精選網(wǎng)絡(luò)爆笑段子
精選網(wǎng)絡(luò)爆笑段子
網(wǎng)絡(luò)上的段子很多，能夠使人爆笑的還是不常見。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于精選網(wǎng)絡(luò)爆笑段子，希望大家能夠喜歡。
精選網(wǎng)絡(luò)爆笑段子大全
1、高中時(shí)，有一次和媽媽在親戚家吃飯，一桌都是長(zhǎng)輩。因?yàn)槭谴禾?，所以有個(gè)菜是春筍，我想起來我媽吃春筍要發(fā)疹的，于是脫口而出：“我媽吃了要發(fā)春的!”談笑風(fēng)生的席間一片寂靜。我恨不得挖個(gè)洞鉆，都沒臉看我媽!
2、記得有次上哲學(xué)課，那老師讓學(xué)生提問，什么都可以，有人提到為什么搞哲學(xué)的基本都單身呢?那老師沒回答，接著有叫其他人提問。此時(shí)一女生說：“我曖昧的問一個(gè)問題。”我們都在想，她想問老師什么私人問題呢?然后她說：“啊，不好意思，我冒昧的問個(gè)問題。”
3、我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。
4、小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：“我不嫁(借)給你。”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了。
5、小學(xué)時(shí)候有勞動(dòng)課，一般都是除草，所以到了前一天放學(xué)時(shí)候老師就得提醒我們帶鋤頭。第2天上勞動(dòng)課了準(zhǔn)備出發(fā)，老師便于管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
6、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)，要我?guī)コ?，那幾天北京巨?無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句：“請(qǐng)給我兩個(gè)‘血肉模糊’，謝謝!”
7、大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個(gè)MM一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮后一起進(jìn)了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就沖她說了句：“先陪我去打胎啊!”天!
8、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩，我們買了幾個(gè)西瓜放在廚房，叫一個(gè)同學(xué)去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個(gè)切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個(gè)冬瓜!
9、俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
10、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊?”
11、 前幾個(gè)禮拜，我?guī)讉€(gè)同事一起去小店買衣服，討價(jià)還價(jià)的時(shí)候，一個(gè)同事本來想說：“我們都是做這個(gè)生意的，你賺多少我會(huì)不知道嗎?”結(jié)果被她說的太簡(jiǎn)略了， 變成：“我們都是出來做的，你賺多少我們會(huì)不知道嗎?”說完，她旁邊的兩個(gè)同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會(huì)認(rèn)為她們是……回來后，這個(gè)同事被其他同事狂 扁。
12、一個(gè)朋友在公司是做人事工作的，后來辭職不做了，有朋友打電話找他，結(jié)果他的同事說：“他已經(jīng)離開人事了!”
13、有個(gè)兩三年沒見面的MM同學(xué)來找我借書，我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點(diǎn)暈倒。
14、偶中學(xué)物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實(shí)是想說把雞蛋煮熟。
15、還是小學(xué)，看了講警犬的片子公主歷險(xiǎn)記，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 對(duì)一個(gè)男同學(xué)說你是公主(豬)，說完狂笑，對(duì)另一個(gè)說，你是母豬，又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)，他們狂笑。
16、 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準(zhǔn)備出去吃飯，走到前臺(tái)的時(shí)候電話響了，他搶在別人前面接電話 ：“找誰?哦，找傻咪咪啊，她剛?cè)チ舜髣≡骸?rdquo;=實(shí)際上，我們有個(gè)同事叫沈敏敏，有業(yè)務(wù)在大劇院。)
17、那時(shí)候讀大學(xué)，有一個(gè)冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：“樓里停水了，估計(jì)是太冷水管凍住了。”就聽另一個(gè)室友回復(fù)到：“早知道這么冷，也不給水管結(jié)扎一 下。我們一聽，昏倒。”
18、說是飛機(jī)降落的時(shí)候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這么一句話：“廁所正在下降，請(qǐng)勿上飛機(jī)!”(應(yīng)該是：飛機(jī)正在下降，請(qǐng)勿上廁所。)
19、有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結(jié)果踩到了一個(gè)老婆婆，本來想說：“對(duì)不起，對(duì)不起。”結(jié)果說成了：“謝謝你謝謝你。”然后邊聊邊走開了，越走越寒。
20、高中的時(shí)候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點(diǎn)了幾個(gè)菜之后還在想要不要加個(gè)什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老板思考了很久。
