最搞笑的朋友圈段子
當(dāng)自己一個(gè)的時(shí)候時(shí)常會(huì)感到無聊,這時(shí)刷下微信朋友圈,看看里面的搞笑段子,保障你哈哈大笑,下面是小編為你精心整理的最搞笑的朋友圈段子,希望對你有幫助!
熱門的朋友圈段子
1.一家公司招聘女秘書,請一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個(gè)答等于4 ;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說:“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會(huì)說:“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
2.有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說:“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說:“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”
3.聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進(jìn)殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”
5.老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說:“今天早上我穿褲子的時(shí)候,前面一顆扣子掉了,我不會(huì)縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認(rèn)為你太過分,而給你一個(gè)拳頭!”
“不,不是這樣!她人很好,當(dāng)場就拿出針線縫了起來,我也站著給她縫,可是就當(dāng)她縫完,用嘴把線咬斷時(shí),她老公進(jìn)來了!”
6.丈夫:“親愛的,明晚我要請一位同事來吃晚飯。”
妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家里的三十個(gè)盤子都還沒有洗,我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”
丈夫:“我知道,親愛的。”
妻子:“那你干嘛還請同事來吃飯?”
丈夫:“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師:“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”
一同學(xué)問:“那可不可以證明呢?”
老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理,還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個(gè)人在登摩托,我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。
9.管理員正對著一個(gè)美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個(gè)人沒及格,原來,大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?
經(jīng)典的朋友圈段子
1.士兵問連長:作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦?連長大為惱火:“靠,能咋辦?踩壞了照價(jià)賠償唄。”
2.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”
3.病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系,我還有一把。”
4.有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn):農(nóng)婦、山泉、有點(diǎn)田。
6.我說你是豬,你說:“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”
7.法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。”
8.賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報(bào)紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯(cuò)。
10.有一天,一個(gè)富豪要買車,卻在為車行沒有吉祥的車牌號(hào)正猶豫不決。車行老板走過來笑著說:“這個(gè)車牌不錯(cuò) 00544(動(dòng)動(dòng)我試試),保證沒人敢惹,不錯(cuò)吧”!富豪心動(dòng)了,立即購買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的走下車,心想這車你也敢撞,可下車一看立即灰溜溜的走了,原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
最搞笑的朋友圈段子
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會(huì),中途休息的時(shí)候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當(dāng)時(shí)震驚了。
2.朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:“狗日的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說有一大學(xué)女生,和男友分手,說:“我又找了個(gè)體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了10個(gè)男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個(gè)過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
4.我對爸爸說:“你要是當(dāng)年努力點(diǎn),吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累,我現(xiàn)在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現(xiàn)在開始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。這時(shí)狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個(gè)母老虎,俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過呀?”聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看,老和尚看后感慨說:“怎么和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。
7.我坐在店里,忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來撲向我,把我嚇?biāo)懒?。我以為有人傷害這孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會(huì)她抱著我腿狂哭,外面人進(jìn)來了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個(gè)小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當(dāng)然是因?yàn)榘职謰寢屟劬Χ即笱健?rdquo;蘿莉:“不是。”我:“那你說為什么?”蘿莉:“因?yàn)槟憬o我扎辮子的時(shí)候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過小學(xué),看見一小女孩問小男孩:“今天考試的題你都會(huì)做嗎?”小男孩:“會(huì)。”小女孩:“那你會(huì)打籃球嗎?”小男孩:“會(huì),都會(huì)。”小女孩:“那你有什么事是不會(huì)的?”小男孩:“我不會(huì)不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪,逆天了,情圣阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領(lǐng)悟阿……
看過“最搞笑的朋友圈段子”的人還看了:
最搞笑的朋友圈段子
上一篇:有趣的朋友圈段子
下一篇:微信朋友圈好玩的段子