冷段子精選
冷段子精選
大家肯定看過很多的冷笑話，有沒有讓你印象特別深刻的呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的冷段子精選，希望大家能夠喜歡。
冷段子精選大全
1. 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說“啥?”。
2. 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐.
3. 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝“你該減肥了!”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”tmd我想說的是宜家……
4. 山寨手機廣告有錢沒文化，請用諾基亞;誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星;買了西門子，準得惡心死;你要買索愛，兩月保準壞;要想死得早，誰就用波導(dǎo);找不著人嫁，趕緊用松下;頭腦不發(fā)達，別玩多普達;想找喬布斯，就買iphone;要想有人愛，必須用山寨…
5. 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，的大漢，就被一個廣告毀了!
6. 昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣!
7. 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
8. 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡伊朗歲;荷蘭歲;俄羅斯歲;法國歲;菲律賓歲韓國男歲女歲以上;日本男歲女歲;巴西歲中國大陸男歲，女歲;中國香港歲;中國臺灣歲……“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
9. 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說哎!你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說你玩我是不?螞蟻說不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
10. 戀人間我愿意，朋友間你放心，鄰居間有我呢，親戚間我很忙……
11. 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
12. 我你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友你是在說你嬌小可愛嗎?我……
13. 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《?；丶铱纯础?同事哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我誰知道你畫的是女狗?同事當然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
14. 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
15. 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
16. 某報社招聘，考題是假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
17. 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
18. 為什么大街上用iphone的大部分都是女生因為男人舍不得買!他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone!而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結(jié)論這個社會給男人的壓力太大了!有同感的頂一下~
19. 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
20. 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者買批薩送螞蟻……超時空主義者我的螞蟻上有批薩……
21. 唐僧“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道“這種犧牲應(yīng)該理解。”八戒道“就是不知該舍棄誰?”沙僧道“舍棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
22. 狄仁杰“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看?”元芳“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
23. 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道“娘子，莫非你是響尾蛇?”
24. 劉備問關(guān)羽“你本領(lǐng)如何?”關(guān)羽說“能在千軍萬馬當中取上將首級!”劉備大喜“我急需你這樣的人才?？烊グ巡懿傩沦I的iphone取來給我。”
25. 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官“征兵入伍視力不夠怎么辦?”蛇軍官呵呵一笑“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”
26. 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說“快找神醫(yī)華佗啊!”曹丕一回頭說“偶爸剛弄死他……”
27. 放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
28. 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的;這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的;這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的;這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的!”
29. 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找!年齡中國肯德基(肯德基年引入中國)長相狗鼻子(很靈)，櫻桃嘴(很小)，如來耳朵(很大有福氣)，老虎額頭(紋有三橫王)，眼睛猴子眼睛(火眼精精)，臉蛋毛毛蟲(毛很多)身材竹竿身高長頸鹿體重兩頭成年母豬愛好喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬特長打女人備注我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
30. 當初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)!”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢?”
31. "王小丫大夫關(guān)切地問傷者你知道你傷在哪兒了嗎?病人吃力地搖搖頭。王小丫給你三個備選答案吧a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說a。王小丫笑問你確定嗎?你還可以打一個求助電話。病人道我打給我爸。王小丫好,時間只有秒。病人爸,我不行了快換醫(yī)院。"
32. 傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊“貓兒，你就從了我吧。”展昭面有難色“天還沒黑。”包大人途經(jīng)門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
33. 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名董潔離婚了，我又有機會啦?底下回復(fù)你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃
34. 夢見做好聲音評委，結(jié)果椅子卡住了沒轉(zhuǎn)過來，給我急的，狂摁按鈕，最后死勁一蹬腿兒站起來自己轉(zhuǎn)。結(jié)果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。
35. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
36. 中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時候是政治家，有時候會變成醫(yī)生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學(xué)的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
37. 某家幼兒園的一位男同學(xué)，在上課的時候老師問同學(xué)們，你們知道+等于多少嗎?那位男同學(xué)小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
38. 年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫屌絲啊?我憂傷的道我這種的就是屌絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對網(wǎng)上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結(jié)結(jié)巴”她回“你裝b啊，聊qq而已，你鍵盤也會結(jié)巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
39. 就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個秒鐘的音頻，點擊后把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結(jié)的是，為了確定那真的是個屁，我連續(xù)又聽了三遍，三遍，遍…
40. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”
冷段子精選欣賞
1. 一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
2. 豬八戒因酒后調(diào)戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調(diào)戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調(diào)戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調(diào)情未嘗不可。退一萬步說我調(diào)戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴重。”菩薩說“你敗壞規(guī)矩，要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復(fù)我，她盡管調(diào)戲我。”
3. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網(wǎng)將它網(wǎng)住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網(wǎng)時爺就對你隱身了!”
4. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
5. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結(jié)于一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去“身為一只雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!”
6. 跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……
7. 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復(fù)你那是推土機。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞。”我抽了……
8. 拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
9. 最近買了些螃蟹準備吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然后發(fā)動全家來壯膽，最后發(fā)現(xiàn)一只螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離，還爬上窗簾跟那撓墻，嚇屎了……
10. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女……
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