關(guān)于大學(xué)生的段子

　　笑料處處都有，大學(xué)生又會(huì)有哪些搞笑的段子呢?下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享一些關(guān)于大學(xué)生段子精選，希望你喜歡。

　　大學(xué)生的幽默段子推薦

　　1、剛上大學(xué)時(shí)，軍訓(xùn)，其中有一項(xiàng)是整理內(nèi)務(wù)。那天，教官檢查宿舍內(nèi)務(wù)，走到一童鞋的床前，道：“我要求你疊成豆腐塊呢，你看你疊的，怎么看都像豆腐腦。”

　　轉(zhuǎn)眼到了另一個(gè)同學(xué)床上，驚嘆道：“這位同學(xué)竟然疊成了紙飛機(jī)!!!”

　　2、下午有考試，不過(guò)該老師與我們關(guān)系很好。

　　考到一半，腸胃不太好，憋不住吐了。

　　老師走過(guò)來(lái)關(guān)切地說(shuō)：“怎么，題出得太惡心?”

　　3、大學(xué)里有一同學(xué)玩網(wǎng)游特瘋狂，幾乎每晚都去網(wǎng)吧通宵。

　　這天，通宵歸來(lái)，上課時(shí)趴在桌子上大睡...

　　老師看他趴著就喊名字讓他起來(lái)回答問(wèn)題，旁邊的同學(xué)把他弄醒。

　　這個(gè)神一樣的同學(xué)迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌里面，然后特憤怒的吼了句：“我擦，老板，我鍵盤(pán)呢?”

　　4、一位學(xué)導(dǎo)游的大學(xué)生同幾個(gè)朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說(shuō)得眉飛色舞。

　　“這是古時(shí)攻城用的，”他指著一個(gè)形狀古怪的木架說(shuō)，“士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。”

　　這時(shí)，博物館的管理員走過(guò)來(lái)，他抱歉地說(shuō)，“這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來(lái)，讓我們擦玻璃用的。

　　5、有人在圖書(shū)館的桌子上寫(xiě)：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。

　　有人在下面續(xù)道：每想念你一次，我就放一個(gè)屁，臭氧層就是這樣形成的。

　　6、初中物理課，解題步驟“已知、求、解、答”。

　　我們物理老師是個(gè)女的，一道題講完了就會(huì)問(wèn)：“解開(kāi)沒(méi)?”

　　同學(xué)們：“解開(kāi)啦”。

　　大學(xué)生的搞笑段子集錦

　　1、不要總說(shuō)爛泥翻不上墻，因?yàn)榧幢隳闶腔炷粒瑳](méi)人跟你翻，你還得在地上;有人翻了，不管泥再爛，還是會(huì)在墻上粘點(diǎn)模樣的。

　　2、女生雷語(yǔ)：1.本姑娘S號(hào)的心裝不下XXXL的你了。2.甜言蜜語(yǔ)聽(tīng)多了我怕得糖尿病。

　　3、大學(xué)生心里話：有的人活著，他已經(jīng)死了......有的人死了，就不想讓別人活!!!比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日。。。

　　4、食堂里一女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里說(shuō)：吃這么肥還長(zhǎng)那么瘦,真是對(duì)不起那死去的豬!

　　5、小老鼠告訴媽媽說(shuō)，它病了。于是老鼠媽媽說(shuō)：“待會(huì)我去拿包老鼠藥來(lái)。”

　　6、現(xiàn)代都市人頭疼的十件事：1.有工作，沒(méi)生活;2.有愛(ài)人，沒(méi)愛(ài)情;3.有微博，沒(méi)粉絲;4.有住所，沒(méi)住房;5.有存折，沒(méi)存款;6.有名片，沒(méi)名氣;7.有加班，沒(méi)加薪;8.有職業(yè)，沒(méi)事業(yè)：9.有娛樂(lè)，沒(méi)快樂(lè);10.有朋友，沒(méi)摯友。

　　7、不怕單車(chē)沒(méi)氣，街上到處有人打胎。

　　8、不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆;吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆。

　　9、一個(gè)青年，二十來(lái)歲，算算奔三，四顧茫然，也曾表白五六個(gè)，收七八張卡，始終追不著九零后，十分傷心。

　　10、2011年新女性標(biāo)準(zhǔn)：搖得到車(chē)號(hào)，拿得出稅單;搞得到戶口，買(mǎi)得了京房;唱得了忐忑，玩得轉(zhuǎn)圍脖;自己人工生孩子，不用男人來(lái)幫忙。

