，兒子一定要?dú)w我，要不后媽不得一天打他三頓然后掃地出門呀。
12. 老婆發(fā)誓一個(gè)月后要比我輕20斤。我壓根沒(méi)當(dāng)真，對(duì)她這種吃貨來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直天方夜譚。不出所料，在她減肥計(jì)劃進(jìn)行到第六天的時(shí)候，她就從楚楚街訂購(gòu)了二十袋薯?xiàng)l，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計(jì)劃要泡湯。老婆聽(tīng)后邪魅一笑，幽幽地對(duì)我說(shuō)：這些東西是買給你的。
13. 家有吃貨女友一枚，貪吃又不喜歡別人說(shuō)她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大風(fēng)，我怕她冷，就緊緊的抱著她，她不開(kāi)心的推開(kāi)我說(shuō)：你是不是覺(jué)得風(fēng)大抱著我有安全感。
14. 正坐在客廳看電視，老婆在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō)：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
15. 上班有班車，不會(huì)常和老婆在一起。但就有這么一回，下班回去，上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面。看到我上來(lái)，老婆開(kāi)心的不得了,下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對(duì)啊，夫妻本是同林鳥(niǎo)嘛。被老婆一頓狂打~然后問(wèn)我：你打算什么時(shí)候飛走?
16. 今天和老公在那兒談孩子以后的教育問(wèn)題，老公說(shuō)不能讓孩子過(guò)得太安逸，不然以后吃不了苦頭!我說(shuō):那該怎么辦?老公說(shuō):給他制造坎坷!我:少年喪父?
17. 老婆回家了就喊：“老公我餓了，快去做飯吧!”我在玩手游，頭也不回的說(shuō)：“沒(méi)空做，你把我吃了吧。”結(jié)果我這二貨說(shuō)：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦?是把你吐出來(lái)看看，還是拉出來(lái)看看?”
18. 老婆懷孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家后放下東西準(zhǔn)備去吃飯，出了門兒，老婆說(shuō)：帶鑰匙了么?我說(shuō)：沒(méi)有。只聽(tīng)咣的一聲，她就把我們關(guān)外面了。你覺(jué)得到這就結(jié)束了嗎，當(dāng)然沒(méi)有!樓下美食街吃飯，之前聽(tīng)采采說(shuō)冒菜啊，我就整了一份兒，老婆點(diǎn)的石鍋拌飯，吃冒菜帶眼鏡不太方便啊，我就放桌上了，吃完準(zhǔn)備打電話找開(kāi)鎖的，伸手拿眼鏡，熱心的老婆就幫我拿啊，問(wèn)題是我這還沒(méi)接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接給我扔到冒菜的大碗里。
19. 老婆喜歡一款qq桌球小游戲，她一直都是排名第一。后來(lái)我也開(kāi)始玩而且超過(guò)了她好多，然后二貨媳婦就把我拉黑了，然后她還是第一。
20. 老婆對(duì)我說(shuō)：“現(xiàn)在不少人都說(shuō)我胖了，年輕了。”“是呀，不僅胖，而且也白了呢!”“白倒沒(méi)看出來(lái)!”“我看出來(lái)了。”“哪白了?”“頭發(fā)呀!”。
每日最新精彩笑話段子集錦
1. 一哥們出國(guó)回來(lái)，帶了一大堆禮物，送給老婆娘家人。老婆激動(dòng)的聽(tīng)老公說(shuō)：“這是你姥爺?shù)?，你姥姥的，你大爺?shù)模隳棠痰?，你媽的，你妹的?rdquo;說(shuō)著說(shuō)著，兩人就干起來(lái)了。
2. 家有二貨媳婦升極版，我：等你來(lái)了，我要你好好看著我干活，看你心疼不心疼我。二貨：哼!活是誰(shuí)，你好殘忍，你還要我看著干!我：我......你...你贏了!算你狠!
3. 老婆：老公，我這么傻，你到底看上我哪點(diǎn)?老公：我有十億美金，在瑞士銀行，你信嗎?老婆：我。信。老公：我就看上你這一點(diǎn)。老婆：什么意思啊?老公：一點(diǎn)悟性都沒(méi)有，胸大無(wú)腦懂了沒(méi)!
4. 老公：老婆，我回來(lái)了老婆：呦，客官，您來(lái)啦，看上我們這哪個(gè)姑娘啦?老公：你又犯病啦?老婆：放心，我們這的姑娘絕對(duì)正點(diǎn)!老公：我*，我就看上你這個(gè)老鴇了!老婆：這個(gè)，奴婢賣藝不賣身老公：賣藝也行!老婆：奴婢家傳吹蕭，客官要不要試試?
5. 我老婆一直鬧著說(shuō)要去看007到電影院里坐好后，她像個(gè)傻x一樣大吼一聲：原來(lái)不是周星馳演的啊!我當(dāng)時(shí)就想一槍崩了她。
6. 女友不滿我天天玩擼啊擼，要我刪了游戲。于是我當(dāng)著她的面把桌面快捷方式刪除了。結(jié)果她大怒：你當(dāng)我真的不懂電腦嗎?這樣根本沒(méi)有刪除!說(shuō)著就奪過(guò)了鼠標(biāo)。我嚇尿了，這女的啥時(shí)候?qū)﹄娔X那么懂了?這時(shí)只見(jiàn)她點(diǎn)擊回收站，選擇了清空我瞬間又笑呵呵了。
7. 妹妹神神秘秘的說(shuō)昨天她做夢(mèng)夢(mèng)見(jiàn)權(quán)志龍了……繪聲繪色的講了他們的各種談話……我說(shuō)他講韓語(yǔ)你能聽(tīng)懂嗎?她說(shuō)他說(shuō)話時(shí)候下面有字幕呀……
8. 老婆：老公我做了一件特別吊的事。老公:什么事啊?老婆:我剛剛把你弟弟給睡了。老公:沒(méi)事，你妹在我這呢。
9. 陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問(wèn)：“師傅去火車站多少錢?”司機(jī)說(shuō)：“10塊錢。”二貨老婆說(shuō)：“兩個(gè)人15行嗎?”老子去你娘家一定要找岳父退貨!
10. 剛才我把手指擺成槍型對(duì)準(zhǔn)一女同事腦殼中間，啵~~~歐，一槍，然后問(wèn)她，如果這是真槍，子彈穿過(guò)去了，你沒(méi)死，為什么?她呆萌了五秒，弱弱的說(shuō)……是……是因?yàn)槲覜](méi)有腦子嗎?
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