緩解氣氛的段子精選
緩解氣氛的段子精選
生活中，我們常常會遇到冷場的情況，這個時候就需要緩解氣氛的段子，來打破這種尷尬的狀況。以下便是學習啦小編為大家整理的緩解氣氛的段子精選，希望大家能夠喜歡。
緩解氣氛的段子摘抄
1. 被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。”結(jié)果，他終于如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
2. 妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送?丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
3. 口誤：小張對小麗關(guān)懷地說：“下雨了，別忘了打傘，濕身了是小事，淋病就麻煩大了!”
4. 女外地家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
5. 一猴吃東西，先往屁股里塞一下再吃!因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故現(xiàn)在吃啥都先量量。
6. 想你想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯(lián)系是不行了。
7. 爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節(jié)還不太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。
8. 醫(yī)生問護士：“大半夜急診室為什么會送來這么多搶救的?”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天臺上跳下來的。”醫(yī)生又問：“給他們輸血了嗎?”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。
9. 午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友?”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
10. 跟姑娘相對無言的時候腫么辦?其實只要說一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
11. 小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災(zāi)害!
12. 10大墮落表現(xiàn)：早晨從中午開始;晚上12點以后睡覺;越來越懶;時間基本花在電腦上 ;不管做什么都提不起興趣;經(jīng)常發(fā)呆 莫名煩躁; 嚴重缺乏鍛煉; 沉迷于游戲 ; 三餐飲食不均; 與家人缺少交流。
13. 有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
14. 某部門員工聚餐，擺了兩桌。領(lǐng)導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個頭大。領(lǐng)導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養(yǎng)的!
15. 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
16. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
17. 學生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。
18. 宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將……
19. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
20. 買了個2T的硬盤，只分兩個區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
緩解氣氛的段子欣賞
1. 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
2. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。 其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
3. 敬愛的電視臺領(lǐng)導：我是一位電視迷，近來發(fā)現(xiàn)有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。
4. 漫漫人生路，總會錯幾步。醬油當成醋，走路撞到樹。頭發(fā)長長像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時光漫步!
5. 一乘客打車，到目的地后問司機：到這里的車錢是多少?司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往后面開一點吧!
6. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
7. 老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點也不帥!
8. 一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
9. 一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r候自然就好了。
10. 一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
11. 韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”
12. 問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
13. 虎年新開始，泡妞不停止。美女數(shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
14. 你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味彌漫;你一出汗，虱子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
15. 有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們?nèi)毡臼裁磿r候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說：100年以后吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最后我們那個中國人就問了：我們中國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。
16. 火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什么意思?
17. 荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里?阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里?葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里?中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去!
18. 昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
19. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
20. 我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我!
緩解氣氛的段子集錦
1. 小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思我有事先走一步
2. 同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機挨個打，凌晨3點多，訓了副總半小時……
3. 某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
4. 昨天一個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：武漢市長江大橋歡迎您!
5. 自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績變差了。
6. 快要期末考試了，如果讓我全過的話，我愿意忍痛割愛用我5斤的體重來換…不夠的話用10斤，15斤也行啊…
7. 找人：“卞經(jīng)理在嗎?”“大的還是小的?”“四十歲左右”“大卞不在。你找秘書吧。卞秘你來一下!”卞秘：“你直接找他愛人——會計科的卞太就行!”
8. 一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子!后面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
9. 八大不懂事：領(lǐng)導敬酒你不喝，領(lǐng)導走路你坐車，領(lǐng)導講話你羅嗦，領(lǐng)導私事你瞎說，領(lǐng)導洗澡你先脫，領(lǐng)導夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導聽牌你自摸。
10. 您的話費余額不足請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機后蓋將灰燼倒入后重新蓋好謝謝合作
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