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關(guān)于大學(xué)生的段子

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關(guān)于大學(xué)生的段子

  笑料處處都有,大學(xué)生又會有哪些搞笑的段子呢?下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享一些關(guān)于大學(xué)生段子精選,希望你喜歡。

  大學(xué)生的幽默段子推薦

  1、剛上大學(xué)時,軍訓(xùn),其中有一項是整理內(nèi)務(wù)。那天,教官檢查宿舍內(nèi)務(wù),走到一童鞋的床前,道:“我要求你疊成豆腐塊呢,你看你疊的,怎么看都像豆腐腦。”

  轉(zhuǎn)眼到了另一個同學(xué)床上,驚嘆道:“這位同學(xué)竟然疊成了紙飛機!!!”

  2、下午有考試,不過該老師與我們關(guān)系很好。

  考到一半,腸胃不太好,憋不住吐了。

  老師走過來關(guān)切地說:“怎么,題出得太惡心?”

  3、大學(xué)里有一同學(xué)玩網(wǎng)游特瘋狂,幾乎每晚都去網(wǎng)吧通宵。

  這天,通宵歸來,上課時趴在桌子上大睡...

  老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題,旁邊的同學(xué)把他弄醒。

  這個神一樣的同學(xué)迷迷糊糊的直起身,摸了摸課桌里面,然后特憤怒的吼了句:“我擦,老板,我鍵盤呢?”

  4、一位學(xué)導(dǎo)游的大學(xué)生同幾個朋友參觀博物館,在古代武器陳列室里,他向朋友們解釋各種武器,說得眉飛色舞。

  “這是古時攻城用的,”他指著一個形狀古怪的木架說,“士兵把它靠在城墻上,就可爬上去攻城。”

  這時,博物館的管理員走過來,他抱歉地說,“這件不是陳列品,是木匠胡亂拼起來,讓我們擦玻璃用的。

  5、有人在圖書館的桌子上寫:每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是這樣形成的;每想念你一次,星星就落下一滴眼淚,大海就是這樣形成的。

  有人在下面續(xù)道:每想念你一次,我就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。

  6、初中物理課,解題步驟“已知、求、解、答”。

  我們物理老師是個女的,一道題講完了就會問:“解開沒?”

  同學(xué)們:“解開啦”。

  大學(xué)生的搞笑段子集錦

  1、不要總說爛泥翻不上墻,因為即便你是混凝土,沒人跟你翻,你還得在地上;有人翻了,不管泥再爛,還是會在墻上粘點模樣的。

  2、女生雷語:1.本姑娘S號的心裝不下XXXL的你了。2.甜言蜜語聽多了我怕得糖尿病。

  3、大學(xué)生心里話:有的人活著,他已經(jīng)死了......有的人死了,就不想讓別人活!!!比如牛頓,萊布尼茨,拉格朗日。。。

  4、食堂里一女生打了份單鍋回鍋肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一男生的注意,男生看了女生一眼,心里說:吃這么肥還長那么瘦,真是對不起那死去的豬!

  5、小老鼠告訴媽媽說,它病了。于是老鼠媽媽說:“待會我去拿包老鼠藥來。”

  6、現(xiàn)代都市人頭疼的十件事:1.有工作,沒生活;2.有愛人,沒愛情;3.有微博,沒粉絲;4.有住所,沒住房;5.有存折,沒存款;6.有名片,沒名氣;7.有加班,沒加薪;8.有職業(yè),沒事業(yè):9.有娛樂,沒快樂;10.有朋友,沒摯友。

  7、不怕單車沒氣,街上到處有人打胎。

  8、不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆;吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆。

  9、一個青年,二十來歲,算算奔三,四顧茫然,也曾表白五六個,收七八張卡,始終追不著九零后,十分傷心。

  10、2011年新女性標準:搖得到車號,拿得出稅單;搞得到戶口,買得了京房;唱得了忐忑,玩得轉(zhuǎn)圍脖;自己人工生孩子,不用男人來幫忙。

  11、爺爺告訴我,說他娶奶奶的時候只用了‘半斗米’;爸爸告訴我,說他娶媽媽時總共用了‘半頭豬’;等我要結(jié)婚的時候,用了我‘半條命’。

  12、我的理想是“讀萬卷書行萬里路”,結(jié)果我干上了送快遞。

  13、今年藝術(shù)學(xué)院的一個面試題:“半瓶酒,不能打開瓶塞,不能鉆孔,你怎么喝?”

  一個同學(xué)說:“問劉謙”。結(jié)果……錄取了……

  “求出來沒?”

  同學(xué)們:“求...出來啦”。

  老師:“求出來就好了。”。

  7、物理課上老師講到慣性。他提問:“一只狗橫穿馬路,一輛高速行駛的車輛急剎車,車內(nèi)的人都身體往前仰,這是什么現(xiàn)象?”

  一同學(xué)答:“那是人們想看狗是否被撞死,屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象。”

  8、自習(xí)室見一女生挺著肚子在看考研資料,敬佩之情油然而生:“都快當(dāng)媽媽了,還認真學(xué)習(xí)!”沒過多久,她從衣服里拽出熱水袋,奔向教室門外……

  9、兩個男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。

  一個說:“看我兒子的信,我總得查字典。”。

  另一個:“那你真是幸運啊,看我兒子的信,我總要跑銀行。

  大學(xué)生的爆笑段子精選

  1、宿舍里,A:新來的這個老師課講得真好。

  B:是啊,我這個月手機流量都沒用多少。

  2、宿舍幾個人一起吃麻辣香鍋,第一次吃,他們說先讓我掏錢以后輪著掏。

  結(jié)果他們吃了這一次之后,說以后不要吃了,太貴!

  3、室友A:我小時候偷看電視,第一天我爸發(fā)現(xiàn)了,原因是換臺了。第二天,我看完就調(diào)了回去,沒想到我爸又發(fā)現(xiàn)了,說音量調(diào)高了兩格,簡直是無敵神探。

  室友B:這算什么?我小時候偷看完電視,把臺、音量、電源線和遙控器位置全都恢復(fù),我媽還能發(fā)現(xiàn),說是電視有靜電。

  4、女生宿舍里,女A:你看到了嗎?小芳最近買了個iPhone4s,花了四、五千呢!

  女B:哼切呸!

  女A:什么意思?

  女B:羨慕嫉妒恨的最新簡稱。

  5、有個男生不善交際,喜歡我們宿舍一女生,一次他鼓起勇氣給舍友打來電話:明天我想約你去爬山。

  舍友猶豫,問道:在哪見?

  男生羞澀的說:在山頂見吧。。。

  6、宿舍一妹紙擔(dān)心自己脾氣不好會嫁不出去,整天在寢室里嘰歪。

  對床的妹紙實在受不了了,說:“你絕對能嫁出去,還能嫁出去好幾次呢!”

  7、入學(xué)自我介紹。。。

  甲:大家好,我叫陳小麥。

  乙:那個,我叫辛大米。。。

  哈哈哈哈。。。

  班主任:注意課堂紀律,不許哄笑啊,我是大家的班主任,我叫梁蒼。

  8、室友比較丑,一直找不到男友,好不容易某天約個網(wǎng)友見面。

  不一會兒她淚奔而歸,我們問她怎樣了,她說:“他就說了句我配不上你就走了。”

  有個室友安慰說:“這也沒什么啊,人家很委婉了,別太傷心。”

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