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經(jīng)典朋友圈段子_經(jīng)典搞笑朋友圈段子大全

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  每天工作忙碌,段子能讓你輕松一下,暫且將煩惱都拋掉吧。下面是小編為你精心整理的經(jīng)典朋友圈段子,希望對(duì)你有幫助!

  經(jīng)典搞笑的朋友圈段子

  1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個(gè)男的。”

  2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時(shí),壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

  3.某警察到泰國辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

  4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個(gè)家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

  5.有一回,有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說:“從前,從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久,這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  6.路過一銀行,對(duì)面走來四五個(gè)男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。

  7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí),男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

  8.兒子和爹的短信:

  子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。

  他爹:明天奉上,還望笑納。

  子:父皇言重了,跪謝皇恩。

  他爹:天恩浩蕩,大可不必。

  子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。

  他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無需添憂!

  子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

  9.周末逛街買了瓶可樂,發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我,于是轉(zhuǎn)身問她:“干什么?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

  10.老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺,其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道:“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  11.新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業(yè)!”

  12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙不會(huì)長蟲子”。

  經(jīng)典朋友圈段子

  1、初中的時(shí)候迷武俠小說,上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來。

  2、弟弟看到兩只狗在干那事,便問姐姐它們?cè)谧鍪裁?,姐姐不好意思地回答?ldquo;它們?cè)诖蚣堋?rdquo;

  旁邊的男生大笑。

  姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”

  3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。

  4、我對(duì)一漂亮mm說:“今天我請(qǐng)你吃飯。”她說:“不吃了,改日吧~”我很興奮!

  我對(duì)一兄弟說:“今天我請(qǐng)你吃飯。”他說:“不吃了,改日吧~”我很尷尬……

  一漂亮mm對(duì)我說:“今天我請(qǐng)你吃飯。”我說:“不吃了,改日吧~”她說不行-_-!

  一恐龍對(duì)我說:“今天我請(qǐng)你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說:“他日吧~”

  5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

  6.小美:我昨天看了場演唱會(huì)。

  小王:是嗎,那不錯(cuò)啊。是誰的演唱會(huì)啊?

  小美:杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會(huì)可精彩了。

  小王:???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會(huì)吧。

  小美:我在電視上看的

  小王:&……¥…… 我開始崇拜你了!

  7.有個(gè)男人在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個(gè)問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺(tái)方向走去時(shí),不小心撞到了身旁的一個(gè)女士,而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會(huì)原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號(hào)房。”

  8.某男逛妓院,問女價(jià)錢,女答:50元。男見便宜,干了。女說:請(qǐng)付100元,男問其因。女答進(jìn)出各50元。男怒道:你他媽是中國移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)!

  9.雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說:老爸不錯(cuò),經(jīng)常伸頭來看我們。就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走。老二說:還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。

  10.某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后,問妻:我留胡子好看嗎?

  經(jīng)典朋友圈段子

  1、有困難要幫,沒有困難制造困難也要幫。

  2、如果你容不下我,說明不是你心胸太狹小,就是我人格太偉大。

  3、有情人終成眷屬,沒情人夏天中暑。

  4、沒有你,地球照樣轉(zhuǎn),心臟照樣跳

  5、有一天你如果離開了我,我就會(huì)像橡皮糖一樣死命粘著你

  6、愛我的人,請(qǐng)繼續(xù)。恨我的人,別放棄

  7、選擇了離開,那么就永遠(yuǎn)不要回頭。最后我們老死不相往來

  8、我想要做你的唯一,不可復(fù)制,不可黏貼

  9、假如你是抱著好奇的心態(tài)加我,那么你可千萬不能玩火

  10、即使你已經(jīng)名花有主,我也要移花接木

  11、我要把你放在一邊晾干,然后在收回來

  12、紅色的玫瑰掉落在土地,化作你在天堂的嫁衣

  13、有錢的人終成眷屬,沒錢的人終成房奴

  14、情路走的太多,什么樣的風(fēng)景都已經(jīng)看破

  15、如果有一天你看不見我了,所不定我會(huì)在深夜去找你

  16、美女的外邊,卻又顆婊子的心態(tài),這樣的人看來你很愛

  17、我愛的人,我愿意用盡我的一生來嘗盡你給的喜悲

  18、真正的忘記,是不需要努力的

  19、我他媽的那么愛你,你他媽的卻愛理不理

  20、你有傷害我的權(quán)利,我卻沒有被你傷害的義務(wù)


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