2018經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)段子精選_網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑段子集錦(2)
2018經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)段子【熱門篇】
一、 辦公室里一女性同事剛上完廁所回來，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭， 夸他今天發(fā)型不錯，男同事怒道，不要用你剛上過廁所的手摸我的頭! 女同事沉默2秒，說“你以為我上廁所需要和你一樣用手拿著?” 集體爆笑!
二、 一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?
三、 有一次生病輸液，坐著玩手機，時間過的飛快。 一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神兒了，就喊道:“服務(wù)員，滿上!” 此后，我是這家門診的名人!
四、 曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說:哥哥你好帥啊!我當即回了句:不帥不帥、隨便長的。
五、 乞丐:大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎? 大嫂:蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐:要是平常也就算了，可今天是我的生日!
六、 光頭希要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?光頭希:長的!爸爸:從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…光頭希:爸爸你還是講短的吧!爸爸:從前有只蒼蠅，嗡，啪!
七、 最近學校捉談戀愛，捉得挺嚴的，正好前天晚上在球場跟我女友在約會，剛好在親嘴的時候，校長走了過來拍一下我肩膀，當我轉(zhuǎn)過身來看了一下我跟我的小伙伴都驚呆了，我說:校校校長!校長:哎呀，你們咋可以在球場這樣呢，要親嘴得找個比較隱蔽的地方!
八、 等我有錢了我就移民到阿富汗去，因為哪里可以去四個老婆。
九、 如果你長得難看，請打110;如果你身材不好，請打120;如果你脾氣不好，請打119;如果你覺得自己漂亮，請加我QQxxxxxx，詳談……
十、 今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句:是面包。老師甩了我一句:站外面吃完再進來。
十一、 小區(qū)有位美女開了家動物診所，我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣?你好，請問這里是給動物看病的嗎? 她微笑著回答:是的!哥們搶先一步躺在了病床上:請給我檢查一下，我是程序猿! 我不甘示弱，立即緊挨著他躺下:也請給我檢查檢查，我是單身狗!
十二、 女神醉酒后打電話給我:“我在xx賓館，你來幫我醒下酒?！蔽倚那榕炫鹊負Q了身新衣服去找她，結(jié)果人家一開門，就吐了。我心疼地說:“不能喝就別喝了。”女神捂著嘴巴說:“一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，大晚上叫你來，麻煩你了?！?/p>
十三、 和男朋友聊天，說到興起，口水濺了他一臉，他本能地用手擦去。我很生氣:“干嘛?嫌棄我啊?”他滿臉紳士般的笑容:“沒，抹勻!”
十四、 “爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶?！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子:“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
十五、 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結(jié)賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚?！?萬元太貴了吧!”他說:“你們對同行應(yīng)該打個折吧?”老板說:“原來你也是開餐廳的?”他說:“不是，我是搶錢的!”
十六、 剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
十七、 問一好友他的相冊密碼，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問:“這么長?你咋記得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
十八、 班主任發(fā)現(xiàn)班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結(jié)束了…
十九、 大學時候 在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己半天 突然說:我好帥啊!另一個答道:媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。
2018經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)段子【有趣篇】
1、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說:“老實點，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道:“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規(guī)了!”
2、某小學門口家長貼出雷人標語:“冤有頭，債有主，前方右轉(zhuǎn)是政府。”
3、快到晚上刷牙的時間了，這是個讓人生轉(zhuǎn)變的過程。把杯具拿起來，加上牙刷和水，就變成洗具了……
4、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。
5、一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包養(yǎng)”，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢:包年多少錢?包月多少錢?能包日算否諸如此類的問題;最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問:“請問能按流量計算么?
6、不抽煙不喝酒，63歲--林彪同志; 只喝酒不抽煙，73歲--恩來同志; 只抽煙不喝酒，83歲--同志; 既抽煙又喝酒，93歲--小平同志; 吃喝嫖賭樣樣來，103 歲--張學良同志; 啥壞習慣沒有，每天盡做好人好事，23歲--雷鋒同志。
7、剛才在一個網(wǎng)上注冊了一個用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用戶名注冊成功了!” 我汗。。。
8、王姓朋友生了雙胞胎，去派出所登記名字:王國，王黨。片警說:“你他媽這也太過分了，一個就算了，兩個太明顯了。”王姓朋友說:“反正我就要這兩個字，其他的你看著辦。”過了幾天，他去派出所，看到的名字是:王愛國，王愛黨。
9、兩個男人坐在酒吧里。 其中一個開始侮辱另一個人。 他高聲嚷到:“我和你媽睡過!”酒吧里頓時一片寂靜，每個人都想聽聽那個人會怎么反擊。 他又一次大喊:“我睡過你媽!” 另一個人說:“ 你喝醉了，爸，咱回家吧!”
