每日微博段子精選
每日微博段子精選
微博上每天都會更新大量的段子來滿足我們的需求，大部分的段子都是出自普通人生活中的趣事。下面是學習啦小編為大家整理的關于每日微博段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日微博段子精選大全
1. 中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。
2. 上大學時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!”
3. 中國人固有一死，或死于地溝油，或死于石灰面粉，或死于結(jié)石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆遷，或死于日記，或死于酒色，或死于寶馬車輪下……中國人口號：一天一杯牛奶，震驚一個民族!死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!
4. 媽媽常叮囑小美：“穿裙子時不可蕩秋千，不然會被小男孩看到里面的小內(nèi)褲!”有天小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千我贏了!”媽媽生氣地說：“不是告訴過你穿裙子時不要蕩秋千嗎!”小美驕傲地說：“可是我好聰明!把小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到了!” 呃
5. 懷著忐忑的心情，我走進boss的辦公室：“老板，這個月的工資能不能給加點了。”“你這人也是不識抬舉，沒看到我忙的連擦屁股的時間都沒有了嗎。”“看到了老板。”我捏著鼻子走了出去。
6. “是什么讓你徹底愛上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進來，讓人渾身暖暖的。”“你是說你是因為這些生活的細節(jié)愛上了他?”“不，是因為那套房子真挺大的，得值個萬吧。”
7. 回想昨天被搭訕的事我仍會心有余悸。當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，于是我婉拒了她：“對不起，我有女朋友了。” 她聽完并沒有生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我可要收你卷子了。”
8. 一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費?”“美元。”闊少立即掏出美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那美元是誰給你的?”“也是您，先生。”
9. 據(jù)科學研究表明，人的大腦在思考時的功率約是瓦，期末考試一共考了分鐘，一共做功焦耳，不考慮摩擦，這相當于把五個老師從米的高空扔下來的所釋放能量
10. 某三流院校校長一天途徑學校后門，突然聽到一句:“我要考牛津!”校長頓時感動不己，沒想到他們學校也有如此有志青年，決定好好認識下，此時又聽到一句:“等等，再來兩羊肉串，老板。”校長:“……”
11. 地鐵上有個小孩很高興的和他媽媽說：”媽媽，我今天學了以內(nèi)的加減!”我一朋友在旁邊聽到了，和小孩說：”你這么厲害啊?那叔叔考你一個好不好啊?”小孩明顯很高興的樣子：”好啊好啊!”我：”+ 等于多少呀?”我到現(xiàn)在都忘不了他媽怨恨的眼神!
12. 長途客車上，幾個劫匪持刀大喊：“不想死的乖乖把錢交出來!”乘客們紛紛掏錢，一個五六歲的男孩掙脫媽媽懷抱，伸直胳膊握拳大叫：“我是奧特曼，我不怕你們!”結(jié)果幾個歹徒束手就擒。事后劫匪回憶：他們要對男孩下手時，一個女人像母獅子一樣撲過來。兒子是奧特曼，他媽就是一個女超人。
13. 小女去年去廣東讀書，剛從白云機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇!廣東人太高調(diào)了吧，還廣州有錢，不至于吧?”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車!”
14. 一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”，那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”，主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”，主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
15. 昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：“錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭”
16. 坐辦公室的對跑業(yè)務的說：“跑業(yè)務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”，跑業(yè)務的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊!”
17. 小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少云的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”，老師糾正：“是憤”，腦子當時進水，自己重念：“他用噴憤(fen)的目光望去”，當時老師來一句：“還噴shi呢!”
18. 是誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。
19. 昨天去動物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。連續(xù)重復幾次，最后我再扔給它，說了句“你這猴子還真難伺候”。這時，猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。
20. 老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了。”，老婆：“ 為什么這么想?”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒?為什么要去?和誰同去?好久能回?為什么?”，老婆：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊!”
21. 新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”，老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀!”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”
22. 杜甫委屈地撲在李白胸前：“他……他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”，李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽!!”
23. 有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子?女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣,他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎?
24. 昨天中午充手機話費時，輸錯手機最后一位號，替別人交了元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來?、元都可以。電話那邊的哥們特郁悶地說：哥們，我都不知道怎么說你才好，年底了，全是要帳的， 我好不容易把機停了，你又給我充上了。
25. 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!
26. 某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
27. 說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦。司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎?司機說：好吃呀!婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊。司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了。
28. 今天一大爺拿卡到工行取錢--元;營業(yè)員：大爺，元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊!營業(yè)員：元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取元!!!!營業(yè)員：早說嘛!給您錢!大爺：我存元!營業(yè)員……
29. 一女子請來一道士驅(qū)鬼，說道:“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝:“傻逼!你該減肥了!”
30. 話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了!我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾!…我 踏實的走了~走了~走了~
31. 一個男人如果能夠：把你的相片放在手機屏幕上?？梢宰屇汶S時翻他手機。不大聲對你說話。把qq 密碼告訴你。把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。
32. 土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆!小土豆!”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋!!”
33. 今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面……
34. 機場驗票。“先生，您臉上這道疤是怎么回事?”，“當年我媽剖腹產(chǎn)……”
35. 一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”
36. 我爸打電話來問:你還好吧? 我說:“好啊,怎么了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了,要在天內(nèi)湊夠萬打過去不然就撕票"我安撫父親道:"爸，這些騙子短信太多了,你以后理都別理,什么時候收到的嘛?"我爸:上個月。
37. 他可以準確叫出你名字盡管你連他姓什么都不知道，他堅持每月來你家并每次都帶著你喜愛的東西，他可以看著你睡眼朦朧穿睡衣的樣子也好不嫌棄地問你索要簽名。他，就是快遞小哥。
38. 一老頭說："當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。"少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：玩?zhèn)€石頭剪子布都說得這般威風!
39. 有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠，神龍華麗地出現(xiàn)："你有什么愿望嗎?"美國人愣了愣："can u speak english?"神龍："sure~"然后神龍就走了。。。
40. 高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
每日微博段子精選欣賞
1. 接到個電影角色邀請…演霍元甲…但是要減肥…因為導演說是演瘦霍元甲………后來才知道是…售貨員甲………
2. 何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧?”何大爺不假思索地說：“就叫何武器!”
3. 上午和媽媽去買菜～我問賣菜的大叔：這是菠菜吧?大叔：喵～我又問了一遍，大叔：喵～我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉我媽趕緊走了。。。。買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
4. 考完期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿。”我聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿?”
5. 某日跟一群股友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發(fā)現(xiàn)時，一個大叔默默地說：我都存銀行。 眾人問：“那存折或卡呢?” 大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。。。
6. 兩人吃飯,桌上放著一碗芥末其中一個認為是甜的,舀了滿滿一勺放進嘴里,立即淚如泉涌不過他緊閉嘴巴沒說一句話朋友問怎么了他說:想我爹了,年前的今天他上吊了朋友安慰了他也舀了滿滿一勺放進嘴里,驟然淚如雨下第一位佯裝地問:你怎么也哭了?朋友說：你爹死的好慘啊。
7. 長命去和一個天秤男相親。之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤怒地回短信說：你當我是打卡機啊!
8. 女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
9. 上經(jīng)濟課，老師問投資跟投機有什么區(qū)別…一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話…
10. 我是一個殺手，昨天我把百度給殺了，臨死前他問我為什么要殺他，我只是冷笑一聲：你知道的太多了。
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