整人的時(shí)候總是特別歡樂，但被整的可就不一定了。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了整人段子精選，希望你能喜歡。

　　2017最新搞笑整人段子精選

　　1失眠是個(gè)痛苦的事兒

　　晚上的睡意就跟突然來的貴客一樣，要馬上小心翼翼的招呼它。

　　不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待這位大爺是不行的。

　　如果稍微拖了點(diǎn)，比如洗了個(gè)澡，看了點(diǎn)書，吃了個(gè)宵夜，它立刻翻臉。

　　甩門而去，轉(zhuǎn)身無蹤，再怎么呼喚都叫不回來。

　　然后又只能睜眼到半夜，這位真是太無情了。

　　2永世不得超生

　　爺爺看電視，里面有個(gè)魔頭說：“我要打得你形神俱滅，永世不得超生!”

　　旁邊在織毛衣的奶奶吃驚地說：“現(xiàn)在超生罰得真重!”

　　3小樣想陰我

　　語文課，同桌在玩手機(jī)，玩的那叫全神貫注!

　　一會(huì)兒我看老師要過來了就推了他一下，大哥特淡定的把手機(jī)放我桌上了。

　　然后來了句：“別丫的玩了。”

　　也許你以為我很倒霉，可是我大氣的說了一句：“老師，你拿走吧，我錯(cuò)了。”

　　同桌再也沒理我。

　　4體育老師對(duì)不起你啊

　　今天去補(bǔ)習(xí)班，一個(gè)老師走錯(cuò)了門。

　　然后大家都在議論他是教什么的。

　　我知道便告訴他們：“那廝是數(shù)學(xué)老師。”

　　然后有個(gè)二逼伸手問：“那數(shù)學(xué)老師教啥的?”

　　我說：“傻啊!體育老師沒有教你數(shù)學(xué)老師是教語文的么?”

　　5什么技能讓女生眼前一亮?

　　阿暈問:“偉哥，男生會(huì)什么技能能讓喜歡的女生眼前一亮?”

　　我想了想說:“電焊”

　　6我跟著唱了起來

　　一天曹丕對(duì)曹植說,你必須在七步內(nèi)做出一首詩,曹植:一步...一步兩步,一步兩步是 爪牙,似魔鬼的步伐,似魔鬼的步伐

　　7那你該有多丑?

　　一次我問閨蜜：什么是真愛呢?

　　閨蜜說：比如吧，如果我裸體在一個(gè)男人面前，而他第一關(guān)心的是我會(huì)不會(huì)受冷感 冒，這便是真愛。

　　我嘟嘟嘴：那你該有多丑。

　　9小明父母和校長(zhǎng)投訴

　　由于小明父母跟校長(zhǎng)投訴，現(xiàn)在老師已經(jīng)受到處分，不敢讓小明滾了。

　　這日小明又提問題。小明:“老師，中國的漢字都可以分開念么，你能念給我聽么?”

　　老師:“你舉個(gè)例子。”

　　小明:“咬。”

　　老師變了

　　變臉色，強(qiáng)做鎮(zhèn)定道:“這個(gè)太簡(jiǎn)單了，你換個(gè)難的。”

　　小明:“巭孬嫑夯昆。”

　　老師咆哮:“我滾出去還不行么!!!

　　10生日是什么意思?

　　爺爺說：“今天是我的生日。”

　　孫子問：“生日是什么意思?”

　　爺爺：“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”

　　孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長(zhǎng)這么大了呀!”

　　11爺爺給我講故事

　　一天爺爺給我講故事。

　　爺爺：“在春秋戰(zhàn)國時(shí)代。”

　　我：“是春還是秋啊?”

　　爺爺：“當(dāng)時(shí)諸侯爭(zhēng)霸。”

　　我：“是豬還是猴啊?”

　　爺爺：“不說了!”

　　12給我也摘點(diǎn)

　　學(xué)校里面種棵杏子樹，放學(xué)后同學(xué)都走光了，我和幾個(gè)哥們?nèi)ネ敌幼印?/p>

　　我們剛爬上去沒摘幾個(gè)就看到值班老師來了。

　　幾個(gè)哥們跳下樹連滾帶爬就跑，我爬得太高了也不敢跳。

　　一腦門子汗心想這不完蛋了，又特么得挨揍。

　　正還緊張的想著怎么辯解呢，值班老師眼瞅著過來從兜里掏了個(gè)塑料袋：“給我也 摘點(diǎn)。”

　　13一個(gè)禮拜的課

　　上初中的時(shí)候，我們學(xué)校采用封閉式管理，而且我們學(xué)校教導(dǎo)主任天天在校園內(nèi)溜 達(dá)，看是否存在違紀(jì)現(xiàn)象。

　　我班上有個(gè)哥們，上課時(shí)間逃課，我們班一樓從窗戶跳了出去。

　　正好被教導(dǎo)主任抓個(gè)現(xiàn)行，沒想到這貨直接翻窗又回到教室。

　　結(jié)局是這貨在窗戶上聽了一個(gè)禮拜的課。

　　14一朋友懷孕了

　　一朋友懷孕了，她媽讓他弟弟去給她送雞蛋。

　　結(jié)果他弟弟一看見姐姐的肚子，臉色就變了，說：姐，你上次肚子大了，讓咱媽打 得半死，你咋還敢弄大肚子呢?

　　15有，那是你媽

　　某老板為了讓傻兒子長(zhǎng)點(diǎn)見識(shí)，指著剛上的生產(chǎn)線說;看見沒，從這里豬進(jìn)去，那邊 火腿腸就出來了。

　　兒子接著問;爸爸，有沒更先進(jìn)的，這邊火腿腸進(jìn)去，那邊豬出來。

　　爸爸聽后狠狠瞪了傻兒子一眼說;有，那是你媽。

　　16我們這么恩愛!

　　約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身 上潑，結(jié)果潑到我后面兩個(gè)哥們。

　　我一看那兩個(gè)哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉:哥們，對(duì)不住啊，帳 算我的!

　　一哥們:哼，你們男人啊，沒一個(gè)好東西，親愛的，你說我們會(huì)這樣嗎?

　　另一哥們趕緊抓住他的手:當(dāng)然不會(huì)，我們這么恩愛!

　　17我沒流量了

　　霜霜對(duì)玩著游戲的老王說：“老王，我沒流量了。”

　　老王頭也不回說道：“你再充50的唄!”

　　啪!一張干凈的衛(wèi)生巾打在了老王的臉上!

　　18這樣能成么

　　A：“施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點(diǎn)東西!”

　　B：“哦，不知大師想化點(diǎn)什么?”

　　A：“請(qǐng)問女施主，您聽說過光天化日嗎?”

　　19我立刻頓悟

　　老公偷懶，一周的內(nèi)衣放到周末一次清洗。

　　今天周末，我把老公的內(nèi)衣全部給洗了。

　　快中午了，忽然有哥們給他打電話，他著急出去，我就把那條黑色的內(nèi)褲遞給他。

　　只見他剛穿上，就熬的叫起來，說了句：“尼瑪，燒雞。”

　　我立刻頓悟。