10、女人當官的兩種最佳捷徑:一、睡她的男人厲害;二、睡她媽的男人厲害。
11、大家一起開玩笑，說在中國直選的話誰最可能做總統(tǒng)，最后結(jié)論是馬化騰，他只要彈出一個窗口投馬化騰一票，送10Q幣……
12、逃生指南:地震了，往掛有國徽的建筑里跑。
13、大學里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上面。
14、潘石屹一次到新浪做節(jié)目，站在新浪落地窗前，見下面還有一大片空地，大喜，急電秘書:中關(guān)村還有這么大片空地我們都不知道，快看看賣了沒有，沒賣咱們趕緊買下來!少頃，秘書回電:潘總，那是北大!
15、一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見后大驚。奄奄一息地說:“老兄，你還想倒車不成”。
16、我說我是導(dǎo)演，她就跟我睡了。第二天，我說我是動畫片導(dǎo)演，她哭了...
17、“我餓了”是句很可愛的話。跟媽媽說:我餓了!媽媽會立刻起身道:我這就做飯去!跟爸爸說:我餓了!爸爸會笑呵呵的說:走，咱出去吃!跟男友說:我餓了!他會溫柔的問:想吃什么呢?跟女友說:我餓了!她永遠都會回你:我也是……
18、今天的核安全峰會有46個國家參加，加上美國剛好47個。電影《2012》第20分鐘20秒:美國總統(tǒng)對他女兒說:“如今我們正進行一項史無前例的合作，目前有其他 46個國家參加。另外，波蘭總統(tǒng)及夫人已經(jīng)登船了?！?/p>
19、一個來自宅女的吶喊--“不要叫我宅女，請叫我居里夫人!”
20、“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.?！痹瓉砦沂嵌舅幇??！薄斑@樣，我就可以跟你死在一起了。
21、性知識普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽同學說，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學習的人，他說:我在記。
22、在二戰(zhàn)的時候，一個釘子戶不搬，導(dǎo)致軍用機場沒法建，受到其他居民和媒體的譴責。丘吉爾說:我們和德國人打仗就是為了保護合法財產(chǎn)不受侵害，如果拆了他的家，那我們?yōu)槭裁匆蛘?
23、原本上帝只是偶爾給地球拍一部災(zāi)難片,現(xiàn)在已經(jīng)改拍連續(xù)劇了。
24、黨報記者下基層，到一貧困山區(qū)深入采訪，偶遇一特困老漢，便問:大爺，請您談?wù)勥@些年生活發(fā)生的巨大變化。大爺:變化大啊。舊社會俺過著牛馬不如的日子。記者大喜:現(xiàn)在呢?大爺:現(xiàn)在如了。
25、兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩地走來，母雞問:“咋地了?沒精神?”公雞說:“創(chuàng)業(yè)了，做了點小生意?！蹦鸽u問:“做啥生意累成這德行啊?”公雞朝天嘆了口氣說:“經(jīng)濟危機，弄了點雞精賣賣。。。”
26、“日本館呢在A片區(qū)，來，一起體驗一下……”電視臺如是報道上海世博會
27、老師提問學生;人生最高的境界是什么?學生答;能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。老師批語:啰嗦，你不就想當個中國干部嘛!
28、說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己家的煤氣忘記關(guān)了，這就已經(jīng)走了10年了，可是煤氣還是得關(guān)啊，于是企鵝又走回家去關(guān)煤氣。關(guān)了煤氣以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說:“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么……“我不和你玩!”
29、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說:破滴。小明大驚:新的啊怎么會是破的。女友說:你看啊，上面拼音寫著:podi。小明:-_-你拿倒了。
30、去一朋友的企業(yè)。在衛(wèi)生間，朋友看小便池地上的尿漬說，這些人總是尿到外邊，貼了提示語也沒用。我看提示語一共十個字:向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個字，保準今后沒人尿外邊。果然，從那以后，他的企業(yè)男員工如廁再沒人尿外邊。那八個字是:尿到外邊，說明你短。
31、你忍心蝸居在不到10平米的小屋里嗎，你忍心看著自己的女友和你奮斗一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節(jié)食把僅有的一點養(yǎng)老金幫你還房貸嗎，這里才是實現(xiàn)你夢想的地方。加入我們，待遇從優(yōu)，裝備齊全，食宿全免，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，800美元底薪 提成，全天移動式海景套房，多勞多得，只要大干一票，在大都市買樓不再是夢想，干兩票，躋身上層社會，直接與奧巴馬對話不再是距離。別再猶豫了，給你一片海域,換你一生奇跡! -索馬里海盜人力資源部
32、東方早報:上海公墓已經(jīng)占用超過70%，數(shù)年后將面臨死亡人口將無地可葬的危機 網(wǎng)友回復(fù):讓領(lǐng)導(dǎo)先死!
