冷笑話段子精選
夏天天氣炎熱，如果想快速消暑，就聽聽冷笑話吧，心自然就涼了。下面是學習啦小編為大家整理的關于冷笑話段子精選，希望大家能夠透心涼，心飛揚。
冷笑話段子精選大全
1、 現(xiàn)在每天都在糾結三件事情!第一件，晚上不想睡;第二件，早上起不來;第三件，后悔昨天晚上睡太晚了!
2、 下課了，從包里拿出一包紙巾就往廁所跑。拉完一掏，盼盼小面包……
3、 中國的抗日電視節(jié)目里那些日本人只會說日語中的“喂”“是”還有“混蛋”其余的是漢語……
4、 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?
5、 益達廣告:男:嘿，你的益達女:是你的益達男:這盒益達送你吧女(害羞)為什么呀?男:因為……因為我有炫邁啊!根本停不下來!!
6、 古時候有一個美麗的女子，到了晚上就喜歡吃東西，后來吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復一年，女子變得很胖很不好看。從此，為了警醒后人，人們把一到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。
7、 據說詩人李白一般都不喜歡到別人家做客，為什么?因為去做客就要吃飯，席間主人往往會客氣的說“李白吃啊，李白吃礙…”“你白癡礙…”
8、 “木蘭，我喜歡你!我們在一起吧! ” “臥槽你知道我是女的了?!! ” “臥槽你是女的?!! ”
9、 楚國人想侮辱他，因為他身材矮小，楚國人就在城門旁邊特意開了一個小門，請晏子從小門中進去。晏子說：“如果這么小的洞我都能進去的話，我就不是晏子了，是小燕子。”
10、 有多少女孩，帶著灰姑娘的夢想來到北京，王子沒來，來了霧霾，最后如愿以償成了灰姑娘。
11、 從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。車里進蚊子，被咬三個包。下車時小心翼翼地開門，謹謹慎慎的關門，生怕把它放出去。下決心，餓死它之前不開車。此時此刻，嘴角泛出殘忍的微笑。
12、 新笑傲江湖講了一個白富美的御姐喜歡了一個小白臉屌絲。各種寵溺，各種照顧。誰知小白臉發(fā)達后養(yǎng)了一個年輕小三，還伙同小三父女兩奪了御姐的家產，逼死了御姐。它很好的反映了一個現(xiàn)代小三的奮斗過程，還是很貼近實際的。
13、 大學考試考的不是智商，考的是人類生理極限和情商外加情報搜集能力，套詞套話能力，自學能力速背速記能力，背到假重點時的心理承受能力，考場上的偵查與反偵查能力，以及印那一堆跟考試不知道有無關系的東西的財力，所以大學期末考試是高水平的，能真正反映學生的綜合素質的。
14、 有兩條蛇遇到了一起。其中一條蛇問：“大哥，我們有毒嗎?”另一條蛇問：“你說這干啥?”那條蛇說：“我咬到了自己的舌頭。”
15、 小馬給剛出生的孩子起了非常好聽的名字，馬乙。他卻沒有想到成了自己的外號。大家問：有什么含義啊?小馬說：乙字是一劃為一啊，天干第二位。又是舊時樂譜的記音符號之一，相當于簡譜的"7"。名門之后、著名演員也有用這個字的。再說，馬乙筆劃相加也是事(四)業(yè)。多吉利埃大家說：是挺有學問的。小馬說：所以我征求大家意見后，就決定我們剛出生的寶寶叫馬乙(尾yǐ)吧。大家一楞，然后哄堂大笑：馬乙吧，馬尾(yǐ)巴……
16、 只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
17、 記者：兔子先生，為什么每次比賽，都是烏龜贏?你是不是讓著它，假跑呀?兔子：這你得去問大象。每次獎品都是一盆海水，那么苦誰喝得下去呀?烏龜愿意喝就讓它喝個夠!那傻小子累得屁顛屁顛的，還跟吃蜜似的。
18、 他姓李，他是個官二代，他是個富家子，他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉，他少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯!他就是：哪吒。
19、 有一條眼鏡蛇，他結婚了，但有一天他戴上了眼鏡。發(fā)現(xiàn)他的妻子其實是一根水管。
20、 他在手機通信錄中將情婦存成領導的名字，于是每次接完情婦的幽會電后，他就對妻子說：“哎，領導又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回來……”妻子就說：“算了，那我去麗麗家打圈麻將。”說完拿起手機：“喂，麗麗，你在家嗎……”直至某天有事找妻子，撿起她遺忘在家的手機，撥通“麗麗”的電話，聽到了他領導的聲音…
21、 “你…這個…不爭氣的，從今…今天起，我跟…跟你…斷絕…父子關系!我…我…你你就等著…把你的刑…“李雙江覺得胸悶異常，不得不背過身去…捂著心臟大口喘著粗氣道：“我…我的心…哎，喘一喘…喘…”鐵窗內的李天一已是淚流滿面，悔恨交加地大喊：“爸!你不救我就算了!唱什么小虎隊啊!”