　　11、爺爺告訴我，說(shuō)他娶奶奶的時(shí)候只用了‘半斗米’;爸爸告訴我，說(shuō)他娶媽媽時(shí)總共用了‘半頭豬’;等我要結(jié)婚的時(shí)候，用了我‘半條命’。

　　12、我的理想是“讀萬(wàn)卷書(shū)行萬(wàn)里路”，結(jié)果我干上了送快遞。

　　13、今年藝術(shù)學(xué)院的一個(gè)面試題：“半瓶酒，不能打開(kāi)瓶塞，不能鉆孔，你怎么喝?”

　　一個(gè)同學(xué)說(shuō)：“問(wèn)劉謙”。結(jié)果……錄取了……

　　“求出來(lái)沒(méi)?”

　　同學(xué)們：“求...出來(lái)啦”。

　　老師：“求出來(lái)就好了。”。

　　7、物理課上老師講到慣性。他提問(wèn)：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車(chē)輛急剎車(chē)，車(chē)內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象?”

　　一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛(ài)看熱鬧的現(xiàn)象。”

　　8、自習(xí)室見(jiàn)一女生挺著肚子在看考研資料，敬佩之情油然而生：“都快當(dāng)媽媽了，還認(rèn)真學(xué)習(xí)!”沒(méi)過(guò)多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門(mén)外……

　　9、兩個(gè)男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。

　　一個(gè)說(shuō)：“看我兒子的信，我總得查字典。”。

　　另一個(gè)：“那你真是幸運(yùn)啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。

　　大學(xué)生的爆笑段子精選

　　1、宿舍里，A：新來(lái)的這個(gè)老師課講得真好。

　　B：是啊，我這個(gè)月手機(jī)流量都沒(méi)用多少。

　　2、宿舍幾個(gè)人一起吃麻辣香鍋，第一次吃，他們說(shuō)先讓我掏錢(qián)以后輪著掏。

　　結(jié)果他們吃了這一次之后，說(shuō)以后不要吃了，太貴!

　　3、室友A：我小時(shí)候偷看電視，第一天我爸發(fā)現(xiàn)了，原因是換臺(tái)了。第二天，我看完就調(diào)了回去，沒(méi)想到我爸又發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)音量調(diào)高了兩格，簡(jiǎn)直是無(wú)敵神探。

　　室友B：這算什么?我小時(shí)候偷看完電視，把臺(tái)、音量、電源線和遙控器位置全都恢復(fù)，我媽還能發(fā)現(xiàn)，說(shuō)是電視有靜電。

　　4、女生宿舍里，女A：你看到了嗎?小芳最近買(mǎi)了個(gè)iPhone4s，花了四、五千呢!

　　女B：哼切呸!

　　女A：什么意思?

　　女B：羨慕嫉妒恨的最新簡(jiǎn)稱(chēng)。

　　5、有個(gè)男生不善交際，喜歡我們宿舍一女生，一次他鼓起勇氣給舍友打來(lái)電話：明天我想約你去爬山。

　　舍友猶豫，問(wèn)道：在哪見(jiàn)?

　　男生羞澀的說(shuō)：在山頂見(jiàn)吧。。。

　　6、宿舍一妹紙擔(dān)心自己脾氣不好會(huì)嫁不出去，整天在寢室里嘰歪。

　　對(duì)床的妹紙實(shí)在受不了了，說(shuō)：“你絕對(duì)能嫁出去，還能嫁出去好幾次呢!”

　　7、入學(xué)自我介紹。。。

　　甲：大家好，我叫陳小麥。

　　乙：那個(gè)，我叫辛大米。。。

　　哈哈哈哈。。。

　　班主任：注意課堂紀(jì)律，不許哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁蒼。

　　8、室友比較丑，一直找不到男友，好不容易某天約個(gè)網(wǎng)友見(jiàn)面。

　　不一會(huì)兒她淚奔而歸，我們問(wèn)她怎樣了，她說(shuō)：“他就說(shuō)了句我配不上你就走了。”

　　有個(gè)室友安慰說(shuō)：“這也沒(méi)什么啊，人家很委婉了，別太傷心。”