精選校園幽默笑話段子_校園熱門幽默段子集錦(2)
精選校園幽默笑話段子_校園熱門幽默段子集錦
精選校園幽默笑話段子【火爆篇】
1、大三時(shí)，有次我拿一哥們手機(jī)打電話給女朋友，她開口就叫:老公!……我擦，她可太聰明了，一下就猜到是我打的電話??!!
2、大學(xué)初戀時(shí)，每次吃好吃的，第一反應(yīng)都是想起女朋友。“這個(gè)她吃過嗎?這個(gè)她應(yīng)該很想吃吧?找個(gè)機(jī)會(huì)讓她也嘗嘗。”這是一個(gè)吃貨對(duì)另一個(gè)吃貨的情到深處。
3、一句話:本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對(duì)面的同學(xué)看我哈哈大笑，告訴我漏點(diǎn)了，直接從領(lǐng)口看到我肚臍眼了~~~~~~我擦，有這么過分么??
4、一朋友在博客個(gè)人資料的婚姻狀態(tài)欄里填了個(gè)“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架后分手，這呆逼竟然還哭著向我們抱怨:他為什么要把生死看得那么重?
5、昨晚下雨，早起發(fā)現(xiàn)空氣非常舒服，上班路上看見陽光從云層間漏下來，地平線連成一片的火燒云，鍛煉身體的老人口袋里飄出收音機(jī)的聲音，一切看上去都是很美好的樣子。把校服穿得松松垮垮牽著小手的初中生悠著去上學(xué)，我都要哭了，真愛啊，我好想跑過去祝福他們，能晚一天分手就晚一天分手。
6、話說當(dāng)年高考，某一場結(jié)束后下雨了，考點(diǎn)外都是送傘的家長，主要都是媽媽去的…我媽接到我后說，有個(gè)考生爸爸在爭著送傘的人群中擠不過女同胞，遂喊道“擠什么啊，我兒子說不定就是你們以后的女婿呢，別淋到女婿啊”…天啊，這爸可想得真遠(yuǎn)。
7、室友新交了男友，最近手機(jī)壞了，懶得修直接帶男友去買，回來問她:bf給買的?她說嗯，但是以后會(huì)還錢，我一時(shí)嘴賤說:用身體還!!然后，然后，自從我說完這句，她就沒回來住，，幾天了，手機(jī)1600買的，我就想等著她回來算算她一夜幾百→_→
8、我學(xué)校一妹子天然呆。夢到自己向暗戀的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清夢境和回憶，看到此男就各種招手各種歡顏笑語各種湊上去紅著臉牽手。此男一臉茫然，就默認(rèn)兩個(gè)人好上了。三個(gè)月后妹子和此男聊天，才發(fā)現(xiàn)原來她沒有表白。兩人依舊甜蜜。從此我們宿舍的女生就對(duì)這個(gè)方法躍躍欲試…
9、一朋友今年剛當(dāng)老師就做班主任帶小學(xué)三年級(jí)，她告訴我今天有個(gè)小姑娘去找她打小報(bào)告，說有個(gè)小女孩老是在墻壁上亂寫亂畫。于是……我這個(gè)…朋友老師……就罰那個(gè)告狀的小女孩…寫了……一百句……“我再也不打小報(bào)告了”……
10、記得初二期中英語考試，二十道聽力選擇題。。。選了十個(gè)C以后手抖了，選了十五個(gè)C我肝顫了，選了二十個(gè)C以后靈魂出殼了。。。渾身一陣陣?yán)浜?考后和同學(xué)對(duì)答案，都說我SB，不可能全是C，回家吃不下睡不著。后來結(jié)果出來，那一次我是全年級(jí)唯一一個(gè)聽力滿分、總分全年級(jí)第七(好幾百人)!
