發(fā)朋友圈的段子精選_關于發(fā)朋友圈的段子精選(2)
發(fā)朋友圈的段子【熱門篇】
1.當你發(fā)微信消息給我，我沒有回你的時候——————為什么不試試發(fā)個紅包呢!
2.數(shù)學老師跟我們說，你們這個年紀喜歡一個人很正常，但是最好藏在心里，想她的時候做一道數(shù)學題，等畢業(yè)了把寫滿了數(shù)學題的練習本拿給她表白，告訴她你有多么喜歡她，她一定會很感動。我嘗試了一下，發(fā)現(xiàn)——————做完第二道題之后，我已經(jīng)不喜歡她了!
3.如果十年后你未娶，我未嫁，那我們——————太慘了，真的太慘了
4.一直以為我不會有小孩，直到——————我兒子點開了全文。
5.在網(wǎng)絡上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我多了解我，你就會發(fā)現(xiàn)——————我這個人在現(xiàn)實中，也確實挺招人喜歡。
6.能把我騙上床的方法只有一個——————你特么還真點開啊，老子拿你當朋友，你居然想睡我。
7.有人問我有被追過嗎?我笑了，這不是常有的事嗎?就說說昨天吧——————TMD，那狗好兇的，追了我三條街。
8.你們可別惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的話，我一個電話過去——————你的電話就響了……
9.有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚大方，如果是限量版就更好了——————我拿來當手機壁紙的。
10.有人說我不要臉，我說——————胡扯!這么帥的臉我哪舍得不要哇!
11.就這樣，過了12點還沒有一個人祝我生日快樂——————可能因為今天不是我生日吧!
12.不管你整成什么樣，我都愛你——————新版人民幣
13.我終于明白了一個道理:人丑就要多讀書——————難怪大家都說，一看我就不是讀書的料
14.英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，我就——————拿詞典掄他。
15.當你缺錢時，能拿出500的是同事，能拿出2000的是親戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5萬的是父母，但能唯一拿出20萬、50萬甚至100萬的，只有我!——————這是我聽過的最感人的高利貸廣告
16.有本事你點開——————好，算你有本事!
17.你知道女生都有什么缺點?——————沒有!我告訴你沒有!我們都是女生完美的!
18.地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我——————可愛到爆
19.小時候我以為全世界都喜歡我，長大后我才發(fā)現(xiàn)——————是全宇宙!
20.明天是情人節(jié)，如果誰在明早凌晨5:20打電話給我，跟我說我愛你，那我——————腿都給你打斷，那么早，我還要不要睡覺!
21.本人將于10月1日設喜宴，舉行結婚典禮!敬備喜宴，恭候光臨——————具體哪一年再等通知
22.以前雖然窮，但是開心，現(xiàn)在不同了——————現(xiàn)在不止窮，而且還不開心
23.小學數(shù)學課本里到處都是小明，高中數(shù)學課本里就沒有小明了——————我就知道那SB考不上高中
24.我想跟身邊的朋友說聲對不起，這些年——————我的帥氣給你們添了不少麻煩吧!
25.下課回宿舍的路上，一直有人不停地向我發(fā)放各種各樣的傳單?？磥恚乙呀?jīng)——————美得令人發(fā)紙了
26.我撿了個神燈，許愿我死前能找到女朋友，結果——————我獲得了永生!
27.平時我是一個好脾氣的人，但是如果有人觸碰到了我的底線，那我——————就會降低我的底線。
28.只是因為在人群中多看了你一眼——————你就以為我要坐你的摩的
29.以后只要是我的朋友，誰沒錢了盡管和我說一聲——————我就給你講講，沒錢的日子我是怎么度過的。
30.我好怕被臺風吹到別人的懷里，畢竟——————像我這么可愛的人，別人是肯定不會還的。
發(fā)朋友圈的段子【有趣篇】
1.農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問:“你笑什么?”猴子說:“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起?！?/p>
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當衣服穿?！卑⒐喜环?“我老婆洗澡不小心能掉進下水道?！毙∶髀龡l斯理:“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了?！?/p>
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道:“剛吃了個人，可能是中國人?！蹦釜{急了:“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答:“聽說這相機會自動變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道:“記得我當時是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道:“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了?！?/p>
12.老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆?！?/p>
發(fā)朋友圈的段子【火爆篇】
1.大家注意不要用ipad充電器給iphone充電了
ipad會不高興的
2.化學課上，老師問，鈉是什么?臺下一片寂靜。鈉是什么?
鈉是一條神奇的天路
3.今天教師節(jié)了，我牢牢記得您批評過我
人長得挺漂亮的，書一點都不會念!!
4.騰訊有哪些讓人討厭的地方?
它的用戶基本不找我聊天。
5.人只要活著，一定會有好事發(fā)生
在別人身上....
6.我希望學校實行OPPOR7制度
上課五分鐘下課兩小時
7.今晚是鬼節(jié)，據(jù)說，只要在凌晨十二點站在鏡子大聲喊三次
你媽就會出來打你
8.剛有人給我打電話號稱是公安局的，說我身份信息被盜，參與了販毒活動……我站直了說:
沒被盜啊，那毒販子就是我。
9.上完廁所你是先擦屁股還是先沖水?
然而99%的人選擇先鎖屏。
10.下課回宿舍的路上，一直有人不停地向我發(fā)放各種各樣的傳單?？磥?，我已經(jīng)
美得令人發(fā)紙了
11.“想永遠站在你身前為你擋風”
“那個你擋住我電風扇了”
12.這個天氣如果我和你媽掉進水里
先救你媽吧我想再游會兒
13.餐廳和服務員起了爭執(zhí)，氣的我奪門而出，服務員在我后面跟著喊:
“你他媽把門給我放下!”
14.如何做最幸福的女人?
首先你的男朋友要是我
15.你身上有她的香水味，
一聞就沒我的貴
16.有些人剛加好友就問你多大啦在哪工作做什么工作家住哪阿
我想問問你是要跟我拜把子還是幫我相親
17.我發(fā)現(xiàn)女生們貧乳有一個好處
就是能在向人做保證的時候?qū)⑿靥排牡门榕樽黜?/p>
18.有人說我不要臉，胡扯!
這么帥我哪舍得不要?
19.一位胖妞來到整容醫(yī)院，向大夫哭訴:“他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……”大夫說:“所以你想我們幫你減肥嗎?”胖妞搖搖頭說:
“不，我想你幫我在后背安個肚臍眼。”
20.“爸，今天父親節(jié)，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”
別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。
21.誰還沒個擅長的樂器呀
我退堂鼓打得可棒啦
22.為了不辜負今天這樣的好天氣。來籃球場了。打球的人特別多
果然撿了不少礦泉水瓶
23.今天遇到了一個女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的內(nèi)心
我只好把剛偷的錢包還給她
24.有人問我有被追過嗎,搞笑,這不是常有的事嗎?就說說昨天吧
TMD那狗好兇的追了我三條街
25.真羨慕你們這群國慶節(jié)在玩的不像我
天天都在玩
26.就因為在人群中多看了你一眼
你就以為我要搭你的摩托車
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