精選幽默的愛情句子短語

　　以下是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編為大家整理的幽默的愛情句子短語：

　　女生：你啥時(shí)接我過門?男生：現(xiàn)在嫁過來沒有地方放,放在別人家我不放心，還是繼續(xù)寄存丈母娘家吧。

　　牧師問一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?

　　偶睡覺的時(shí)候喜歡平躺著把腿彎向兩側(cè)，往往會(huì)占很大的床鋪面積，于是老婆很不滿，問：你為什么睡覺像只蛤蟆?我答：養(yǎng)蝌蚪啊。

　　女生對(duì)整天寫詩的男生說：寫七律都被退了，你就不能少寫幾律?男生：五律的也退了!女生：那你就寫一律吧，報(bào)上都寫著"來稿一律不退"!

　　一對(duì)戀人因個(gè)性不合分手，有人問他們：你們是從什么時(shí)候的發(fā)現(xiàn)個(gè)性不合的?他們回答：剛開始戀愛的時(shí)候就發(fā)現(xiàn)了，只是那時(shí)叫個(gè)性互補(bǔ)。

　　新婚次日，男生一大早就跑去隔壁女生家踢門："你個(gè)變態(tài)的，昨夜又跑到我床上睡覺?？禳c(diǎn)開門，還我內(nèi)褲!"

　　男生：我想牽你的手!女生：不!男生：我想吻你!女生：不!男生：你只會(huì)說不嗎?女生：俺娘說初次約會(huì)都要說不!男生：你反對(duì)我牽你的手嗎?女生：不!男生：你反對(duì)我吻你嗎?女生：不!

　　男生商店行竊被捉，法官數(shù)了數(shù)他偷的一瓶蜜桃，一共6個(gè)，便判罰他6天監(jiān)禁。剛要宣布休庭，女生突然舉手說：報(bào)告法官，他還偷了半袋芝麻!

　　一日，二人看譯制片。忽然，聽到電影里狗叫聲，男生吃驚地說道："奇怪，外國狗和中國狗叫聲一樣!"女生一聽，罵道："笨蛋，沒文化!這是譯制片，不翻譯，你能聽得懂嗎?"

　　小強(qiáng)帶女友吃飯，吃完后，一算帳，68元，小強(qiáng)打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老板，老板跑到柜臺(tái)找錢，女友對(duì)小強(qiáng)說：別找了。這話說得并不大聲，卻讓老板聽見了。老板忙說：謝謝啦。

　　結(jié)婚三年，還沒買上房子。跟老婆達(dá)成共識(shí)，苦自己，不能苦孩子，所以一直沒培育下一代。兩個(gè)人也經(jīng)常拿這事兒開玩笑。

　　某日看完漢武大帝，偶正情緒激動(dòng)，說"如何有十萬鐵騎，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)"。老婆白了我一眼，說了一句差點(diǎn)讓我抱頭痛哭的話："切~~，每次你都派出一億兵馬，還不是全軍覆沒"。

　　吃晚飯。上播天氣預(yù)報(bào)，上海"陰到多云"。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對(duì)勁兒，問老婆電視上剛才說什么，老婆說"陰到多云"，然后我就盯著老婆看，相視五秒，被老婆起身暴打。

　　甲：我的頭像牛B嗎?

　　乙：像

　　一家有仨人,分別叫強(qiáng)盜,菜刀,麻煩

　　一天,麻煩失蹤.強(qiáng)盜帶著菜刀來到公安局,對(duì)警察說:"您好,我是強(qiáng)盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"

　　夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說："孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!"老公說："笑話!簡(jiǎn)直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!?

　　三只老鼠在吹牛。一只說："我把老鼠藥當(dāng)糖果吃，一天不吃心里不舒坦。"另一只說："我每天都愛上街溜達(dá)兩遍不然睡不安穩(wěn)。"第三只老鼠說："天晚了，回家抱貓睡咯。"

　　一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時(shí)地上的螞蟻就對(duì)上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

　　有一只北極熊閑得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完后它說了兩個(gè)字……好冷!

　　魚說：我從不閉眼睛是因?yàn)槲乙憧梢噪S時(shí)看見你在我眼里!水說：我不斷流動(dòng)是要你隨時(shí)感受到我在擁抱你!鍋說：都快熟了還tm貧呢!

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

　　老鱉調(diào)戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

　　一對(duì)夫妻路過首飾店，妻子看中一條項(xiàng)鏈，暗示丈夫：你看我的脖子上光光的，什么也沒有!丈夫：這樣很好呀，難道你還想脖子上長(zhǎng)毛嗎?

　　阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來!在干嘛呢?阿呆：我在脫。。。

　　醫(yī)院的樹蔭下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了，過去對(duì)那男的說："你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。"

　　妻子見丈夫滿面愁容問其原因，丈夫：不知你會(huì)陪我到何時(shí)?妻子含情脈脈承諾：放心，我會(huì)陪你到天荒地老!丈夫嘆氣：這正是我擔(dān)心的事。

　　小麗嬌羞地問男友：你條件這么好，為啥以前沒交女友?男友：因?yàn)槲乙郧把酃馓?。小麗喜：看來我很?yōu)秀!男友：不，是我把要求降低了。。。

　　老夫妻一起看電視，忽然轉(zhuǎn)播選美比賽，老頭臉紅起身進(jìn)屋。老太笑：歲數(shù)這么大了還挺封建!很快老頭歸來端坐在電視前，戴上了副老花鏡。

　　看完新聞，妻子激動(dòng)地問：如果是你乘坐神舟5號(hào)飛上太空，最想告訴我的感覺是什么?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!