2017幽默笑話精選段子
2017幽默笑話精選段子
當(dāng)我們遇到不開心事情的時候，要學(xué)會自我排解，這個時候看點(diǎn)有趣的笑話段子，能夠迅速使我們的內(nèi)心恢復(fù)平靜，讓笑容重回臉上。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017幽默笑話精選段子，希望大家能夠喜歡。
2017幽默笑話段子摘抄
1. 英語測驗(yàn)后，英語老師對課代表說：“讓沒PASS(通過)的同學(xué)留下。”結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。
2. 一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?
3. 兒子看動畫片太投入，周末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒。”兒子說：“我不困，我要再看會兒。”說完，沒忍住打了個哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外。”
4. 為了給女兒增加營養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關(guān)系，我這次也沒考好。”
5. 醫(yī)生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長時間了?”病人：“有二個星期了。”醫(yī)生：“怎么不早點(diǎn)過來看。”病人：“我老婆讓我戒煙。”醫(yī)生：……
6. A：“請問貴姓?”B：“免貴，姓張。”A：“哦。請問貴姓?”B：“姓張。”A：“請問貴姓?”B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了。”A：“你這位小李……怎么這么愛發(fā)脾氣。”
7. 一天下班，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。“喂，你好!”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機(jī)遇呀!(我們聊著)電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音，“誰的電話呀?”“我姐夫，他在騙我呢!”女孩答道。我，拿著手中的電話筒。
8. 飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，看得見機(jī)場嗎?飛行員：我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。
9. 媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾。回到家發(fā)現(xiàn)沒死，不忍心殺，于是乎上網(wǎng)求救。有一個神人說了一個妙招：放點(diǎn)水淹死……
10. 本人初三,馬上就一模了，今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我：“寒假作業(yè)這么早發(fā)了?我一看還真和寒假作業(yè)差不多，尼瑪。”
11. 本人男人一枚，此為背景。一日看完蒼老師，舍友開玩笑地從后面抱著我爆菊，從此之后，每思及此，菊花就緊，心里忐忑，元芳，如何是好?
12. 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”
13. 丈母娘給我打電話，她稱贊道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問：“哪六個字?”她說：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀!我現(xiàn)在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心內(nèi)生疑，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。
14. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”室友A：“……”
15. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學(xué)交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他說，星期一才是世界末日。
16. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀初一，我哥和嫂子，都議論著穿校服的事。嫂子有些無奈的說：學(xué)校規(guī)定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結(jié)果小不點(diǎn)還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完后，頓時石化!
17. 某女生寫了一個煽情的簽名：大學(xué)四年，獨(dú)身一人，一直都在等你出現(xiàn)。近段時間感覺有點(diǎn)累了，從今天起，我不再期盼你的出現(xiàn)，你若出現(xiàn)了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那么，從今以后，我會讓自己過得滿滿當(dāng)當(dāng)，不會再想你了。某男生回復(fù)：不要找我了，老衲這輩子不會下山的。該女生回復(fù)：原來你一直戴假發(fā)，沒看出來啊~
18. 小紅化了妝，問小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發(fā)誓，如果我說慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無全尸”小紅：“我信你了”放學(xué)后，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學(xué)校來，為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
19. 結(jié)婚前，男人對女人說：嫁給我吧，我會送你鉆石項(xiàng)鏈。女人：哦，親愛的，你對我真好!結(jié)婚后，男人果然送了女人項(xiàng)鏈。女人：這也不帶鉆啊?男人：先送項(xiàng)鏈，鉆石再等等……
20. 有個爺爺名叫愛國，他是一個愛國的人。證據(jù)如下：兒子名字：紅軍、抗戰(zhàn)、建黨、立國。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、臺歸、澳運(yùn)、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮。
2017幽默笑話段子欣賞
1. 兒子在做作業(yè)，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什么啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個字啊?”我答：“就是亞圣孟子的那個孟子。”他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。最后他問我：“《大學(xué)》是哪個大學(xué)?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學(xué)。”他點(diǎn)點(diǎn)頭寫上了。等他做完作業(yè)，我檢查的時候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
2. 他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的，是責(zé)任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責(zé)任重于泰山啊!”
3. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間里的墻紙一張一張地撕下來，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”
4. 一對蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地?fù)湓谝煌邮荷厦?小蚊子在后面弱弱的問了問:媽媽我們?yōu)槭裁匆园桶桶?蚊母怒氣沖沖地打了小蚊子一把掌,說道:吃飯的時候不要說這么惡心的東西。
5. 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹說：“沒有顯老，就是長得太著急了些……”
6. 聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補(bǔ)。”
7. 我們外國同事突然問我：你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時常說“what's up"，有時候自己對著電腦都會自言自語說，是受美國文化影響么?我想了半天是不是有這么回事，然后突然恍然大悟，對她說：我擦!
8. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句：“***的還敢回來啊?”結(jié)果一夜沒敢睡……
9. 問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過一次當(dāng)了……
10. 一天，宿舍內(nèi)。舍長：“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!”眾人：“你還用香水??啥牌子的??”舍長：“SIX GOD啊，我只用那個。”眾人：“牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?”舍長：“六神花露水，你們誰拿了?”眾人：“.............”
11. 本人是醫(yī)學(xué)生。有一天老師上課的時候說，以后你們在醫(yī)院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲，那個設(shè)備貴就躲到哪里。因?yàn)樵O(shè)備壞了醫(yī)院會出面，你們被砍了可就沒人管了……
12. 今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……好吧我承認(rèn),最近笑點(diǎn)是越來越低了……
13. 當(dāng)一個吃貨對另一個吃貨說：“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對視只等另一個吃貨興奮地說道：“聽起來就很好吃呢”時，默契達(dá)到高潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮.
14. “大師，你為什么老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
15. 一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進(jìn)草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
16. 大學(xué)同學(xué)生孩子了，小夫妻很高興，但取名時發(fā)生了分歧。我同學(xué)要按傳統(tǒng)跟他姓，他媳婦要跟她姓。吵了兩天，最終決定，采取雙姓。于是，他們給女兒取名“王王薔”。上戶口去了……
17. 話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什么呢?因?yàn)樗约菏腔实?，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
18. 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
19. 少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊?”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”
20. 那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬???
2017幽默笑話段子集錦
1. 玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”
2. 在飛機(jī)上，我超級無聊的靠著窗，手有一下沒一下的敲著內(nèi)艙壁。后面一個小孩子很氣憤的：“媽媽，那個叔叔在打飛機(jī)!!”手頓時僵住……幾十年來第一次打飛機(jī)還被眾人圍觀……我拿起報紙卻什么也看不進(jìn)去……
3. 小學(xué)一年級的妹妹在家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。
4. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”
5. 結(jié)婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱贊。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
6. 上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽到隔壁一哥們來了句：“真牛B，放個屁還要來廁所放……”
7. 有些事情該讓你知道了!天，是用來刮風(fēng)下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類偉大的;而你：“就是用來燉粉條的!”
8. 一對熱戀的情侶，女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她......
9. 我磨斷反綁住雙手的粗繩，奪命狂奔，綁票者持槍越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮燈。我逃進(jìn)彩票店：“幫我報警……” 綁票者已將槍頂在我的腰上，微笑接道：“幫他注雙色球。”我在絕望中度過幾天，然后綁票者莫名其妙給了我兩億，放我走了……
10. 白雪公主被王后迫害，逃到森林里一間小屋，房子的主人是七個小矮人，他們聽了白雪公主的訴說后把她留下。后來公主吃了毒蘋果，七個小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守護(hù)，直至王子的愛情之吻救活公主。這個故事告訴我們：屌絲們對女神再好，也無非是給高帥富的出場做鋪墊。
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