微信朋友圈搞笑的配圖段子
段子可以說(shuō)是已經(jīng)陪伴我們有好些年頭了,當(dāng)我們刷微信朋友圈的時(shí)候,看到段子依然會(huì)哈哈大笑,下面是小編為你精心整理的朋友圈配圖段子,希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈搞笑的段子
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。
我馬上問(wèn)道:“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚,接著她又說(shuō):“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他跟我說(shuō):“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子,不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛,沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服,沒(méi)有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對(duì)峙,衛(wèi)兵進(jìn)來(lái)報(bào)告敵情:“報(bào)告長(zhǎng)官,敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”
長(zhǎng)官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來(lái)問(wèn):“那個(gè)紅梅多少錢(qián)?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說(shuō):“少?gòu)U話,四塊五的來(lái)一條!”
5.早上路過(guò)一早點(diǎn)攤上,聽(tīng)到一段神對(duì)話。
“老板,一碗熱干面,多把點(diǎn)蔥,多把點(diǎn)辣椒,多把點(diǎn)醋,多把點(diǎn)芝麻醬,多把點(diǎn)面。”
“小姐,你就直接說(shuō)要兩碗撒!”
6.在地鐵上,身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天,突然對(duì)我說(shuō):“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說(shuō):“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車(chē)。
上車(chē)后司機(jī)很熱情的問(wèn):“聽(tīng)歌嗎?”
我說(shuō):“聽(tīng)!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫(xiě)上:“牲口在此大小便。”
第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì),還說(shuō):“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察:“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我:“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無(wú)具體合作意向。結(jié)果她說(shuō)她很忙,沒(méi)時(shí)間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察:“問(wèn)題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上,人超級(jí)多,突然一股屁味兒襲來(lái),眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒(méi)有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……
過(guò)了一站,又一股屁味兒,一個(gè)大媽怒了,說(shuō):“誰(shuí)啊?還沒(méi)完了!”
這時(shí)車(chē)角落里傳來(lái)一句:“還是原來(lái)的配方,還是熟悉的味道!”
11.在拉面館,一奇葩對(duì)小二說(shuō):“來(lái)碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒(méi)了。”“好,一共八塊,謝謝!”
給了錢(qián)后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……
12.一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫(xiě)著:
今日陳叔叔來(lái)我家玩媽媽,說(shuō)我做完作業(yè)后,可以吃點(diǎn)心。
然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點(diǎn),之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。
妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”
經(jīng)典的朋友圈段子
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開(kāi)會(huì),中途休息的時(shí)候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來(lái)了,我打開(kāi)煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當(dāng)時(shí)震驚了。
2.朋友與男盆友分手,故問(wèn)分手原因。她說(shuō):“狗日的嫌勞資胸太大,說(shuō)我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽(tīng)過(guò)最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說(shuō)有一大學(xué)女生,和男友分手,說(shuō):“我又找了個(gè)體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個(gè)方式出口氣。交錢(qián)那天,姑娘與新男友到場(chǎng),前男友帶了10個(gè)男生,每人走過(guò)來(lái)給姑娘二百塊錢(qián),三四個(gè)過(guò)后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
4.我對(duì)爸爸說(shuō):“你要是當(dāng)年努力點(diǎn),吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累,我現(xiàn)在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說(shuō)的對(duì),那這樣吧,你從現(xiàn)在開(kāi)始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來(lái),竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問(wèn)道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說(shuō):“他家有個(gè)母老虎,俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過(guò)呀?”聽(tīng)到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說(shuō):“兩位大哥,俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人,小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看,老和尚看后感慨說(shuō):“怎么和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。
7.我坐在店里,忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來(lái)?yè)湎蛭?,把我嚇?biāo)懒?。我以為有人傷害這孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過(guò)來(lái)到處張望,我以為人販子,我沒(méi)吭聲,就讓她躲著,不一會(huì)她抱著我腿狂哭,外面人進(jìn)來(lái)了,拉著她。我半天沒(méi)看出名堂,只聽(tīng)到她可憐兮兮的說(shuō):“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個(gè)小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問(wèn)嗎?當(dāng)然是因?yàn)榘职謰寢屟劬Χ即笱健?rdquo;蘿莉:“不是。”我:“那你說(shuō)為什么?”蘿莉:“因?yàn)槟憬o我扎辮子的時(shí)候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過(guò)小學(xué),看見(jiàn)一小女孩問(wèn)小男孩:“今天考試的題你都會(huì)做嗎?”小男孩:“會(huì)。”小女孩:“那你會(huì)打籃球嗎?”小男孩:“會(huì),都會(huì)。”小女孩:“那你有什么事是不會(huì)的?”小男孩:“我不會(huì)不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪,逆天了,情圣阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領(lǐng)悟阿……
朋友圈配圖段子
1.一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候,男友說(shuō):“親愛(ài)的,別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)了! 找了半天,原來(lái)兒子抱著膝蓋躲在門(mén)后。夫妻忙喊道:“快回來(lái),門(mén)后風(fēng)大!”兒子憤怒的說(shuō):“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”
3.老婆問(wèn)老公:“我要是瘋了,你還會(huì)愛(ài)我嗎?”老公堅(jiān)定的說(shuō):“愛(ài)!”老婆沉思了一會(huì),憂愁地說(shuō):“你果然愛(ài)的是我的外表!”
4.婚禮前,新郎問(wèn)主持人:“主持一場(chǎng)婚禮多少錢(qián)?”主持人說(shuō):“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢(qián)。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫(huà)著畫(huà)著,突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道:“一會(huì)大一會(huì)小的,還TM讓不讓人畫(huà)了!”
6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問(wèn):“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì),低調(diào)地說(shuō):“財(cái)大,器粗。”
7.某日,一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是:“都是蟲(chóng)子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
9.妻子嗲嗲的問(wèn)丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì),答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問(wèn)。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣(mài)到了二百元!”掃黃組怒問(wèn)其:“還敢狡辯!那后來(lái)呢?”小姐解釋道:“后……后來(lái),教他如何使用,屬于售后服務(wù)。”
11.海嘯過(guò),村里漂來(lái)了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說(shuō)道:“這不是俺男人,也不是村長(zhǎng),也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看,說(shuō):“這不是俺姐夫,也不是妹夫!”這時(shí),一寡婦走過(guò)來(lái),摸了摸說(shuō):“都回去吧,不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來(lái)!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說(shuō):“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
13.甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時(shí)過(guò)早,如果那個(gè)帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想,你會(huì)懂的)
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