33、波蘭總統(tǒng):我墜機了，郁悶吶。 林彪回復(fù):***，同樓主，悲劇。 金正日跟貼:只坐火車的飄過，安全。 張作霖跟帖:樓上****。
34、強盜:“搶劫，都***給我趴下!”當他看到一女士趴下的姿勢后吼道:“你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色!”
35、從醫(yī)學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。
36、中國歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯!自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝!更要命的是他媽也是皇帝!史稱:六位帝皇丸!
37、子:“爸，我的這篇稿子往哪里投?” 父:“往錢多的地方投?！?子:“中國人民銀行，行嗎?”
38、某市長被雙規(guī)，家中大保險柜久不能開。中紀委官員專家說:此乃聲控鎖，密碼八個字。辦案人員輪流猜試:“人不為己，天誅地滅”“上天保佑，升官發(fā)財”“人為財死，鳥為食亡”……均不靈!無奈，押該市長至。他清清嗓子，用濃重鄉(xiāng)音正色道:“清正廉潔，執(zhí)政為民!”門應(yīng)聲而開，滿柜珠寶驚呆眾人。
39、記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產(chǎn)房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里還習慣性的說著:來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
40、領(lǐng)導(dǎo)新官上任，為表示親民，與眾下屬寒暄，說:我是農(nóng)民的兒子。然后問秘書:你呢?剛好秘書長在大城市，諂媚道:我是農(nóng)民的孫子耶。領(lǐng)導(dǎo)很滿意，再問身邊剛剛分來的一樸實大學生:你呢?該新同志答:俺就是農(nóng)民。
2018經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)段子【火爆篇】
1、一領(lǐng)導(dǎo)醉后與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰:“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥!”次日領(lǐng)導(dǎo)老婆大罵:“昨天你喝了多少酒?中國移動都知道了。。。
2、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起，哥!”
3、半夜，女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”娘輕聲安慰: “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
4、阿拉伯學生給他爸發(fā)了封電子郵件:“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳?！卑职只匦?“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
5、一男生對女朋友說:“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了?！迸笥褜λf了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散?13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現(xiàn)在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍?!
6、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
7、剛?cè)雽W的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺:“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹:“我……我叫夏琪……”。。
8、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
9、出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒!阿福激動的問著妻子“是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是?！逼拮踊卮稹笆遣皇俏业呐笥寻⒐?”“不是?！薄耙欢ㄊ切⊥酰夷窃撍赖木迫庑值?”“煩死人了!”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎?”
10、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。 小明對小華說:“你知道喜馬拉雅山嗎?” 小華說:“知道啊?！?小明說:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說:“你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的?！?/p>
11、某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
12、妻:“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”，夫:“一輛?我看一百輛都不止!”
13、大學畢業(yè)三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術(shù)，java，xml之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句:本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，要求:4年java開發(fā)經(jīng)驗!頓時群里安靜了。。。
14、小時候，老師告訴我:人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。。。
15、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說:“哈哈哈!人渣!”
16、十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我:“這些年過得好嗎?她對你好吧?！蔽液軅校f:“我還沒結(jié)婚，一直等你?！彼廴t了紅，說:“你晚上7點來賓館找我吧?！逼呦σ?，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道:“你聽說過安利嗎?”……
17、“你喜歡我嗎?”“你猜?！薄跋矚g!”“你再猜?！?/p>
18、今天揀了個手機，想還給失主，于是在他手機里找了個號碼打了過去(是失主的妹妹)，對方接通后說:哥，什么事?我說:你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥手機我揀到了!她聽后說:哦，你等一下。然后就把電話給掛了。大約一分鐘后。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說:哥，你的電話找到了!
19、今年湖南省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談?wù)撝?，突然一人驚呼:“早?不是旱嗎?崩潰....”
20、某大學一男生跳樓，成功示眾死亡后，整理遺物，手機短信接收的最后一條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。
21、出租車上電臺說“大家好!今天請來一嘉賓，有請范范，范緯琪!”司機說… MD，現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當電臺DJ了!
22、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛采訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪里，說是深圳富士康!
23、特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，靠，再買一瓶!
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