幽默微信朋友圈段子
幽默微信朋友圈段子
我們所以喜歡幽默的段子,是因?yàn)槠浣o我們帶來歡笑,現(xiàn)在想看朋友圈里面就有很多,下面是小編為你精心整理的幽默微信朋友圈段子,希望對你有幫助!
毀三觀的微信朋友圈段子
1.農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問:“你笑什么?”猴子說:“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
4.稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級,兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問怎么了。小獅答道:“剛吃了個人,可能是中國人。”母獅急了:“吃人不看護(hù)照!早跟你說了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費(fèi),女人不醉男人沒機(jī)會。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學(xué)家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機(jī),結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽說這相機(jī)會自動變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
10.丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當(dāng)時是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”
12.老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn),我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”
搞笑的微信朋友圈段子
1.一新兵起床總落后挨罵,于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房。長官表揚(yáng):“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說:“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭,問:“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
3.高中的時候,班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員,求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學(xué)會認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機(jī)卻沒電了,只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機(jī)塞在我手上,就倉惶跑走了……
7.今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個白糖的。”
8.大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船后補(bǔ)票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”
9.和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來了句:“你不會找個用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起,因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”
12.本人有點(diǎn)小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說她家多有錢,說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時候變成我的呢?
幽默微信朋友圈段子
1.和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……
2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”
3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”
4.女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!!!”
6.上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當(dāng)時懵了,也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!
7.一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方,經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
8.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗(yàn)一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”
10.兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”
11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!
12.蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢。”
13.話說,那時那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說:“他考那么多門, 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個'統(tǒng)一100’。”
14.鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一??拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!!!”
15.在17歲時,她看見我的手機(jī):“姐夫,你的手機(jī)不錯嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。18歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲,成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發(fā)話……
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