關(guān)于老師和學(xué)生的段子
學(xué)習(xí)的壓力太重，不如來看看老師和學(xué)生之間的搞笑段子來幫你釋放壓力吧。下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享一些關(guān)于老師和學(xué)生的段子精選，希望你喜歡。
搞笑老師和學(xué)生的段子推薦
1老師被難住了
我的一位數(shù)學(xué)老師，有一次，我的一個同學(xué)問他一道數(shù)學(xué)題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……”
又換了一次，該同學(xué)找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態(tài)，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。
2簡單的數(shù)學(xué)題
一小學(xué)數(shù)學(xué)女教師提問一道簡單的數(shù)學(xué)題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只?”
一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。”
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多?”
這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎?”
“當然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結(jié)了婚的?”
女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結(jié)了婚的。”
小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結(jié)婚戒指的就是結(jié)了婚的。”
3撿個褲頭也要交公
一君從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也!他不好意思的撓撓頭：哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經(jīng)的說：撿個褲頭也要交公!
4比星星小是什么
老師問一個小學(xué)生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小?”
學(xué)生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢?”
學(xué)生：“星星。”
老師：“比星星小的呢?”
學(xué)生：“比星星小?這個…不知道。”
另一個學(xué)生舉手說：“老師，我知道!”
老師：“那你來說吧!”
學(xué)生：“比猩猩小的是猴子。”
5歪歪得正
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。
阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：“歪了歪了!”
阿試眼一瞪：“嚷什么嚷，歪過來看不就正了!”
6我“噓”你莫“噓”
一個私塾老師講話有個習(xí)慣，一句話后面總要帶個“噓”。這一天，他教讀《三字經(jīng)》：“人之初，噓——”學(xué)生當然也跟著念：“人之初，噓——”“性本善，噓——”眾生也照念不誤，“性本善，噓——”老師急了，拍桌大叫：“我噓你莫噓，噓——”
7折射現(xiàn)象
肥胖的物理老師為使學(xué)生明白光線折射現(xiàn)象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設(shè)我是一道陽光，插入水中，結(jié)果怎樣?”一個學(xué)生回答：“水溢出來了!”
8先賣老師，再賣同學(xué)
某校大、小兩食堂。大的為學(xué)生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學(xué)生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：經(jīng)研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學(xué)生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學(xué)生，買完為止。
9最有用的動物
老師：“諸位!最有用的動物是什么?”學(xué)生：“教師是雞。”老師：“什么理由?”學(xué)生“雞，未產(chǎn)生以前，可以吃;死了之后，還是可以吃。”
10食堂的隊伍
有一天中午，去食堂買飯。下樓梯的時候剛好碰到室友已經(jīng)買好飯正上樓，于與是順口問了一句：隊排的長嗎?室友回答：不長，但是，很粗。
11看書睡覺與睡覺看書
有一日，教師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，而其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
12外孫叫文憑
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：“為何叫外孫文憑?”婦人答：“我送女兒去念大學(xué)，她畢業(yè)了帶回來的卻是這個小家伙。”
13性別的確定
母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的?”
“母的。”母親回答說。
“你怎么知道的?”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎?”
14樹上吊死的鬼
有個小學(xué)生不認識“槐”字，便向他上初一的哥哥請教。
“哥哥，這是個什么字?”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
經(jīng)典老師和學(xué)生的段子推薦
1、語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思?”
小明馬上答道：“是指打了敗仗。”
老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說?”
小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么。”
2、一小學(xué)生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”
老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學(xué)生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學(xué)校就再也不會停電了。”
3、語文老師問一學(xué)生：“為什么人們通常把北宋著名文學(xué)家蘇軾又稱為蘇東坡?”
學(xué)生答道：“因為他燒的東坡肘子味道鮮美，中外馳名，所以大家就叫他蘇東坡，而忘掉他的本名了……”
4、科學(xué)課上，老師讓同學(xué)寫實驗中小燈泡不亮的原因。
十分鐘后，老師抽了一位十分調(diào)皮的同學(xué)，檢查作業(yè)， 此同學(xué)寫了一句：家里太窮，買不起電池......
5、我們教數(shù)學(xué)的老教師有一次上課，他出了道選擇題，然后問學(xué)生選哪個。開始有學(xué)生叫道“選A”，他批評說“草包”;這時又有學(xué)生說“選B”，他搖頭說“蠢材”;原先不作聲的學(xué)生全都大聲說“選C”，他大罵道“一群飯桶”。最后全體學(xué)生無比自信地齊聲答道：“選D”，這位老師如釋重負，豎起大姆指夸獎道：“嗯，真是聰明!”.
6、一天老師(女的)上我們期待已久的生理衛(wèi)生課，只說了一句話：我要說的你們都知道(書上的)，你們想知道的我不會說，自己看，不許說，一直到下課。
7、地理老師叫一個同學(xué)回答問題：哎!哎!!后邊那個，就是摳鼻子眼的那個!
老師和學(xué)生的段子集錦
1、老師問一同學(xué)：“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?”
同學(xué)說：“掉水里了。”
老師問：“怎么會掉水里呢?”
他低著頭說：“上廁所的時候不小心……”
老師：“掉在廁所的水里了?”
同學(xué)說：“掉進大便池里了。”
于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
2、老師：為什么泰弋爾的名字后面寫著1861∽1941?
學(xué)生：那是泰弋爾的手機號碼。
老師：那中間的線呢?
學(xué)生：他不想透露全部個人信息!
3、晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎么還不滅?
然后我們就閉燈。
有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然后把燈滅了。
4、某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學(xué)在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪!吃俺老孫一棒!”
5、上高中的時候，學(xué)校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調(diào)，有一次他講著講著忽然走到門口把門關(guān)上了，然后說了句我們這輩子都忘不了的話：關(guān)起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫!
6、有個女孩在學(xué)校經(jīng)常罵人，期末考試班主任對這孩子的評語是：該生思維敏捷，語言表達能力強!
7、我終于明白軍訓(xùn)為什么要前后左右的亂轉(zhuǎn)了，因為只有這樣才能曬得更均勻。
8、上學(xué)遲到的路上最想看見什么?其他遲到的同學(xué)。