11、女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個(gè)一個(gè)的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴?老板愣了一下:“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。
12、晚上和一率性東北妞吃飯，我又充當(dāng)了知心大爺，姑娘最近剛失戀，這個(gè)男人是她第一個(gè)男人，倆人親密過后，她發(fā)現(xiàn)男人還有其他女人，然后就要跟男人要說法，男人選擇了逃避，倆人就分了，我說:你呀，付出自己的身體太早了，不然也不會(huì)這么糾結(jié)，她一杯啤酒干掉說:對(duì)這種人渣沒啥糾結(jié)的，我就當(dāng)給希望工程捐了個(gè)處n膜~~~~
13、我在一個(gè)知名女性論壇瀏覽增長見識(shí)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)有妹子這么提問:“當(dāng)一個(gè)男人跟你搭訕，怎樣區(qū)別他到底是猥瑣好色還是風(fēng)趣友善???”，我哈哈一笑，點(diǎn)進(jìn)去打算回個(gè)貼，卻發(fā)現(xiàn)里面大約兩百多條回帖，都只有三個(gè)字--------“看長相。”這可真是意味深刻的回帖，至今沒搞懂到底是看誰的長相???
14、大學(xué)一同學(xué)，后來畢業(yè)工作去了伊拉克，他說他們?cè)谝晾俗龉こ坛缘牟诲e(cuò)，那里的大鱉40斤一只，阿拉伯人不吃這個(gè)，但這幾年中國人進(jìn)駐之后，這東西就越來越少了，連山上的沙漠蝎子都越來越少了，可能是都做成烤串了......
15、記得那年高考后，心知考得不怎么樣，就對(duì)父親如實(shí)說了考試成績不理想等等。www.yuludaquan.net父親無奈地說:“不行的話，就復(fù)讀吧。”這時(shí)坐在一旁的爺爺生氣地說:“考不上就考不上，服什么毒啊?!”
16、朋友在實(shí)習(xí)，租的套房里住著一個(gè)GAY，她說這個(gè)GAY特別義氣，那些男朋友出軌的妹子找他去訴苦，他就會(huì)找自己的GAY朋友或者自己出馬去把那個(gè)負(fù)心男掰彎了，屢試不爽，后來大家都管他叫“彎仔碼頭”……
17、我爸昨晚喝多了回家要我給他投訴10086話務(wù)員，我著急有事就敷衍他發(fā)了條短信給10086，看他進(jìn)房房間了我繼續(xù)繼續(xù)忙，三分鐘不到開燈出來了問:我為什么10086給他回您發(fā)送的指令有誤，沒辦法我果斷在他手機(jī)上把我號(hào)存成10086，然后給他發(fā)了條短信(您舉報(bào)的5477號(hào)話務(wù)員已被辭退)。于是老人家心滿意足的睡覺去了~~~~
18、我真是太多愁善感了……在花鳥魚蟲市場陪朋友閑逛。突然看見角落有個(gè)塑料箱，上面用稚拙的筆法寫著“中國中國”。對(duì)這無聲的呼喊，一瞬間內(nèi)心很感動(dòng)，嗓子噎住--然后定睛一看，發(fā)現(xiàn)人家寫的是蟈蟈……
19、一位女網(wǎng)友說發(fā)張真人照片給我看，我興奮的點(diǎn)開一看，我艸，是張三豐。
20、大學(xué)教師里正上著課，年輕的女導(dǎo)員徑直走到最后排的男同學(xué)面前，對(duì)他說道:“手里是什么，拿出來!”男同學(xué)推辭了半天，擰不過老師的強(qiáng)硬掏出一張照片，女導(dǎo)員看到后微微一愣，臉紅著說道:“你，為什么有我的照片……”“這還問?”男同學(xué)直視著對(duì)方的眼睛，“因?yàn)槟阏掌缺救撕每础?/p>
21、今天一同學(xué)買了一雙鞋墊，回寢室后拿出來秀了一下，另一個(gè)2B室友是近視，眼鏡又沒戴，遠(yuǎn)遠(yuǎn)一看，頓時(shí)兩眼發(fā)光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…………吃貨的世界果然充滿奇跡……
22、前幾天女朋友心情不好，突然問我一句，“還記得我那次跟你說過的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了，滾!”尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!
23、我的父母是個(gè)奇葩:有次覺得特別委屈，于是問，媽，為什么我是個(gè)女孩子?媽媽深情的看我一眼:孩子，因?yàn)槟闵陷呑訉疟税?。。。。。。。。。?
