冷笑話是一種新興的語言現(xiàn)象，伴隨著網(wǎng)絡(luò)的普及它已經(jīng)滲透到了青年群體的日常生活，讓我們的生活更加多姿多彩。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于每日冷笑話精選段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日冷笑話精選段子【經(jīng)典篇】

　　1. 其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

　　2. 機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。

　　3. 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no。。很無聊?no。。因為。。沒有冷哭話。。

　　4. 曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我!

　　5. 一天去開會，進去后互相問候“你好，同志，哪個部門的?”答“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個說“我們，那個，嗯...有關(guān)部門的”頓時無語。“???天哪!從來只是聽說，這回見著活的了!”

　　6. 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了?植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了?僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。。。

　　7. 啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么?豬被刀殺了。。。。。。。。。

　　8. 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。

　　9. 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。

　　10. 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公哎，玉米炒成爆米花了。

　　11. 阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢?因為“止咳”網(wǎng)啊。。。

　　12. 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風里頭。

　　13. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”"

　　14. 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

　　15. 最新消息七月二十三日溫州動車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

　　16. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因為“還豬哥哥”。。

　　一天， 唐僧問悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅，也就和現(xiàn)代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”

　　17. A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時代呀。

　　18. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

　　19. 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說我沒坐，我沒坐!妻子大聲道沒坐動車，你怎么也出軌了?

　　20. 語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃。”老師不悅“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭“憑什么，我又沒有錢買漂白粉!”

　　21. 老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”

　　22. 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!

　　23. 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。

　　24. 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”

　　25. 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發(fā)的是短信啊。。”

　　26. 豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!

　　27. 都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。

　　28. 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是天花板和地板。。

　　29. 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋€不是人，你知道是誰嗎?答案當然是子路，因為指鹿(子路)為馬呀!

　　30. 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。。

　　31. 還記得那時老師說誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說，你那時說不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

　　32. 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？臁Ｎ液闷鎲?ldquo;是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰“是周杰倫的!”

　　33. 有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

　　34. 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到“聞著的確很臭，不過吃著更臭!”

　　35. 音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生“你懂音樂嗎?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”

　　36. 人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合風花雪月紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子又當孫子，滔滔不絕雜七雜八瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

　　37. 有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員“請問，這是單賣的嗎?”“對不起，這是前蘇聯(lián)的。”

　　38. 人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說再短也沒有女女們的裙子短!

　　39. 從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。

　　40. 一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句“咱數(shù)學老師真牛，語文也能教得這么好!”旁邊一同學回日“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課!數(shù)學課已經(jīng)上完了!”

　　每日冷笑話精選段子【精簡篇】

　　1. "英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師接著來了句“你，出去!”考生答道“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語!”"

　　2. 一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...

　　3. 蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦!”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭!”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....

　　4. 我正在辦公室批改作業(yè)，有學生來報告“老師，外面有個阿姨找您!”我隨口問道“哦，男的，女的?”

　　5. 貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”

　　6. 一同學經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機課，他突然大聲喊道“網(wǎng)管。”另一日在網(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道“老師。”

　　7. 四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問“大哥哥你們卡屏了嗎?我爸爸說卡屏了"重啟"一下就可以的呦."

　　8. 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了

　　9. 我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。

　　10. 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官“turn left?”答“right”于是……掛了..

　　每日冷笑話精選段子【精選篇】

　　1. 跟老公大學戀愛的時候，一次晚上散步，剛好受臺風影響，學校里狂風大作啊!他把我摟在懷里，嘴里還念念有詞:這可要把你抱好了!我于是被感動的眼淚汪汪啊!深情的問:我這么重要啊?那貨答到:是重!你這噸位絕對吹不跑，拉住你我就安全了!……后面自然是一頓暴打!

　　2. 期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了

　　3. 她發(fā)了一條狀態(tài)，不開心，你跑去問怎么了，她說沒事，知道代表啥嗎，不是她傲嬌，也不是她真的沒事，是因為她等著特定的人問她"怎么了"，這個人不是你而已……多么痛的領(lǐng)悟……

　　4. 說個初戀的，當年迷戀游戲冷落女友，有次正游戲吃緊，女友發(fā)來含情短信:不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞，老公我好想你!腦抽的我隨手回了一條:不是因為無聊才想你，而是一想到你就無聊，老婆，你好無聊啊!......然后，就沒有然后了，現(xiàn)在還單身呢......

　　5. 唐詩基本可以總結(jié)為:田園有宅男 邊塞多憤青 詠古傷不起 送別滿基情 而宋詞基本可以總結(jié)為:小資喝花酒 老兵坐床頭 知青詠古自助游 皇上宮中愁 剩女宅家里 蘿莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青樓。

　　6. 小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最后兒子終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問:等我15歲的時候，您會記得來接我嗎?

　　7. 男人謠:男人有六副模樣:平時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣;老婆面前像老鼠一樣……別笑，你也一樣。

　　8. 老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來:“嚶嚶嚶，嚶嚶嚶...”老公雞一巴掌拍過去怒罵道:“都這么大歲數(shù)了，賣你妹的萌啊!”老母雞捂著臉望著空中繼續(xù)哭道:“鷹鷹鷹...鷹..”老公雞老母雞，卒。

　　9. 得小學畢業(yè)那會，流行拿個本本相互留言。一天一個女生拿個本本讓我留言，思忖半天?？傆X得要體現(xiàn)自己的才華。于是提筆:計劃生育我不怕，帶著老婆闖天下，樓房瓦房隨你扒。不生兒子不回家。還記得寫完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那個慘啊……

　　10. 夜深了，精神病院的護士接到一個電話，那人問:“小姐，你去看看11房2床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下。”過了一會兒，護士:“哎呀，他不在了!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”

　　11. 開車路過一個加油站，我看看車也快沒有油了，對老婆說:“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好?”老婆嫵媚一笑:“親愛的，沒問題!” 我走進了廁所，5秒鐘后，聽見老婆在門外大喊:“老公，加油!老公，加油!老公，加油!……”

　　12. 有天老公和戰(zhàn)友聚會，給我發(fā)短信說:老婆，和這幫孫子一起太無聊了!你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去:老公，怎么還不回來?只聽老公說:煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管! 然后電話就掛了……我次奧……不帶這么坑媳婦的。

　　13. 我班有個特羞澀的男生，該男生有個青梅竹馬的女友從小一起長大，一天一起吃飯，一堆女生逗他說:“要是你青梅竹馬的結(jié)婚了，新郎不是你怎么辦?”那男生特淡定，頭也不抬地說:“孩子他爹是我就行了!”果斷腹黑~~

　　14. 一個小男孩在廟里點了3根香許愿:希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不對 除了我媽。咦。不對不對 還有除了我姐!然后他又默默地從頭許愿了一遍......