經(jīng)典搞笑短句大全

今天學(xué)習(xí)啦小編將與大家分享：經(jīng)典的搞笑短句大全，希望大家喜歡！
　　據(jù)傳，北大中文系流傳一副漂亮的對(duì)詩(shī)。上文由女生作：昨夜操場(chǎng)漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹!下文男生對(duì)：昨夜球場(chǎng)擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹!!!

　　后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問(wèn)鄰座的學(xué)生：“這是誰(shuí)寫的?”學(xué)生探過(guò)頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說(shuō)：“是徐志摩寫的。”后勤主任氣憤地大聲說(shuō)：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

　　乘飛機(jī)，一對(duì)父女。父親30，女兒6到7歲?？战惴浅Ｆ?，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺(jué)得有意思嗎?我媽一不在你怎么就象這樣?”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少?gòu)U話，要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔：“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?

　　逛超市，看到一收款員在很認(rèn)真地?cái)?shù)一堆硬幣。一小孩跑過(guò)，邊跑邊唱：“門前大橋下游過(guò)一群鴨，快來(lái)快來(lái)數(shù)一數(shù)，二四六七八。”然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重?cái)?shù)……

　　有一個(gè)電視節(jié)目的是一個(gè)白蘿卜種下去了，秋天竟變成了胡蘿卜。全國(guó)各地的專家集體討論。調(diào)查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最后的結(jié)論是那哥們種錯(cuò)種子了。

　　小兩口鬧別扭，兩人冷戰(zhàn)半天，一句話不說(shuō)，睡覺(jué)時(shí)，丈夫忽然聽到被窩里噗的一聲，然后只見媳婦把被子往上一拉，蒙住頭，大喊：“我要跟你同歸于盡......同歸于盡!”

　　記得在大學(xué)時(shí)，一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長(zhǎng)責(zé)問(wèn)她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說(shuō)：“你后面有一只豬……”

　　考試不讓提前交卷，考數(shù)學(xué)的時(shí)候我提前半個(gè)小時(shí)做完，沒(méi)事干，就用草稿紙寫了一個(gè)紙條"白癡，費(fèi)那么大勁打開以為是答案么?"然后用紙一層一層的包起來(lái)，具體多少忘了，監(jiān)考老師看到，過(guò)來(lái)看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了，在講臺(tái)一層一層的打開，最后他那眼神...我永遠(yuǎn)也忘不了。

　　我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上噴了三個(gè)字，王九蛋，從此以后大家都叫他王九蛋，一天某領(lǐng) 導(dǎo)也呼曰：王九蛋過(guò)來(lái)。他屁顛屁顛的跑過(guò)來(lái)，對(duì)這領(lǐng) 導(dǎo)一笑說(shuō)：哥你找我啥事?領(lǐng) 導(dǎo)想了想臉頓時(shí)綠了~~綠了~ 從此王九蛋見誰(shuí)都叫哥~~

　　女兒兩歲時(shí)，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報(bào)廢了，怕怕的很，等他爸回來(lái)，她迎到門口，弱弱的說(shuō)：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說(shuō)：“當(dāng)然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了。

　　媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問(wèn)舅舅：舅媽怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅媽這么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!”舅舅：“……”

　　正在上課，老師突然發(fā)話：“誰(shuí)要是能答出我問(wèn)的下一個(gè)問(wèn)題，就能直接下課回家。”我當(dāng)即把筆往老師臉上一扔。“是誰(shuí)扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就沒(méi)有然后了……

　　一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機(jī)里存的女友號(hào)碼改成我的，晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢…

　　和老婆炒架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無(wú)策啊……但四歲的女兒突然說(shuō)了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰(shuí)啊。”

　　老行長(zhǎng)請(qǐng)客，許多都不認(rèn)識(shí)……酒喝多話題就來(lái)了……講到很多企業(yè)因?yàn)楦呃J老板外逃，大家舉例很多，我插話道：聽說(shuō)X公司李老板也攜款外逃了，還帶了小三……話音未落，包間里忽然鴉雀無(wú)聲…旁邊的小紀(jì)在桌底下踢了我兩腳，偷偷說(shuō)，坐在老行長(zhǎng)邊上的就是李老板，右邊那個(gè)是他老婆……

　　好朋友不需要太多，兩個(gè)就夠了，一個(gè)肯把錢借給你，當(dāng)他問(wèn)你要債時(shí)，另一個(gè)肯把他打死~

　　新時(shí)代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

　　每個(gè)月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。

　　原來(lái),寂寞時(shí)是自己的手指數(shù)腳指;原來(lái)，思念時(shí)是連呼吸也會(huì)心痛;原來(lái)，一個(gè)人就是一輩子。