22、 深夜，麗麗獨自走在回家的小巷。這時來了一群混混：“小妹，跟哥幾個玩玩?!”麗麗很不情愿卻不敢拒絕，無奈中只好轉身趴在墻壁上說：“來吧，你們快一點” 。隔了十秒鐘她慢慢轉過身，對著四下無人的小巷大喊：“都藏好了吧!我來了!”
23、 為什么成年人還要雇個奶媽?一，兒時斷奶斷得早，后天營養(yǎng)不足。二，發(fā)現(xiàn)錢多了卻弱智了，原因是小時候沒吃過人奶，因為他們都是吃三鹿奶粉長大的。三，為了不忘母親養(yǎng)育之恩，找了跟母親年輕時差不多的奶媽。四，為了擴大就業(yè)范圍，讓那些不愿淪為二奶、小三的年輕婦女有個合法的職業(yè)。
24、 市長在以百米90秒的速度帶球前進，突然防守隊員在十米外被晃倒，上來鏟球的隊員在市長身旁三米遠的草皮上滑出一道痕跡，守門員大喊一聲不要射左邊然后提前十秒魚躍向右邊門柱救球，己方隊員站在中圈內列隊鼓掌，裁判用渾厚的低音喊道：“下面有請市長進球。”
25、 小明跟小紅是同桌，一天，小明向小紅借一支筆，小紅說“不借”“借給我你會死呀!”然后，小紅說“哦，那借你吧!”當小明把筆還小紅時，小紅真的死了。
26、 一對新婚夫婦二人洞房對話。女：“要是孩子以后長得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后長得不像我，你就死定了。”
27、 我是一個dnf的玩家，一天我看見我同學在談dnf.我就去和他一起聊。我說：“談dnf呢!”我同學說：“我們在說地下城，鬼和你去玩dnf!我頓時暈倒。”
28、 大對太說：我是大丈夫，憑什么，你比我多一點，就想管我，不給一點零用錢?我下面比你還多三點呢!去哪說理去?！ ?9、 一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!”
