2017最新簡單的笑話段子精選
2017最新簡單的笑話段子精選
生活難免會有無趣的時候，與其無所事事，還不如看點笑話段子，愉快的打發(fā)時間。以下便是學習啦小編為大家整理的2017最新簡單的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新簡單的笑話段子摘抄
1. 巴黎：全世界的男人都想入非非的城市，她的如云美腿，豐乳，靡靡之音，頹廢的漫畫淤塞了塞納河，法蘭西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂-----埃菲爾鐵塔。
2. 自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內(nèi)衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛煉身體。
3. 再也不跟女盆友下軍棋了……她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的……工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器……軍長不怕司令，說是軍長手里捏著司令的把柄……
4. 阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關(guān)鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了?”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”
5. 枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎!
6. 小時候愛看槍戰(zhàn)片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風云人物，直到現(xiàn)在校長還記得我!
7. 朋友在于走動;生命在于運動;關(guān)系在于活動;愛情在于心動;婚姻在于感動;嫖妓在于激動;強奸在于沖動;***在于抽動;射精在于不動。
8. 男人在年輕的時候都希望擁有一個花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉淀，尤其是有了自己的一番事業(yè)和豐富的人生閱歷，就會發(fā)現(xiàn)自己當初的想法是多么幼稚，因為一個哪夠!
9. 與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊!”
10. 丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發(fā)嬌嗔：“怎么會有口紅!”“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”太太面有喜色說：“這還差不多。”
11. 一病人在醫(yī)院做血檢，扎破手指后，漂亮的女護士發(fā)現(xiàn)沒有止血棉了，就把病人的手指頭放進嘴里含著。病人感動得哭著說：“還可以做個尿檢不?”。
12. 正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽干啥!”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁。”
13. 靜靜的夜色總是讓人意亂情迷，但你們也不應該互相悄悄的走進樹林，更不應該面對的喘著粗氣，我知道你心跳在加速，但你還是把驢還給我吧，明天還用呢!
14. 據(jù)說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經(jīng)的說：“你也不撒泡尿照照自己!”
15. 賽場上你是鏈球運動員，你扔出后沒看見練球究竟飛了多遠，我們剛準備夸你的時候，卻發(fā)現(xiàn)你被鏈球綁住了!憋著直叫--help。
16. 前女友結(jié)婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什么當初會看上你。我頭上揚45度，望著天空，憂郁的說了一句：可能是活好吧。
17. 美國攻打伊拉克，一枚導彈打歪了，我跑過去看，發(fā)現(xiàn)你站在田野，衣衫破碎滿面漆黑，手捧著一只燒焦的青蛙，哭道：“老婆，老婆，你醒醒!!”
18. 甲：我有一個理想，開著奔馳，抽著中華，過土豪的生活!像我爸一樣乙：你爸是土豪甲：我爸也有一個開奔馳，抽中華，的土豪夢想。
19. 等我練出腹肌，以后再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現(xiàn)在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子…
20. 某日一帥哥在公車上掏零錢，不小心帶出了一個安全套，帥哥面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時只聽后面mm對他說到：“大哥你二弟的工作服掉了。”
2017最新簡單的笑話段子欣賞
1. 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了……一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…
2. 今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”!
3. 我老婆胸特小，有天老婆做飯，我在客廳給孩子說我喜歡胸大，我就喜歡胸大，忽然聽到廚房摔勺子聲音，還在納悶咋回事。兒子說我喜歡熊二。然后廚房又傳出炒菜聲音。
4. 某日，父惹我，怒，反身踢之。父吃痛：學什么不好，學驢……答曰：遺傳。父怒，疾呼：不許說媽媽，她已經(jīng)好多了……
5. 躺在醫(yī)院的小氣鬼對來采訪的記者講：昨天我坐的士的士滑到山下了，一開始滑，我就意識到，我趕緊叫司機關(guān)掉了計程器，不然這么高一座山，不知道要多少車費啊。
6. 一個近視眼買了一只烤鴨背在肩上，剛好路過賣涼席那里，就問：大餅多少錢一張?賣涼席的冷笑道：小樣兒，就你那視力還玩鷹呢--
7. 3只老鼠吹牛。a：我連吃了3包耗子藥都沒事。b：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。c：你兩慢慢吹，我去找個母貓發(fā)泄一下情欲。
8. 在街邊報亭買煙，“其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23?”我質(zhì)問老板。“小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎?”這個怎么應付，我得想想!!!
9. 假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子后退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我布道啊!”
10. “為什么有人把報紙比作女人?”因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。
11. 老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業(yè)，你們理解那種痛苦么?上初中了覺得日子會好過點，結(jié)果我爸送我去學校時悲哀的發(fā)現(xiàn)初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學!我終于以優(yōu)秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終于解放了，高興之余也松了一口氣!直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師!我沒有忍住的哭了…
12. 今生你對我太好了，為我付出那麼多，不知如何抱答你才好，如果來生你是屎克郎，我一定拉巴巴給你玩!
13. 只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了!聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終于看到了女神……的素顏，他默默關(guān)掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。
14. 不要在老婆面前看別的女人，2如果盯著別的女人應避免讓老婆看見，3如果老婆看見了，要馬上轉(zhuǎn)回來注視老婆，說：怎么她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮?
15. 今天單位倆女神同時找我：“中午一塊吃飯吧”?我：“喲，今天這是怎么了，太陽打西邊出來啦?”女神：“樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折……”我……
16. 屠宰場內(nèi)，小母豬咽氣前幸福地想著：總算找到一個愿意為我掏心掏肺的人了。
17. 20歲的女人像橄攬球，20個人追著搶。30歲女人像乒乓球，兩個人打過來打過去。40歲女人像高爾夫球，打的越遠越好。
18. 一人去海里游泳，沒帶泳褲，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小dd露在外面，過來兩位小姐看見了，撥弄了幾下，說真他媽奇怪，這玩意兒還有野生的?
19. 老婆得重病被送進了醫(yī)院，醫(yī)生檢查完后對我說：“你得做好最壞的打算。”我嚇了一跳：“不是吧?這都能治好?”
20. 今天坐公交，有一小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭著問我，大哥你咋這么警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你他媽的夾到我腿毛了。
2017最新簡單的笑話段子集錦
1. 心理測試：你很優(yōu)秀?是的向下翻;你很善良?是的向下翻;你很有氣質(zhì)?是的向下翻;你很迷人?是的向下翻;測試結(jié)果：真不要臉!
2. 兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎么認識的?”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水里差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結(jié)婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
3. 我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美啊!可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國沖出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了!
4. 昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓：我老婆。主持人：哦?為什么呢?男嘉賓：因為她拿著我的工資卡…工資…卡…
5. 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”
6. 我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎么回事!”……
7. 學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放松是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。愿你輕松自在，想玩什么牌就有什么牌!
8. 魯尼接受不了意大利輸球的結(jié)果，掏槍自殺。一聲槍響過后，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
9. 有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪。
10. 同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，于是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
看了2017最新簡單的笑話段子精選的人還看了：