21、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
22、一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”
23、我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好干部，那吃的是草，擠出的是牛啊!”當(dāng)時(shí)我笑得都抽了。
24、 我高中，放學(xué)和我MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，我怕老板聽不見，于是我大聲喊道：“老板，5串牛鞭。”然后 一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
25、早上和同學(xué)去吃早餐，其中一個(gè)只吃包子餡，另外一個(gè)只吃皮。我們正在說他們兩個(gè)浪費(fèi)的時(shí)候吃餡的同學(xué)來了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在場(chǎng)的所有喝粥的全部噴出來了。
26、 說個(gè)真事，上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早，車上 又見MM，我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后，MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊。
27、 室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動(dòng)彈，實(shí)在看不下去了于是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲，沒反應(yīng)。十五秒后補(bǔ)充：“那里很熱哎，就這 么一直插著很容易插壞的啊。”沒動(dòng)靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，都噴射出來了。噴出好多東西，叫聲也越來越大，再插著恐怕會(huì)弄壞人 家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!
28、某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對(duì)后面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛兇不兇。”
29、朋友的高中數(shù)學(xué)老師上課講直角坐標(biāo)系，學(xué)生問：“為什么要這么建直角坐標(biāo)?”老師：“我想這么賤(建)，我就這么賤(建)。”
30、啊，空調(diào)里面還有電梯!
31、高中的時(shí)候，有A,B二人，A蒙住B的眼睛，問道：“猜猜我是誰?” B說：“我猜到了。”A又說：“啊，你猜對(duì)了。”遂拿開手走開。
32、刑法老師講案例的時(shí)候說：“當(dāng)時(shí)血這叫一個(gè)流啊，從一樓流到二樓，簡(jiǎn)直是血流成河。”
33、高中時(shí)，一女生在廁所門口(當(dāng)時(shí)男廁女廁是隔壁)遇到一男同學(xué)，看到他的臉很紅，脫口而出：“你的包皮好紅啊!”世界頓時(shí)凝固了。
34、大學(xué)，某次辯論賽，一女生是贊成大學(xué)時(shí)應(yīng)該要談?wù)剳賽鄣?。在反駁對(duì)方時(shí)一時(shí)情急說：“愛不是談的，難道是做的不成?”
35、有播音員說：“如果您對(duì)我們的節(jié)目和意見有什么看法。”
36、高中政教處主任在一次全校報(bào)告會(huì)上批評(píng)一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥。”笑倒一大片。
37、有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時(shí)的糗事，且不說開幕報(bào)成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺(tái)晚會(huì)時(shí)，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎?”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請(qǐng)聽《長(zhǎng)江之歌》。”
38、我一個(gè)同學(xué)給另一個(gè)朋友打電話，對(duì)方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。”突然覺得不對(duì)，哐一下就把電話掛了。
39、大學(xué)班主任的腦門是光的，于是我們給他起外號(hào)“蔥頭”。結(jié)果有一天，一女同學(xué)似乎有急事找班主任，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的大聲喊：“蔥老師，等一等。”
40、大學(xué)的時(shí)候，女生喜歡晚上閑聊。有一天，正憤慨地說著某人的惡劣事跡，我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長(zhǎng)突然說：“誰叫我?”全屋爆笑
精選網(wǎng)絡(luò)爆笑段子欣賞
1、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
2、人不能低下高貴的頭，但撿錢時(shí)例外。
3、有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你;你失敗了，他笑話你。
4、當(dāng)時(shí)我正在和女朋友一起查資料，突然蹦出一個(gè)窗口，很黃很暴力，我們趕快把燈給關(guān)了。
5、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
6、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
7、現(xiàn)在，一個(gè)月能掙200斤豬肉的勉強(qiáng)算白領(lǐng)。
8、我那么漂亮，我不能死啊。
9、師弟形容他宿舍的衛(wèi)生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼!!!”
10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
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