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微信朋友圈的幽默說(shuō)說(shuō)

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微信朋友圈的幽默說(shuō)說(shuō)

  幽默是上帝給人們的饋贈(zèng),正是因?yàn)橛辛擞哪畈艜?huì)變得更加有色彩,同時(shí)也能將幽默傳到朋友圈與好友分享,下面是小編為你精心整理的微信朋友圈的幽默說(shuō)說(shuō),希望對(duì)你有幫助!

  微信朋友圈說(shuō)說(shuō)

  1.幼兒園門口見(jiàn)兩個(gè)小孩子聊天,小女孩問(wèn)小男孩:“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說(shuō):“我不會(huì)離開(kāi)你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問(wèn)。小女孩靦腆地笑了笑,說(shuō):“我不會(huì)喜歡你。”

  2.父親對(duì)兒子說(shuō):“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說(shuō)一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說(shuō)生了一個(gè);另一個(gè),我想留著下星期不想上時(shí)再說(shuō)!”

  3.小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國(guó)殺,搞的我也上癮了,老婆堅(jiān)決反對(duì),說(shuō)我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國(guó)殺,老婆大人打電話問(wèn)我在干嘛。我一時(shí)情急說(shuō):“在睡覺(jué)啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問(wèn)你妹妹,她就在我旁邊。”

  4.一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時(shí)多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽(tīng)到屋子里父母正在和人說(shuō)話,我暗嘆:“天助我也,家里來(lái)客人了,父母就不會(huì)問(wèn)我曠課的事了。”我激動(dòng)地開(kāi)門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

  5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來(lái)吃香蕉吧!”她悠悠來(lái)了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒(méi)想到她說(shuō)了一句:“爸爸每次這樣說(shuō),媽媽都是這樣回答的”。

  6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見(jiàn)一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動(dòng),過(guò)去摟著妹子,順便拍拍她的包,說(shuō):“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見(jiàn)我這樣愣了兩秒,對(duì)著那男的說(shuō):“老公……”我去!兩口子啊,沒(méi)到站我就下了……

  7.我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩,但她不喜歡我。她說(shuō)她喜歡的男人是那種開(kāi)車在路上大家都不敢靠近的那種,覺(jué)得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開(kāi)灑水車的。

  8.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說(shuō):“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了,大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌?#39;為什么’,一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問(wèn):“你的答案是什么?”那同學(xué)無(wú)辜地說(shuō):“老師,我問(wèn)了好多遍,可都沒(méi)人回答。”

  9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō):“不敢。”兒子說(shuō):“為什么?”爸爸說(shuō):“打不過(guò)人家唄。”兒子說(shuō):“那你怎么不喊我去!”

  10.曹操很欣賞孫權(quán),曾說(shuō):“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見(jiàn)過(guò)的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。

  11.夏天到了,母毛毛蟲(chóng)戀愛(ài)了,她怕公毛毛蟲(chóng)嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹(shù)上找到公毛毛蟲(chóng)那炫耀,誰(shuí)知公毛毛蟲(chóng)一腳把它踢下樹(shù):“死蚯蚓,還想來(lái)勾引老子我?!”

  12.中午點(diǎn)餐。

  我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”

  點(diǎn)單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”

  廚師伸出頭問(wèn):“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”

  我:……

  微信朋友圈的幽默說(shuō)說(shuō)

  1.寢室在六樓,爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問(wèn)阿姨拿,再爬上來(lái)開(kāi)門,下去還鑰匙,再爬上來(lái),發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò),問(wèn)曰:“看你門沒(méi)關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

  2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開(kāi)打狂扇我耳光……

  3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨,就說(shuō):“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒(méi)想到 gay臉色大變:'你沒(méi)男人要,我可有的!”

  4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō):“加我,快!”

  5.喝的暈暈乎乎,去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便,看見(jiàn)墻上寫(xiě)著一句話,湊近了一看,寫(xiě)著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  6.我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了,我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到:“六個(gè)月,很快就過(guò)去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

  7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿面,不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈,寫(xiě)上:這個(gè)就是兇手……

  8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒(méi)戲了!

  9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

  10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”

  11.某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?

  12.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  微信朋友圈搞笑說(shuō)說(shuō)

  1.一家公司招聘女秘書(shū),請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個(gè)答等于4 ;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說(shuō):“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問(wèn)總經(jīng)理怎么定??偨?jīng)理想了一會(huì)說(shuō):“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”

  2.有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說(shuō):“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說(shuō):“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說(shuō):“小姐,那是滅火器!”

  3.聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說(shuō)他炒股炒成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說(shuō):“其實(shí)也沒(méi)啥秘訣……我原來(lái)是千萬(wàn)富翁。”

  4.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說(shuō):“好,你把你四條腿縮進(jìn)殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥(niǎo)看見(jiàn)了狂笑:“就你那熊樣,還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”

  5.老王問(wèn)小李為什么眼睛腫了。

  小李說(shuō):“今天早上我穿褲子的時(shí)候,前面一顆扣子掉了,我不會(huì)縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”

  “天啊!她一定認(rèn)為你太過(guò)分,而給你一個(gè)拳頭!”

  “不,不是這樣!她人很好,當(dāng)場(chǎng)就拿出針線縫了起來(lái),我也站著給她縫,可是就當(dāng)她縫完,用嘴把線咬斷時(shí),她老公進(jìn)來(lái)了!”

  6.丈夫:“親愛(ài)的,明晚我要請(qǐng)一位同事來(lái)吃晚飯。”

  妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒(méi)有打掃過(guò)了,我也很久沒(méi)有去超市買東西了,家里的三十個(gè)盤子都還沒(méi)有洗,我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”

  丈夫:“我知道,親愛(ài)的。”

  妻子:“那你干嘛還請(qǐng)同事來(lái)吃飯?”

  丈夫:“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”

  7.老師:“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”

  一同學(xué)問(wèn):“那可不可以證明呢?”

  老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開(kāi),它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理,還有什么需要證明的呢?”

  8.那天路過(guò)一路口,有放屁的欲望,正好有一個(gè)人在登摩托,我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過(guò)大,那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開(kāi)了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

  9.管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說(shuō)話:“對(duì)不起,我們這兒禁止游泳……”

  “那為什么不在我脫衣服前告訴我?”

  “我們可沒(méi)有禁止脫衣服。”

  10.小美在作文簿里寫(xiě)上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序。”

  11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰(shuí)?我寫(xiě)的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個(gè)人沒(méi)及格,原來(lái),大家都把導(dǎo)師的名字寫(xiě)了上去……kao,什么世道?!

  12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?

  
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