30、 我以前一直以為自己是個溫柔的妹子，因為脾氣好。不跟別人鬧矛盾，不過談戀愛了才發(fā)現(xiàn)，脾氣好和溫不溫柔完全沒有關系。
31、 比較火的是：名偵探柯南，因為每集都死一個日本人。最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。
32、 孫悟空在大鬧天宮的時候無敵，取經的時候老失手。不是因為他被封號多年導致等級和裝備被追上，甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊友。
33、 我愛肯德基，不是因為它的東西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的時候，一次又一次的救我多少年。
34、 家鄉(xiāng)的被子是純棉花彈的重的不得了，第一天回去睡腳都壓麻了。
躲被子里發(fā)短信好幾分鐘都發(fā)不出去，伸出被子一下就發(fā)出去了。
35、 孫悟空在下界稱霸，驚動玉帝，玉帝叫來眾神問“下界是何方神圣在作孽?”太白金星說“乃一猴子”玉帝問“形容一下那猴子”太白金星答“一身黃毛，很能打”玉帝問“能精簡點嗎?”太白金星答“很黃，很暴力”
36、 問:“胖子過度運動后會有哪兩種反應?”答:“不飽和脂肪酸”
37、 小兵：“連長!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將?”連長：“你個新兵蛋子懂個球!她 ...小馬過河，心里沒底，就去請教森林里的小伙伴。老牛說：“水很淺，剛沒小腿，能趟過去。”松鼠說：“深的很哩!過不去，我的一個伙伴就是掉在這條河里淹死的!”后來小馬只得回去問媽媽，媽媽親切地對小馬說：“孩子，你傻呀，咱們河馬會游泳。”
38、 公交車上一男生離一女生有一點距離，然后他上去說：“美女可以要你電話嗎?”那女生做嬌羞妝答曰可以，這時旁邊一帥哥說：“下次再演可以不穿情侶裝嗎?”
39、 有個朋友，情人節(jié)前幾天問他女朋友喜歡什么花?答曰：我喜歡有好多種顏色組成的花。問她喜歡幾朵。答曰：越多越好。情人節(jié)那天，二貨搬了個花圈到女友家樓下。
40、 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：死蚯蚓，還想來勾引老子我!
冷笑話段子精選欣賞
1、 有天晚上準備洗洗手就睡了，遂擠了點洗手液，乳白色，你懂的～然后就去衛(wèi)生間洗手。在走廊上碰到一個同事，同事瞅了我一眼說：這么晚還帶孩子遛彎矮。
2、 "我給兄弟說:“哥,剛才我被勾搭了”，兄弟一臉不解，而且很惆悵，想了許久一本正經的對我說:“怎么會被狗打了呢?”"
3、 老板的小女兒今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的“問題少女”，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好。小蘿莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲。”辦公室瞬間安靜無比。。。
4、 小矮人圍著王子問：“快說說，公主吃了毒蘋果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看著遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒;我緊緊把她抱在懷里，她沒有醒;然后，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…”“后來呢?”“后來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”
5、 天干物燥，二個月沒有下雨了，螞蟻們一出門，就看到天陰了。不一會兒就下起雨來。于是，興奮得大喊大叫：下雨了!下雨了!這時，天空一聲巨響，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿還沒撒完呢!
6、 周瑜對孔明道：先生，您可否在十日內造出十萬支箭?此乃公事，先生幸勿推卻?？酌餍闹荑ぜ蒂t妒能，有意陷害自己，細思后笑問身邊魯肅：呵呵呵，你可知都督為何讓我造箭?肅答：不知道?？酌骺吹街荑ばΦ溃汉呛呛?，都督覺得自己還不夠箭唄。周瑜喉頭一甜，一口鮮血噴出，噗……
7、 趙本山：請聽題，現(xiàn)在的中國還有很多人沒有房住，為什么?范偉：人口太多。高秀敏：錯!房姐太多。
8、 酒吧里兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西。”
9、 曹操卸下王位到當代，他去戶籍管理部門上戶口。女戶籍員說：“你是大名鼎鼎，這不用問。操，你爸呢?”曹操說：“你想艸我爸，我的爸爸太有福氣了，可惜他死了。”女戶籍員說：“操，你媽呢?”曹操說：“你覺得剛才吃虧了嗎?現(xiàn)在就罵我。”女戶籍員說：“對不起，你媽的……”曹操跳起來。女戶籍員說：“你誤會了，我問你媽的名字。”
10、 一直不明白兩只異性狗狗見面總會是一只狗狗撅著屁股讓另一只狗狗使勁地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒絕男孩忽然有了靈感：男狗狗很喜歡女狗狗急忙跑上前示愛，女狗狗很不屑說了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很聽話地去了……
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