2017發(fā)朋友圈的段子精選
2017發(fā)朋友圈的段子精選
朋友圈中的段子，經常逗得我們捧腹大笑，讓我們欲罷不能，看得簡直停不下來。以下便是學習啦小編為大家整理的2017發(fā)朋友圈的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017發(fā)朋友圈的段子摘抄
1. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣。”
2. 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
3. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
4. 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
5. 中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。
6. 三個小白兔采到一個蘑菇,兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃,小的說:我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了.兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了.我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇.
7. 我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
8. 音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”
9. 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了
10. 小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~很可憐其實小明是一條狗.
11. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說：我又不是大便!我是冰淇淋!
12. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈……”
13. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務。”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務。”全宿舍暴笑!
14. 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
15. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
16. 夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發(fā)現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風更大。”
17. 一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!”
18. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
19. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
20. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
2017發(fā)朋友圈的段子欣賞
1. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我!你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!
2. 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢!”
3. 老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”
4. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
5. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
6. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
7. 公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
8. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。
9. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
10. 某男逛妓院,問女價錢,女答:元男見便宜,干了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!
11. 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
12. 是夜夫于床上看書不時將手伸入妻腿間妻便脫衣撒嬌夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經的說:濕濕手好翻書!
13. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事下聯:晚上吊沒事橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞下聯:晚上洞空空橫批:有求(球)必應
14. 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
15. 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!
16. 一男子下班發(fā)現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!
17. 兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
18. 一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發(fā)現又回到了以前那男的胡須上了!
19. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”
20. 消防隊：哪里著火了?報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方?報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去?報警人：你們不是有消防車嗎?
2017發(fā)朋友圈的段子集錦
1. 咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢?因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
2. 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?
3. 有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
4. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!
5. 從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你!!!小羊大驚!你們猜，結果怎么了?結果大灰狼就把小羊吃了。
6. 從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
7. 從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
8. 有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶!
9. 士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：靠，能咋辦?踩壞了照價賠償。
10. 一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里?
看了2017發(fā)朋友圈的段子精選的人還看了：