24、一個(gè)朋友在網(wǎng)上看了一句話，大概意思就是年輕時(shí)候總要做點(diǎn)老了都熱淚盈眶的事，然后狠心花2400買了部單車準(zhǔn)備騎西臧，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時(shí)候單車被偷了!
25、一學(xué)醫(yī)的女性朋友，性格開朗有點(diǎn)2，但頗受老師喜愛。……背景……某周末老師讓其去拿標(biāo)本?；貋淼臅r(shí)候公車方向搭反了。重點(diǎn)是那二貨在車上睡著了，到了終點(diǎn)站才下車。你能想象半夜11點(diǎn)一女子在一個(gè)荒蕪人煙的地方提著一只手，一條腿，一個(gè)人頭。邊哭邊走的場景么?
26、高二的時(shí)候?qū)W歷史學(xué)的必修3，里面有一課講啟蒙運(yùn)動(dòng)，伏爾泰是里面一個(gè)比較重要的人物。。。在某個(gè)理科班，老師問:“伏爾泰是哪個(gè)國家的?”下面有個(gè)聲音弱弱的說:“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補(bǔ)充道:“他不是福爾康的弟弟么…歷史老師憋笑到內(nèi)傷。
27、某大學(xué)兩個(gè)校友骨灰級(jí)屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個(gè)貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負(fù)責(zé)給他們洗腦的人都被他們洗腦了，有時(shí)候那負(fù)責(zé)洗腦的帶他倆溜出去上網(wǎng)打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結(jié)果有一次被上頭發(fā)現(xiàn)了，三個(gè)人全給轟走了，此事一直被傳為佳話。。。
28、做了個(gè)夢，中日終于開戰(zhàn)，大遼寧號(hào)浩浩蕩蕩，船上一個(gè)廣東兵正滿甲板追一只貓;一個(gè)上海籍大副鄙夷地說了句:鄉(xiāng)下人。旁邊一北京老兵過去遞了根煙，用憂郁的語氣說:現(xiàn)在地方上也能培養(yǎng)出大副了?一天津的突然蹦了句:國安傻逼，然后撒腿就跑…入夜，霓虹亮起，新晉升少將的常貴田給大家說了段單口…
精選校園幽默笑話段子【最新篇】
1、某女掏出一包衛(wèi)生X扔桌上，說了一句讓我震驚的話:物價(jià)再他娘的漲，這月X都來不起了。
2、領(lǐng)導(dǎo)視察牧區(qū)，進(jìn)牧民氈房，牧民掀開門簾子讓領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)，領(lǐng)導(dǎo)客氣非讓牧民先進(jìn)，牧民說您先進(jìn)，我們放牧的在牲口后面走慣了。
3、有一坦桑尼亞來的無煙煤黑鬼哥哥，與之攀談良久，問他對(duì)中國印象如何，他說:我恨城市管理者!我問何故，無煙煤哥哥操著一口標(biāo)準(zhǔn)的京片子回答:我他媽夠黑了，城市管理者他媽比我還黑!
4、伍冰珊:鳳姐上次征婚失敗后，向我請(qǐng)教怎么才能把自己嫁出去，我讓她整容。鳳姐整容完畢后，信心爆棚，征婚對(duì)象升級(jí)，限定海外精英。奧巴馬昨晚打電話給我，說他感覺壓力很大。
5、相親時(shí)，女方對(duì)你說:"你沒房沒車來相什么親?"你怎么回答? 參考答案:"獻(xiàn)愛心來了。"
6、郎咸平說，現(xiàn)在生女兒好，生兒子沒用。證據(jù)是:他有兩個(gè)兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問:"你在哪里啊?"大兒子答曰:"在丈母娘家。"又打電話給小兒子問:"你在哪里?"小兒子答曰:"在丈母娘家。"繼而小兒子反問:"老爸你在哪里啊?"郎咸平答曰:"我也在丈母娘家……"
7、甲:你家孩子打疫苗了嗎?乙:你家孩子才打疫苗了，你們?nèi)叶即蛞呙缌?..
8、班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫"拒絕"，于是我好奇地問了句:"你為啥叫這個(gè)名字啊?"她回過來一個(gè)羞澀表情說:"難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?
