關(guān)于微信朋友圈的有內(nèi)涵說(shuō)說(shuō)
說(shuō)說(shuō)可以說(shuō)是已經(jīng)陪伴我們有好些年頭了,當(dāng)我們刷微信朋友圈的時(shí)候,看到有內(nèi)涵的說(shuō)說(shuō)都會(huì)哈哈大笑,下面是小編為你精心整理的關(guān)于微信朋友圈的有內(nèi)涵說(shuō)說(shuō),希望對(duì)你有幫助!
關(guān)于微信朋友圈的有內(nèi)涵說(shuō)說(shuō)
1.我也想起個(gè)搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時(shí)候,她趕時(shí)髦花十塊錢(qián)把牙上鑲個(gè)鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個(gè)蘋(píng)果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒(méi)啦?”她哇哇哇的說(shuō):“啊,我的鉆,被蘋(píng)果蹭到肚子啦。”
2.其實(shí),要上《非誠(chéng)勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢(qián)嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢(qián)就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個(gè)有錢(qián)的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車?;厝ズ?,一新來(lái)劫匪說(shuō):”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X(qián)。“那老大說(shuō):“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM:“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么,再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì),就會(huì)肉體的。”我:“你怎么突然對(duì)我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過(guò)不去,我就抽死你!”
5.出差,剛座上客車,一個(gè)賣報(bào)紙的就上來(lái)了。對(duì)我說(shuō):“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很,便說(shuō):“我不識(shí)字。” 賣報(bào)紙的說(shuō):“先生來(lái)張地圖吧。” 我說(shuō):“看不懂!” 賣報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說(shuō):“那白紙要嗎?”
6.小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次,語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”
后來(lái)我在學(xué)?;鹆?hellip;…
7.昨天開(kāi)車經(jīng)過(guò)一購(gòu)物中心,正好看見(jiàn)女同事手里拎著大包小包在等公車,于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多,就把新買的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,XX,你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲:“你他媽是誰(shuí)?”
8.某日,主任到科里特別早,一位老師進(jìn)交班室看到主任說(shuō):“呦,主任這么早啊?沒(méi)送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門(mén)口等我呢!!”然后狂奔出門(mén)。原來(lái)主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車庫(kù)開(kāi)車,也不知道想啥呢,就直接開(kāi)到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女:“請(qǐng)問(wèn)先生需要什么類型的?”
我:“研究生的都給我出來(lái)!”
美女:“我就是啊!”
我:“兩個(gè)小時(shí),把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!”
美女:“客官請(qǐng)自重,小女子賣身不賣藝……”
10.老爸:“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子:“沒(méi)有。”老爸:“電腦怎么沒(méi)帶回來(lái)?”兒子:“放學(xué)校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒(méi),她自己有。”
11.姐昨天去剪了個(gè)頭,由于天熱,剪的短了點(diǎn)。此為背景。
從食堂回教室的路上,聽(tīng)見(jiàn)三個(gè)初中在討論我:“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”
這不是高潮。
姐沖過(guò)去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩顫抖的說(shuō):“哥哥。我錯(cuò)了。”
12.一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說(shuō):“你上次寫(xiě)的信,我給編進(jìn)語(yǔ)文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語(yǔ)文水平。”男朋友問(wèn):“是嗎?你是讓他們分析語(yǔ)法還是解釋成語(yǔ)?”小學(xué)教師答:“我讓他們改錯(cuò)!”
朋友圈的幽默說(shuō)說(shuō)
1.一家公司招聘女秘書(shū),請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個(gè)答等于4 ;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說(shuō):“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問(wèn)總經(jīng)理怎么定??偨?jīng)理想了一會(huì)說(shuō):“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
2.有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說(shuō):“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說(shuō):“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說(shuō):“小姐,那是滅火器!”
3.聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說(shuō)他炒股炒成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說(shuō):“其實(shí)也沒(méi)啥秘訣……我原來(lái)是千萬(wàn)富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說(shuō):“好,你把你四條腿縮進(jìn)殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥(niǎo)看見(jiàn)了狂笑:“就你那熊樣,還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”
5.老王問(wèn)小李為什么眼睛腫了。
小李說(shuō):“今天早上我穿褲子的時(shí)候,前面一顆扣子掉了,我不會(huì)縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認(rèn)為你太過(guò)分,而給你一個(gè)拳頭!”
