2017每日最新長篇笑話段子精選
2017每日最新長篇笑話段子精選
生活中，當(dāng)我們心情不好的時候，可以看點笑話段子，緩解內(nèi)心的情緒，重新找回笑容。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日最新長篇笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017每日最新長篇笑話段子摘抄
1. 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
2. “小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事埃““在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
3. 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
4. "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”過了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”沉默了一會兒,又是那個男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"
5. 本學(xué)期開學(xué)的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。
6. 像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認(rèn)為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾•米羅先生，1964級，6a班的學(xué)生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”
7. "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"
8. 解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機(jī)交上了，你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!
9. “學(xué)渣們好!”“學(xué)霸好!”“學(xué)渣們辛苦了!”“為學(xué)霸墊底!”
10. 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。”結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
11. 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會看莎士比亞的作品的。”
12. 在上地理課時，地理老師問學(xué)生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看!”學(xué)生答道。
13. 老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管!”
14. 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應(yīng)我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車。”
15. 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央我當(dāng)時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…
16. 老師給小學(xué)生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……
17. 愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級，給我押考題?？紙鲎遗裕颐摰挂?。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
18. 大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
19. "教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."
20. 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。
2017每日最新長篇笑話段子欣賞
1. 初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
2. 我們那個教化學(xué)的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么給我坐下我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
3. 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?!”
4. 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
5. 周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。
6. 一個男子看見一家商店大減價，便走了進(jìn)去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
7. .有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
8. .有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
9. .這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
10. 老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”
11. 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
12. 中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。
13. 三個小白兔采到一個蘑菇，兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了，兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃吧。另一個大的說再等等吧~一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇。
14. 我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
15. 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華:“鋼琴。”
16. 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了
17. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說：我又不是大便!我是冰淇淋!
18. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈!”
19. 大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑!
20. 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
2017每日最新長篇笑話段子集錦
1. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
2. 有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...
3. 樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
4. 魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你!”公主：“破喉嚨!”沒有人：“公主!我來救你了!”魔王：“見鬼了..”鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我?”誰：“關(guān)我什么事?”魔王已死。
5. 從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了一句話。請問...這句話是什么?答：喵......
6. 咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢?因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
7. 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?”第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?
8. 小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
9. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
10. 三個大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大(電力大學(xué))的!結(jié)果就被電死了....寒~
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