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經(jīng)典的微信朋友圈搞笑段子

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經(jīng)典的微信朋友圈搞笑段子

  我們經(jīng)常會被身邊的搞笑氣急敗壞,既好笑有好氣,微信朋友圈當中就有很多這樣的。下面是小編為你精心整理的經(jīng)典的微信朋友圈搞笑段子,希望對你有幫助!

  受歡迎的朋友圈搞段子

  1.一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

  2.一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……

  3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……

  4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了。”

  5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”

  6.一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

  7.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

  8.歷史課上老師問小明:“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”

  “尼采。”

  “猜你個姥姥啊!下一個!”

  10.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”

  朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”

  11.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的……”

  12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

  13.大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

  14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”

  經(jīng)典的微信朋友圈搞笑段子

  1.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”,該女生哭著告到老師那里,老師答應對該男生進行批評教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學太沒禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家像啥叫啥吧!”

  2.早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句:“悟空,你就別追了。”

  3.有一個外國人來臺灣直學中文,但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家,結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊:“房東太太,你的鋼門打不開耶……”

  4.有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤。他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什么?自己買去!”

  5.一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。

  神燈:“我只可以實現(xiàn)你一個愿望,快說吧!我趕時間。”

  人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。

  人:“……餅。”

  6.一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜, A面唱完了當然要唱 B面了。”

  7.某精神病患在寫信,護士問:“你要寫給誰啊?”病人:“寫給我自己!”護士:“信中寫些什么啊?”病人:“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”

  8.光棍小馬撿到一條手帕,上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!”

  9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢,男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生。”說后,就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當?shù)恼嫘㈨?”

  10.諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然后問道:“怎么樣?主公,我學的像不像?”劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”

  精選的微信朋友圈段子

  1.一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……

  2.獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”

  3.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

  4.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”

  5.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……

  6.有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”

  7.搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”

  8.有一天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛。”牛說:“我是吃草的,不會放這么臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”

  9.葛優(yōu)請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。

  朋友:“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu):“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”

  朋友:“經(jīng)常這樣?”

  葛優(yōu):“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:'呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”

  10.一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”


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