諷刺大學生的段子_大學生調(diào)侃笑話段子集錦

　　高中時老想著上了大學就輕松了，然而事實又是怎么樣的呢?下面學習啦小編給大家分享一些諷刺大學生的段子精選，希望你喜歡。

　　經(jīng)典諷刺大學生段子推薦

　　1如果你的女朋友是理工大學的，一定要好好珍惜，因為她在那么多優(yōu)秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的，更應該好好珍惜，因為他在那么多優(yōu)秀男生面前，竟然還是喜歡女生。

　　2忘記一個人很難……忘記知識點卻很容易!!!

　　3五十六個教室，五百六學霸，五十六頁習題解答我看不下，五十六種語言，匯成一句話，我不能掛，我不能掛，我不能掛。我～不能掛!掛了對不起媽媽!我～不能掛!掛了打不了dota!我～不能掛!跟上學霸的步伐!我不能掛～五十六族兄弟姐妹五十六族語言匯成一～句話!我不能掛!

　　4裸考吧，就像已經(jīng)復習過一樣。

　　5有人說，農(nóng)村考生高分低能，而大城市考生綜合素質(zhì)高，所以低分進北大復旦乃情理之中。操蛋!首先，既然你們綜合素質(zhì)高，那就讓高考考查綜合素質(zhì)呀!其次，憑什么你們會彈鋼琴就叫綜合素質(zhì)，我們會種田會養(yǎng)豬就不叫綜合素質(zhì)?沒有你彈鋼琴，我照樣活得好好的;沒有我們種地，我看你還怎么活!

　　6大一傻逼才學習，大二不學習的是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!

　　7高中里每天課很多，但仍有時間做自己喜歡的事，大學里每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事;高中里教室一下課很熱鬧，大學里教室一下課很沉悶;高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死，大學里朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好;高中里，累并快樂著，大學里，忙卻迷茫著…

　　8上幼兒園后，把天真弄丟了;上小學后，把童年弄丟了;上初中后，把快樂弄丟了;上高中后，把思想弄丟了;上大學后，把追求弄丟了;畢業(yè)后，把專業(yè)弄丟了;工作后，把鋒茫弄丟了;戀愛后，把理智弄丟了;按揭后，把下半生弄丟了;結(jié)婚后，把激情弄丟了;外遇后，把家庭弄丟了，當官后，把自己弄丟了。

　　9所謂大學：管理監(jiān)獄化，素質(zhì)流氓化，Kiss公開化，消費白領(lǐng)化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網(wǎng)吧化，補考專業(yè)化，學費貴族化，論文百度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業(yè)失業(yè)化，就業(yè)民工化……

　　幽默諷刺大學生段子集錦

　　1、記得那年高考后，心知考的不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等，父親無奈的說：“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”

　　2、記得當年高考的時候，早上7點半我騎著電動車準備出發(fā)，在門口碰到我爸，我爸問我這是要去哪玩...你們能想象我當時的心情么?

　　3、某考場，離考試結(jié)束還有10分鐘的時候，監(jiān)考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦!”說完便轉(zhuǎn)身走出了教室。他的背影讓我想起了上帝……

　　4、祝那些復習的很好還說自己要掛科的孩子心想事成!

　　5、今天家長會。。。一位同學深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

　　6、這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”!!

　　7、一句話證明我曾是天才兒童：能夠靈敏辨識爸媽下班回家的腳步聲并且5秒內(nèi)關(guān)掉電視沖回房間作寫作業(yè)狀。

　　8、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊?一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了?

　　9、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺?shù)?鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”

　　諷刺大學生段子精選

　　1.上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，“現(xiàn)在上自習呢!你怎么跑出來了?”我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的?怎么也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的!當時偶好激動的說，我們一個班的啊?怎么，你也郁悶嗎?她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽!MM：沒辦法啊，我是他班主任!偶當時就蒙了……一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕……

　　2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：“青青，我追你行嗎?”女孩頭也不抬，直接說：“不行!”男孩又問：“一點可能也沒有嗎?”女孩干脆地說：“一點可能也沒有!”男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里……當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎?”旁邊包括我在內(nèi)的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧……”這MM太可愛了……要是我不讓追也一定要追……死命的追!!!!

　　3.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好**內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了...

　　4.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票?”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票!”忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了。”

　　5.學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：”這車我上了最新式的鎖!“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你!不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借”走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借”!次日早晨小靜下樓的時候，發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎!

　　6.孩子就是單純…… 初中時，一個男生想抄一個女生的作業(yè)，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：“哇!好大的一個創(chuàng)可貼啊!”

　　7.這個事發(fā)生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節(jié)英語課，老師叫我們用“How……”造句，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽后排一位仁兄一句”How優(yōu)根~~~~~~~~~“(相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~

　　8.中學時一同學喬遷請大家到他家里吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：”你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現(xiàn)在搬新房了，反正家里沒養(yǎng)豬，倒掉很可惜的。

　　9.H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門后才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續(xù)滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規(guī)矩。”那牌子上寫著：“小心地滑”。