　　英雄難過(guò)美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過(guò)了關(guān)。

　　我很是懷疑你的出生是偷偷在上帝上茅廁的時(shí)候溜出來(lái)的，瞧你那還未成型的人樣，站出去簡(jiǎn)直就是在詆毀人們的形象，給其他動(dòng)物看笑話。

　　公交車上，忽然感到屁股上被誰(shuí)摸了一下，回頭一看，兩個(gè)漂亮小姑娘。其中一個(gè)見回頭，沖我甜甜一笑，我也報(bào)以微笑，心里美滋滋的。只聽另一姑娘說(shuō)：“妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣。”

　　問(wèn)題：中國(guó)人為什么更喜歡以打擊別人為樂(lè)，這是一種什么心理? 神回復(fù)：打擊別人確實(shí)會(huì)產(chǎn)生快樂(lè)，谷稱“打擊樂(lè)”。

　　老婆是大樹，千萬(wàn)要抱住;情人是小鳥，千萬(wàn)別喂飽;老婆是個(gè)寶，她吵你別吵;情人是小草，誰(shuí)拔跟誰(shuí)跑，都說(shuō)紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。

　　本人生性善良，平時(shí)就連踩死一只螞蟻也會(huì)念經(jīng)誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數(shù)十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。

　　如果個(gè)性是一種錯(cuò)，那么我已一錯(cuò)在錯(cuò)。如果帥是一種罪過(guò)，那么我已罪惡滔天。如果聰明要受懲罰，那我豈不是該千刀萬(wàn)寡如果謙虛要受責(zé)罵，我怎能逃過(guò)妒忌的嘴巴。

　　當(dāng)我第一次看見你的時(shí)候，你一絲不掛，沐浴在清水里，你一舉一動(dòng)，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實(shí)在忍不住了：“老板，這條魚多少錢一斤?”

　　女上司責(zé)罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語(yǔ)。這樣的反應(yīng)可能激怒了她，她一改平靜的語(yǔ)氣，咆哮道：“你為什么不說(shuō)話，你不服嗎!”我解釋說(shuō)：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說(shuō)話!

　　今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時(shí)候已經(jīng)貴為一國(guó)之君，績(jī)偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時(shí)已經(jīng)死了四年了，我平衡了。

經(jīng)典搞笑短句大全

　　我們班主任，在一次午休巡查時(shí)。他收了六個(gè)手機(jī)，然后就當(dāng)著我們的面砸手機(jī)。等砸完，班主任吃驚的看著地上有七個(gè)手機(jī)。下面有一位同學(xué)突然大喊：老師你真任性!連自己的都不放過(guò)。

　　送你一束玫瑰花，今年找個(gè)靚新娘;送你一束百合花，明年生個(gè)胖娃娃;送你一束紫羅蘭，老婆體貼還顧家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜歡還給錢。

　　即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……

　　一燙發(fā)師傅把一個(gè)賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問(wèn)燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個(gè)賣糖葫蘆的?”燙發(fā)師傅說(shuō)：“我在屋里燙頭，他在外面一個(gè)勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”

　　武松打死了害人的老虎，政府獎(jiǎng)勵(lì)一輛車給他。武松笑著說(shuō)：“再給我配一副兒童座椅。”官員問(wèn)：“你沒(méi)有結(jié)婚，沒(méi)生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的時(shí)候就要用。”

　　公交車上一位小伙子上車沒(méi)有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對(duì)小朋友說(shuō)：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會(huì)。”小朋友看了看叔叔說(shuō)：“叔叔，你放心我能堅(jiān)持住。”

　　大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的時(shí)候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁(yè)只寫了幾行字“老師，我不會(huì)，后面不用看了，啥也沒(méi)寫。”當(dāng)我翻到第二頁(yè)的時(shí)候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”

　　哈佛大學(xué)研究中心發(fā)現(xiàn)，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創(chuàng)造力平均要高出50%;經(jīng)常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%;飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來(lái)說(shuō)，我太優(yōu)秀了。

　　一天，某男去醫(yī)院看病，他對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“大夫啊，我現(xiàn)在吃什么拉什么，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎么樣我才能恢復(fù)正常呢?”醫(yī)生答道：“那你吃便便吧!”