9、我們小時(shí)候開會(huì)，開會(huì)前唱“他是人民大救星”，散會(huì)時(shí)唱“從來就沒有什么救世主”。
10、說到幼女和蘿莉的區(qū)別，ACG界知名的蘿莉控翻譯Archer分析道:“把一個(gè)小女孩推倒，她如果說:‘好痛哦~~’那就是幼女，如果她驚恐的說:‘你想干什么!?’那才是蘿莉。“這是何等精辟的見解呀!
11、突然想到一個(gè)問題，假如談戀愛談了七八年，然后結(jié)婚之后發(fā)現(xiàn)老婆不孕，那之前多年的套套不都白買了?很大一筆錢哦
12、順口溜:30歲的男人正在學(xué)壞，抱著同一代唱著同樣的愛;40歲的男人已經(jīng)學(xué)壞，抱著下一代唱著遲來的愛;50歲的男人最壞，抱著第三代唱著糊涂的愛
13、86年我參加一作家筆會(huì)。作家們談自己看過什么書。一人說完一俄羅斯作家的書后問我:“你看過?”我搖頭。她大驚:“你連他的書都沒看過你怎么寫作?”輪到我發(fā)言時(shí)，我瞎編了一個(gè)名字，我說我最近在看庫斯卡亞的書特受啟發(fā)你們看過嗎?70%的人點(diǎn)頭。我說這名字是我瞎編的。從此我再?zèng)]參加過作家筆會(huì)。
14、我去一企業(yè)家朋友的企業(yè)。在衛(wèi)生間，朋友看小便池地上的尿漬說，這些人總是尿到外邊，貼了提示語也沒用。我看提示語一共十個(gè)字:向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個(gè)字，保準(zhǔn)今后沒人尿外邊。果然，從那以后，他的企業(yè)男員工如廁再?zèng)]人尿外邊。那八個(gè)字是:尿到外邊，說明你短。
15、你們國家為什么不差錢?美國:我們賣武器給全世界的go-vern-ment，賣文化給全世界的人民。沙特和俄羅斯:我們賣石油給全世界的go-vern-ment，他們?cè)俑邇r(jià)賣給自己的人民。大國:我們賣產(chǎn)品給全世界的人民，賣土地給自己的人民，幾十年再收回來。
16、一個(gè)女的買東西很貴， 男友說:你TMD真奢侈，我一個(gè)月才兩千的工資。 女的說:你TMD才奢侈，兩千的工資敢找一個(gè)月用一千的女友!
17、兒子上小學(xué)二年級(jí)時(shí)，放學(xué)回家問我:“是熱屎好吃嗎?”我詫異:“什么意思?”兒子說:“今天在課堂上，老師說一個(gè)同學(xué)‘你長大吃屎都接不到熱的’。”我語重心長給兒子解惑:“你的老師是吃屎長大的，所以嘴臭。”兒子:“吃屎長大的才能當(dāng)老師嗎?”我突然流淚，兒子不知所措。他第一次見我哭。。。
18、用懸賞向孩子要考試分?jǐn)?shù)我做過一回。亞旗三年級(jí)時(shí)，我?guī)ド虉觯麑?duì)一架燒油的遙控直升機(jī)有興趣。我說“如果你考試每門課平均65分，咱就買。”他平時(shí)是90多分。他真的考了60多分，直升機(jī)到手。我把人分三等:下等大愚若智，中等大智若智，上等大智若愚。明明會(huì)卻答錯(cuò)是大智若愚，好習(xí)慣要從小培養(yǎng)。
19、某人發(fā)帖問:“如果衛(wèi)生X改名，你覺得叫什么最好?”回復(fù)者們給出了這樣幾個(gè)答案:大長巾;大姨父;吸血鬼;海綿寶寶;藏經(jīng)閣……
20、微博只適合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一寫微博的，半年憋出一句話，憋了一輩子，憋出了那么些話，八千來字，他的弟子整理好起了個(gè)名字叫《微博》，雖然地位卑微，字?jǐn)?shù)微少，但里面博大精深。后來不誰手欠，給他媽改成《論語》了。
21、昨天深夜，我騎著單車回家，由于沒有路燈，所以騎得比較慢。后面來了輛小車，慢慢地跟著我，還時(shí)不時(shí)地用遠(yuǎn)光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜里，讓我心中有種莫名的感動(dòng)……一分鐘過后，后面的開始按喇叭，那人伸出頭來說:“你丫的，別騎路中間啊!”
