朋友圈帶圖的幽默段子
朋友圈帶圖的幽默段子
段子 可以說(shuō)是已經(jīng)陪伴我們有好些年頭了,當(dāng)我們刷微信朋友圈的時(shí)候,看到幽默說(shuō)說(shuō)都會(huì)哈哈大笑,如果帶上配圖,格調(diào)還能上升一個(gè)層次,下面是小編為你精心整理的朋友圈帶圖的幽默段子,希望對(duì)你有幫助!
朋友圈帶圖的幽默段子
1.一新兵起床總落后挨罵,于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響,他首先沖出營(yíng)房。長(zhǎng)官表?yè)P(yáng):“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對(duì)女說(shuō):“你長(zhǎng)得真像我前女友。”女羞得地下了頭,問(wèn):“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
3.高中的時(shí)候,班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái),從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn),原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員,求他來(lái)考試……
4.最近追一女生無(wú)果……晚上跟老媽打電話說(shuō)不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來(lái)追我。電話那頭我媽冷冷地說(shuō)到:“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜,手機(jī)卻沒電了,只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會(huì)后悔終生的,我便追了上去,說(shuō):“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機(jī)塞在我手上,就倉(cāng)惶跑走了……
7.今天去買包子,跟賣包子的老板說(shuō):“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說(shuō):“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個(gè)白糖的。”
8.大學(xué)時(shí)聽一舍友說(shuō)他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”
9.和一妹子聊天,妹子說(shuō):“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說(shuō):“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來(lái)了句:“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎,我昨天碰到一個(gè)弱智,我從來(lái)沒見過(guò)這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說(shuō)吧,他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報(bào)案說(shuō)她丈夫失蹤了。警察問(wèn):“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起,因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”
12.本人有點(diǎn)小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說(shuō)她家多有錢,說(shuō)這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時(shí)候變成我的呢?
朋友圈逗比的段子
1.昨天和朋友去買手機(jī)(手機(jī)的價(jià)格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn),大約談了半個(gè)小時(shí),把價(jià)格講到了1500,結(jié)果我朋友來(lái)了一句:“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……
2.“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說(shuō):“你看看你,又寫錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來(lái)。
3.老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點(diǎn)要寫突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽說(shuō)那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國(guó)買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個(gè)死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來(lái)了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了,估計(jì)不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說(shuō):“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:'爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊:'救命啊!救命啊!’”
7.多日不見,準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問(wèn)我:“你這么聰明,跟我說(shuō)說(shuō)怎么才能走路不摔跤?”我說(shuō):“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說(shuō):“兒啊,記住這個(gè)聲音,等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問(wèn)她多少錢,她說(shuō)倉(cāng)鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說(shuō)這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說(shuō):“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
9.一天晚上打車回家,遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說(shuō)考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上,有一汽車駛近,路過(guò)寺廟門旁,見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚,禪房?jī)?nèi),小和尚對(duì)住持說(shuō):“師父,是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些?”
朋友圈機(jī)智風(fēng)趣的段子
1.一母雞下了個(gè)巨蛋,新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ),只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評(píng)論,等爺把那只鴕鳥抓住再說(shuō)!
2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來(lái),就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去,醒來(lái)以后說(shuō):我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問(wèn)河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說(shuō):“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn):“干什么?”回答說(shuō):“我調(diào)成振動(dòng)的了。”
5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來(lái)一個(gè)男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來(lái)拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說(shuō)。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說(shuō):“隨地小便,罰款伍元。”這人說(shuō):“誰(shuí)說(shuō)我小便,我拿出來(lái)看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
8.歷史課上老師問(wèn)小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試,面試官問(wèn):“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
10.過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”
朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō):“就你有英特爾啊!”
11.有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問(wèn):“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當(dāng)然找不到啦,這是我啃出來(lái)的……”
12.舅舅來(lái)家里做客,小文卻對(duì)媽媽說(shuō):“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”
13.大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來(lái)就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個(gè)提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問(wèn)為什么?男孩說(shuō):“我也不太清楚,不過(guò)電視上說(shuō)有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂(lè)沒煩惱。”
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5.朋友圈幽默段子