　　前幾天看到朋友微博特傷感，就問(wèn)另外一個(gè)朋友：“他怎么了?這微博寫的跟絕筆似的，咱們?nèi)ザ憾核?”朋友說(shuō)：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”

　　暫時(shí)不想談戀愛 = 不想和你談戀愛;只想和你做朋友 = 你再纏著我就連朋友都沒(méi)得做了;你是個(gè)好人=對(duì)我好就行了別指望我看得上你;我只是把你當(dāng)做哥哥/妹妹 = 親人怎么可能會(huì)產(chǎn)生愛情呢;不是我喜歡的類型 = 你丑;你給不了我想要的 = 你窮;你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說(shuō)這是玩笑吧!懂?

　　雷人語(yǔ)錄：1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。2、都說(shuō)姐漂亮，其實(shí)都是妝出來(lái) 的。3、哥吸煙，是因?yàn)樗鼈?，不傷心?、小鳥雖小，可它玩的確是整個(gè)天空。5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。6、唐僧再厲害，也不過(guò)是個(gè)耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯賤!

　　在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無(wú)恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸獎(jiǎng)了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅(jiān)持的人格風(fēng)尚。女：下流!流氓：謝謝，這是我職業(yè)所提供的服務(wù)!

　　問(wèn)君能有幾多愁?住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無(wú)依無(wú)靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個(gè)火鍋假羊肉。活著愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。

　　情人節(jié)那天爸爸對(duì)女兒說(shuō)：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過(guò)情人節(jié)吧。”“我要畫畫，沒(méi)空陪你”女兒答。“那我會(huì)一直等下去。”爸爸仍然堅(jiān)持!此時(shí)，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎!”

　　單位有個(gè)同事，蒙古人，屬于?；暧翁焱獾拇笊窦?jí)人物。年休假回家，假期過(guò)了好幾天還不回來(lái)，領(lǐng)導(dǎo)給打電話。丫在電話里說(shuō)：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了!

　　普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認(rèn)識(shí)好多純潔的女孩子了。矮丑窮：下雪了，我可以堆一個(gè)雪人陪我了。二逼青年：雪拌點(diǎn)白糖真好吃。

　　學(xué)校規(guī)定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結(jié)地看了半天，問(wèn)我們：“領(lǐng)導(dǎo)電話，接不?”我們回答：“必須接!”然后老師出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上課呢!

　　某人長(zhǎng)得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說(shuō)：你應(yīng)該像我一樣!某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎? 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個(gè)深山藏起來(lái)。

　　微博上很快就會(huì)開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動(dòng)手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。

　　坐公交車的時(shí)候，看到一美女提著大包小包上來(lái)了，沒(méi)多余的手抓扶手這樣很危險(xiǎn)，于是我果斷的起來(lái)給美女讓座，美女欣然接受，沒(méi)想到美女和我同一站下車，下車的時(shí)候美女對(duì)我說(shuō)：能不能和我一起幫我把東西提回家?我毫不猶豫的答應(yīng)了。我想說(shuō)好人是有好報(bào)的!

　　幾個(gè)哥們兒一起喝酒，說(shuō)著說(shuō)著就說(shuō)發(fā)生在自己身上的糗事，一哥們兒一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，說(shuō)tmd，老子最遺憾的事是大學(xué)畢業(yè)照沒(méi)能參加，后面學(xué)校用ps給我p進(jìn)去的，大學(xué)說(shuō)這沒(méi)有什么不妥呀，他咬著牙道，是沒(méi)什么，但是我的頭像比別人大一倍，現(xiàn)在落個(gè)外號(hào)，巨人頭。

　　有人發(fā)表狀態(tài)說(shuō)：昨天中午買了一張大四學(xué)姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊!于是，神回復(fù)出現(xiàn)了：中午買了一學(xué)長(zhǎng)的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個(gè)孕~~

　　有一位俄羅斯人來(lái)到咖啡廳點(diǎn)了一杯咖啡。過(guò)了一會(huì)，服務(wù)生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運(yùn)來(lái)的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：不錯(cuò)，不錯(cuò)，那么大老遠(yuǎn)運(yùn)來(lái)，居然還是熱的!

　　公司一同事買了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會(huì)都要把這幾個(gè)字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”!

　　半夜我在洗頭，我爸路過(guò)，問(wèn)我：“你在洗什么?”我說(shuō)在洗頭。結(jié)果我爸說(shuō)：“你睡吧，頭放下我給你洗。”不禁一陣感慨，多好的爸爸呀!

　　很多男生嘲笑女生女漢子，女神經(jīng)，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生溫柔的一面只能說(shuō)明她根本不喜歡你!