22、這兩天看西游記落下病根了，今天坐公交投的幣，司機(jī)師傅沒看見，沖著我就喊:“你怎么不刷卡“ 我火了，也沖著司機(jī)喊:“俺老孫投的幣“! 我想我一輩子都不會(huì)忘記全車人哪看著我的表情。。。
23、今天在論壇看到有人起哄，給老公發(fā)信息:大夫，我胸口疼，快給揉揉。然后各自把老公的回復(fù)曬出來 JMS貼出來的回復(fù)各種有愛，各種調(diào)戲阿。什么”我蛋疼，也給揉揉””好的，需要兩個(gè)一起么”之類的。于是寂寞的我也迫不及待的給男朋友發(fā)了一條。等了20分鐘，信息終于來了，各種激動(dòng)的打開
”你這是乳腺增生，要切除的。”
24、記得初三有一次物理考試，考完了老師很生氣，因?yàn)橛幸坏牢锢韺?shí)驗(yàn)題大家都做不好:用一個(gè)空紙杯，一張紙和若干水做出與物理相關(guān)的實(shí)驗(yàn)設(shè)計(jì)。很多人都亂寫，把題目沒有的器材都寫上去了，老師就罵:“誰給你細(xì)繩了?誰給你火柴了?這題可以直接把杯子裝滿水紙覆蓋在杯口，用手拿住杯子倒放來驗(yàn)證大氣壓。。。”沒等老師說完我后面那同學(xué)就嘟囔道“誰給你手了?”
25、今天有一個(gè)哥們興奮的告訴我，他已經(jīng)在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了，我幽幽的回了一句，萬一人家是搖號(hào)呢?。。。。。
26、歷史課上，老師提問:“當(dāng)年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點(diǎn)遇難，當(dāng)時(shí)他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?”角落里傳出一個(gè)弱弱的聲音:“我是要當(dāng)海賊王的男人，怎么會(huì)輕易的死在這里。。。”教室靜了。。。
27、有天晚上從學(xué)校外面的網(wǎng)吧出來，因?yàn)榻Y(jié)了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時(shí)候，我拉住了一個(gè)經(jīng)過的男生并且驚叫了一聲:“媽呀!”
結(jié)果那男生結(jié)結(jié)巴巴的說了一句:“你，你，你認(rèn)錯(cuò)人了。”就匆匆走了..
28、學(xué)校電梯門前面有一塊高出來的坎，因?yàn)槲也婚L坐電梯所以不知道
然后我一天早課遲到了，手里還端著一個(gè)雞蛋餅，準(zhǔn)備坐電梯。結(jié)果準(zhǔn)備走上去的時(shí)候突然被絆倒了，結(jié)果就只聽見轟地一聲，接著電梯一陣顫抖。我整個(gè)人趴在了電梯里面，只露了兩只腳在外面，接著我仿佛聽到后面有人來了，為了讓暴露減少到最小，于是我就跪著爬進(jìn)了電梯。。。這還不是gc，好不容易站起來，就看見被逼在角落一臉驚恐的小師弟，還拿著我的早飯說，師姐，剛才你的雞蛋餅飛進(jìn)來了，我就幫你接住了。。。。
29、圣誕節(jié)期間，老公逛超市，聽見超市里放著英文版的《鈴兒響叮當(dāng)》的圣誕歌曲當(dāng)做背景音樂。此時(shí)一個(gè)媽媽帶著一個(gè)孩子經(jīng)過老公身旁，也聽見了這首背景音樂，于是媽媽對(duì)孩子說:“寶寶，圣誕節(jié)到了，媽媽給你唱圣誕歌。”
只聽這個(gè)媽媽大聲唱到:“金箍棒~金箍棒~金箍棒昂昂~~~~”
老公聽見頓時(shí)囧住了。。。。。
30、假期 去親戚家玩 弟弟在看電視播的射雕俠侶 路過看見楊過胳膊已經(jīng)掉了 就問:楊過胳膊啥時(shí)候沒的啊 弟說:上午十點(diǎn)多就沒了。
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