“不,不是這樣!她人很好,當(dāng)場(chǎng)就拿出針線縫了起來(lái),我也站著給她縫,可是就當(dāng)她縫完,用嘴把線咬斷時(shí),她老公進(jìn)來(lái)了!”
6.丈夫:“親愛(ài)的,明晚我要請(qǐng)一位同事來(lái)吃晚飯。”
妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒(méi)有打掃過(guò)了,我也很久沒(méi)有去超市買東西了,家里的三十個(gè)盤(pán)子都還沒(méi)有洗,我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”
丈夫:“我知道,親愛(ài)的。”
妻子:“那你干嘛還請(qǐng)同事來(lái)吃飯?”
丈夫:“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師:“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”
一同學(xué)問(wèn):“那可不可以證明呢?”
老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開(kāi),它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理,還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過(guò)一路口,有放屁的欲望,正好有一個(gè)人在登摩托,我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過(guò)大,那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開(kāi)了,掛上檔就要走,那次我糗大了。
9.管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說(shuō)話:“對(duì)不起,我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒(méi)有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫(xiě)上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序。”
11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰(shuí)?我寫(xiě)的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個(gè)人沒(méi)及格,原來(lái),大家都把導(dǎo)師的名字寫(xiě)了上去……kao,什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?
微信朋友圈的搞笑說(shuō)說(shuō)
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。
我馬上問(wèn)道:“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚,接著她又說(shuō):“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他跟我說(shuō):“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子,不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛,沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服,沒(méi)有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對(duì)峙,衛(wèi)兵進(jìn)來(lái)報(bào)告敵情:“報(bào)告長(zhǎng)官,敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”
長(zhǎng)官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來(lái)問(wèn):“那個(gè)紅梅多少錢(qián)?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說(shuō):“少?gòu)U話,四塊五的來(lái)一條!”
5.早上路過(guò)一早點(diǎn)攤上,聽(tīng)到一段神對(duì)話。
“老板,一碗熱干面,多把點(diǎn)蔥,多把點(diǎn)辣椒,多把點(diǎn)醋,多把點(diǎn)芝麻醬,多把點(diǎn)面。”
“小姐,你就直接說(shuō)要兩碗撒!”
6.在地鐵上,身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天,突然對(duì)我說(shuō):“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說(shuō):“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問(wèn):“聽(tīng)歌嗎?”
我說(shuō):“聽(tīng)!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫(xiě)上:“牲口在此大小便。”
第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì),還說(shuō):“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察:“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我:“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無(wú)具體合作意向。結(jié)果她說(shuō)她很忙,沒(méi)時(shí)間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察:“問(wèn)題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上,人超級(jí)多,突然一股屁味兒襲來(lái),眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒(méi)有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……
過(guò)了一站,又一股屁味兒,一個(gè)大媽怒了,說(shuō):“誰(shuí)啊?還沒(méi)完了!”
這時(shí)車角落里傳來(lái)一句:“還是原來(lái)的配方,還是熟悉的味道!”
11.在拉面館,一奇葩對(duì)小二說(shuō):“來(lái)碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒(méi)了。”“好,一共八塊,謝謝!”
給了錢(qián)后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……
12.一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫(xiě)著:
今日陳叔叔來(lái)我家玩媽媽,說(shuō)我做完作業(yè)后,可以吃點(diǎn)心。
然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點(diǎn),之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。
妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”
13.小時(shí)候被媽媽打,我就哭,我媽媽說(shuō):“不準(zhǔn)哭,再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說(shuō):“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥們開(kāi)車出差外地,見(jiàn)前面墻的盡頭有個(gè)路口,而且墻上一排字:“由此處上國(guó)道——”,就開(kāi)了過(guò)去。
轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過(guò)來(lái)還有“罰款”兩個(gè)字……
15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。
我說(shuō):“能不能不看這個(gè)打仗的,看點(diǎn)兒別的。”
老爸看了我一眼,說(shuō):“你眼睛上貼著黃瓜還能看見(jiàn)啊?”
我說(shuō):“我有個(gè)眼睛沒(méi)貼,能看。”
老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一只眼睛也給貼上了。
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